Megbetegszik a gazda lova.
Kijön az állatorvos, felír három injekciót, és azt mondja, ha ezek sem segítenek, akkor sajnos el kell altatni az állatot.
Az első után semmi változás, a ló csak fekszik, és meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet.
Ekkor odamegy a gazda disznaja a lóhoz, és azt mondja neki:
– Ide figyelj, te ló!
Ha holnap jön az állatorvos és beadja a harmadik injekciót, akkor állj fel, különben örökre elaltatnak!
Harmadnap jön az állatorvos, és beadja a harmadik injekciót.
A ló egyszeriben feláll, nyerít és eszik.
�-rül ám a gazda nagyon, hogy rendbe jött a lova, rögtön el kurjantja magát:
– Meggyógyult a lovam, ezt meg kell ünnepelnünk!
Holnap héthatárra szóló disznótort rendezünk!
+1 vicc
Egy házaspár a harmadik gyerek születése
után elhatározza, hogy spórolni fognak.
Az
asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a
sörözésről.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb
összegű számlát talál a feleségénél
kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél
magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked
jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?
+1 vicc
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.
Meg is kérdezi Pistikét:
– Mi történik ott hátul Pistike?
– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…
+1 vicc
Józsi bácsi elég ittas állapotban dülöngél hazafelé.
Megszólítja őt egy néger prosti.
– Édesem, nem akarsz hazakisérni?
Mire az öreg:
– Oszt mi a fenét csináljak én Afrikában??
+1 vicc
A gazsit felhívja a barátja:
– Na szia, hogy vannak a gyerekek?
– Hát, kösz jól.
– És a feleséged?
– Hát, ő is már jobban van.
– És a testvéred?
– Hát, már ő is jól van.
– Figyelj!
Csak azért hívtalak, hogy tudd, tartozol nekem.
– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!
+1 vicc
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi:
– Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
– Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
+1 vicc
5emeletes panelház
5.emeleten laknak a cigányok
4.en a négerek
3.on a muszlimok
2.on az irakiak
… 1.n a fehérek
Délelőtt leég a ház
Mindenki bent ég csak a fehérek nem.
A cigányok felháborodnak másnap, hogy:
– Miért csak a fehérek élték túl.?
– Mert ők reggel elmentek dolgozni!
!
+1 vicc
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi.
Idegesen elkiáltja magát:
– Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
– Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
+1 vicc
Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé.
Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi:
– Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz?
Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal:
– Tudod mit, Ferikém?!
Nézd meg mind a kettőt!
Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe!
Aztán újra felteszem a kérdést.
Gyurcsány beleegyezik.
Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király.
Pia, csajok, buli.
Ki sem akar jönni onnan.
Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe.
Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik.
Alig várja, hogy kijöhessen onnan.
Végre letelik az 1 hét.
Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból:
– Na Ferikém, most már tudsz dönteni?
Hova szeretnél menni?
Gyurcsány rávágja:
– A Pokolba!
Erre Szent Péter:
– Biztos vagy ebben?
Jól végig gondoltad?
Gyurcsány bólogat.
Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput.
Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt.
Erre megkérdezi Lucifert:
– Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden.
Hova tűntek az emberek?
Erre Lucifer így szól:
– Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform…
+1 vicc
– Jean!
Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
– Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!
