Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
– Mikor van abszolút hideg?
– ?
– Amikor a családfát is eltüzelik.
1.Átugrom 5 percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest.
2. Nekem nem kell életbiztosítás. Azt akarom, hogy tényleg mindenki szomorú legyen, amikor meghalok.
3. Dédanyám olyan öreg volt szegény, hogy mikor rászóltam, viselkedjen a korához illően, meghalt.
4. Eddig hülye voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot…
Elkezdi vizsgálni:
– Vajon mi lehet ez?
Húha, ez 5 méter előny.
Milyen jól jön majd ez a farkassal szemben.
Azzal felveszi és megy tovább az erdőben.
Ismét talál valami még hosszabbat.
– Jé, ez egy 15 méteres előny.
Nyuszika már nagyon odavan az örömtől így hát hazamegy, de sehogy nem tudja az új szerzeményeit bevinni a lakásába.
Gondolkozik, gondolkozik, majd felkiált:
– Hát persze, mert én behozhatatlan előnyre tettem szert.
– Miért nem grilleznek soha a kínaiak?
– Mert a rizsszemek lepotyognak a grillrácsról.
A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat…
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" – nyilatkozta később a 6 éves Gáborka.
Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
– Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt!
Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj.
Ez egy nagyon biztonságos gép.
Négy hajtóművel rendelkezik, így a másik három gond nélkül elviszi a gépet.
A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Később ismét jelentkezik a pilóta:
– Hölgyeim és uraim!
Ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is.
A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
– Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk!
Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Ekkor egy szöszi utas odaszól a szomszédjának:
– Na ez szép!
Az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!
A csónakkölcsönzős épp a tavat kémleli a távcsövével, mikor észreveszi…
hogy az egyik csónakkal valami nincs rendben.
Beleszól a hangosbemondóba:
– Kilences, kilences, azonnal jöjjön vissza!
Erre odaszól a kollégája:
– Te, hát nekünk nincs is annyi csónakunk!
Mire a kölcsönzős rémülten:
– Te jó ég, hatos, hatos, csak nincs valami baj?
Székely és a fia mennek a szekéren, megszólal a fiú:
– A hátsó kerék ki akar esni, édesapám.
Leszáll az öreg, megnézi a kereket.
– Nem akar az leesni, fiam!
Mennek tovább, megint megszólal a gyerek:
– Le akar esni a hátsó kerék!
Megint leszáll az apja és mondja:
– Dehogy akar az leesni!
Újra elindulnak, de a gyerek még kétszer eljátssza ugyanezt az apjával, mire az kifakad:
– Nem akar az leesni, hogy a jó ég áldjon meg!
– Akarni akar… csak nem engedi a csapszeg!
Egy árva fiú a tanácselnök közreműködésével ingyen kitanulta a kőfaragó…
szakmát.
A tehetséges ifjonc egy mesterhez kerül, aki mielőtt átadja neki a mesterlevelet, így szól:
– Na, fiam!
Holnap menj el a tanácselnök elvtárshoz, és köszönd meg szépen, hogy kitanulhattad a szakmát!
A fiú így is tesz.
Elmegy a tanácselnökhöz, és így szól:
– Kedves tanácselnök elvtárs!
Nagyon köszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát, olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.
Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon…
Az orvos megkezdi a beszélgetést:
– Nos, akkor kezdje a legelején!
– Először is, megteremtettem a világot…
A 15 éves tinilány felpróbálja az új bikinijét, amit a szülinapjára kapott.
– Na, mit szólsz hozzá?
– kérdezi az anyját.
– Hát… kislányom, ha nekem ennyi idősen ilyen bikinim lett volna, te most legalább hat évvel idősebb lennél…
– Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit!…
mondja a tanító néni a diákoknak.
Pistike jelentkezik:
– Kinizsi Pál.
– Jól van Pistike!
Tessék a csoki!
Móricka visszamegy a csokival a helyére.
Kiveszi a padból egy fényképet, és halkan azt mondja:
– Ne haragudj Batman, de az üzlet az üzlet!
A rendőr meghívja egyik kollégáját este vacsorára. Beszélgetnek:
– Te Gézu, szégyen, de nekem van a leghülyébb fiam a világon.
Figyelj csak:
"Danika, menj le a sarki kocsmába és nézd meg, hogy ott vagyok-e?"
A gyerek elmegy, 10 perc múlva visszaér:
– Papa, nem vagy ott!
Mire a kolléga:
– Tényleg hülye fiad van, leszólhatott volna telefonon is!
A csinos szőke pincérnő a mély dekoltázsú blúza felett egy hosszú láncon egy…
kis arany repülőgépet visel.
Az egyik asztalnál egy férfi annyira feltűnően figyeli, hogy az már a pincérnőnek is feltűnik.
Amikor arra megy, megkérdi a vendégtől:
– Látom tetszik magának a repülőgépem?
– Hogyne – nyel nagyot a vendég – főleg a kifutópálya!
