– Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
– ???
– A szirti sas nagyon magasan száll, a favágót meg ez nagyon nem érdekli!
Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:
– Anyu!
Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint Apunak?
– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy Apunak kettő lenne?
– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.
Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…
K: Házasnak kell lennem ahhoz, hogy biztonságosan faxoljak?
V:
Annak ellenére, hogy a házas emberek elég gyakran faxolnak, elég sok egyedülálló ember ismert aki teljesen idegeneknek faxol minden nap.
K:
A szüleim azt mondjak, hogy ok soha nem faxoltak amikor fiatalok voltak és csak rövid üzeneteket írhattak egymásnak amíg nem lettek 21 évesek.
Mit gondolnak hány évesnek kell lennie valakinek, hogy faxolhasson?
V:
Faxolni bármilyen korban lehet, az után, hogy megtanultad a helyes eljárást.
K:
Ha magamnak faxolok, megvakulhatok tőle?
(a mamám azt mondta)
V:
Természetesen nem, amennyire mi LÁTJUK.
K:
Van egy hely az utcánkban ahova elmehetek pénzért faxolni.
Ez törvényes?
V:
Igen.
Sok embernek nincs összeköttetése más fax géphez, így fizetnie kell egy profit ha a faxolási vágya már túl nagy.
K:
Faxoláskor kell fedőt használnom?
V:
Hacsak nem vagy teljesen biztos abban, hogy kinek faxolsz, a biztonságos faxolás érdekében a fedő használata mindig ajánlott.
K:
Mi történik ha rosszul csinálom az eljárást, és túl korán faxolok?
V:
Ne ess kétségbe.
Sok ember túl hamar faxol, ha már nem faxolt előtte hosszú ideig.
Csak kezd újra; a legtöbb ember nem bánja ha újra próbálkozol.
K:
Van egy magán és egy üzleti faxom.
Lehet, hogy az átvitel összekeveredik?
V:
Zavaró lehet, ha bi-faxuális vagy, de amíg fedőt használsz mindkét faxhoz addig nem fogsz semmit átvinni amit nem szabadna.
Mi a szőke nő anatómiája?
– Nyak felett sötét kamra
– Nyak és derék között szív kamra
– Derék alatt farkamra.
Gyerekszáj
Náthás volt.
– De jó lenne ha valaki elkapná tőlem.
– Miért lenne jó?
– Azért hogy én meggyógyuljak.
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban, a csőre töltött pisztoly meg itt van még a kesztyűtartóban.
A rendőr először megdöbben, majd rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés, átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most meg azt fogja majd rám, hogy kétszázzal száguldozok!
– Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
– ???
– Kettő.
Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.
Az orvos tapintatosan próbálja közölni a rossz hírt Kovácsnéval:
– Asszonyom, a férjének lehet, hogy már csak egy-két napja van hátra.
Erre az asszony felhördül:
– Hát micsoda orvos maga?
Most meg mihez kezdjek azzal a rengeteg gyógyszerrel, amit két hétre felírt?
Egy szőke lányért kocsival jön a pasija. A férfi letekeri az ablakot és…
odaszól a lánynak:
– Drágám, mielőtt beszállsz, nézd már meg, hogy működik-e a bal oldali irányjelzőm!
– azzal bekapcsolja az indexet.
A lány figyelmesen nézi:
– Most igen, most nem, most igen, most nem, most igen….
– Jean, ma jönnek hozzám a barátaim, rendesen viselkedjen!
– És hogy szólítsam, uram?
– Idióta!
– Igenis, uram!
A tizenéves Józsinak évek óta feltűnt, hogy nem nagyon hasonlít a testvéreire…
Egyszer odaáll anyja elé, és megkérdezi tőle:
– Anyu, ugye, én örökbe adott gyerek vagyok?
– Az az igazság, hogy azzal próbálkoztunk, de nem jött össze, így mégis nálunk maradtál.
A rendőr közúti igazoltatás során megállít egy autót, amiben ketten utaznak:
– Jónapot kívánok, közúti ellenőrzés!
A papírokat kérném ellenőrzésre!
Először az utas adja oda, a rendőr vontatottan olvassa:
– S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.
Visszaadja, elkéri a sofőrét, olvassa:
– S-z-e-m-é-l-y-i i-g-a-z-o-l-v-á-n-y.
Jéé, maguk testvérek?
14 éves lány? – Szeret-nem szeret?!
16 éves lány? – Eljön-nem jön?!
19 éves lány? – Megjön-nem jön?!
– Figyelj, hamarosan új szavakat tanulunk! – mondja Móricka az öccsének.
– Miért?
– Apu focimeccset akar nézni, de rossz a tévé.
a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
– Dehogynem!
– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
– Nem is csodálom.
Én gyűjtöttem az adományokat.
