Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos.
Felkerülnek a mennyországba.
Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon
– Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
– Én rengeteg piát akarok!
– mondja az alkoholista.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én baromi nagy mellű, szőke csajokat!
– mondja a nőfaló.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én rengeteg füves cigit akarok!
- mondja a drogos.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év.
Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
– Engedjetek ki!
Elegem van az alkoholból!
– mondja az alkoholista.
– Engedjetek ki!
Elegem van a nőkből!
– mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját
– Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Vicc: Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál
Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd fiam, van még olyan könyv nálatok amit nem olvastam?
– Igen!
A menetrend.
Vicc: Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról
Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
– Na, Te mit tudsz róla Móricka?
– Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
– Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
– Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
– Á!
Az ő hibája volt.
Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.
Vicc: Halló, tessék!
Cipőbolt!
– Jaj, bocsánat, eltévesztettem a számot.
– Semmi baj, hozza vissza, majd kicseréljük…
Vicc: Nemrég temették el a férfi anyósát
Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról.
Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Vicc: A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
Hittanórán a pap megkérdezi a gyerekeket:
– No fiaim, tegnap milyen jó cselekedetet hajtottatok végre?
Móricka jelentkezik:
– Öten átvittünk az úttesten egy vak nénit.
– Miért kellettetek ehhez öten?
– Az istenek nem akart átmenni…
Határnál…
Kovács úr és felesége kirándulni megy.
Kovács úr megkérdi a vámostól:
– Aranyat lehet átvinni?
– Lehet.
– És 120 kilót?
– Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
– Hallod aranyom?
Te itthon maradsz.
”összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája
Az öreg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí,te!
”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Az anyját!
Hogy megijedtem, amikor megszólalt a ló!
