– Mi az?
Vörös, nagy, öt ágú és Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
Mórickát festeni küldi az apukája:
– Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
– Apu, a kereteket is lefessem?
Százlábú a szülőszobán:
– 98,99,100 101 KISFIÚ!
!
!
Az udvarhelyi vásártéren,
Két székely ül egy szekéren.
Az egyiket hívják úgy, hogy Pali,
A másik neve legyen Dani.
Pali, ö a gazdagabb,
(az is lehet fiatalabb)
Pénze annyi mint a pelyva,
A takarékba, bepakolva.
Esznek, isznak, beszélgetnek.
Mondja Dani:
"Hallod Pali,
Jó barátom vagy te nékem,
Segítenél, hogyha kérem?
Áruld el annak a titkát,
Hogy miből tartassz el te, titkárt."
Mosolyogva mondja Pali:
"Hát ide figyelj komám Dani,
Amint tudod vadászgatok,
a hegyekbe sokat kóbórolok,
Ha meglátok egy barlangot,
Bekiáltok, jó nagyot,
Ha kijön egy nagy barnamedve,
A puskámtól lesz leterítve,
A bőrét azt meg eladom az udvarhelyi piacon."
Egyet gondol, szegény Dani,
Elmegy ő is kipróbálni,
Hát, ha beválik komája meséje
És feljön az ő szerencséje.
Két hét mulva találkoznak.
Tolokocsiban ül Dani,
Azt kérdezi tőle Pali:
"Hát barátom, veled mi lett,
Mi volt az ami úgy tönkretett"
"Jaj te Pali ne is kérdezz,
Hogy lehettél, erre képes,
Felmentem a hegyekbe,
Mélyen be egy erdőbe,
Bekiálték egy barlangba
(Menjél komám te a francba),
Még jó, hogy nem jött rám a dili,
Mikor kijött egy INTERCITY"
– Mondja, maga törvényes házasságból született?
– Félig-meddig, kérem.
– Hogyhogy félig-meddig?
– Az apám nős volt, az anyám hajadon.
A szőke nő pizzát rendel. Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
– Héééé!
Hol van a borravaló?
– De hát én nem is rendeltem bort!
Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
– Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?
– Mert nagyon fázik.
– Hát akkor miért nem teszed zsebre?
– Nem fér bele, ott a kesztyűm.
Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál…
Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
– Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora előtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
– Nos, asszonyom, hatott a szer?
– kérdi az orvos.
– Beadtam a férjemnek vacsora előtt, ahogyan ön javasolta.
– És?
– Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt.
A második fogásnál már alig lehetett bírni vele.
Aztán gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és azonmód háromszor a magáévá tett.
– Hát, ez csodálatos asszonyom – lelkendezik az orvos – pont erre vágyott, nem?
– Hát, igen.
De ez volt a kedvenc vendéglőnk…
– Apu, miért hívják anyanyelvnek azt a nyelvet, amin beszélünk?…
kérdi a kislány az apjától.
– Azért, mert a szerencsétlen apáknak nem sok lehetőségük van használni…
Szülők kézen fogva sétálnak a gyerekükkel. A kis srác bűn rossz, nyafog…
ugrál, kiabál.
Találkoznak egy ismerőssel:
– Hallom útban van a második!
– Ugyan már!
Ez is útban van…!
– Hozzon egy éles kardot, Jean!
– Minek, uram?
– Hogy élen járhassak.
Egy újdonsült házaspár Las Vegasban tölti a nászútját, hamar elfogy a pénzük…
már csak 5 dollárjuk marad.
A férj egyik este azt mondja:
– Drágám, úgy érzem, ha most lemegyek a kaszinóba, ezt a két dollárt óriási vagyonná változtathatom.
Azzal el is indul egyedül, hogy szerencsét próbáljon.
Az egyik egydollárost bedobja egy játékgépbe, és mit ad Isten, azonnal megnyeri a Jackpotot, 15 ezer dollárt.
Aztán Blackjack-et játszik, ott is nyer, van már 40 ezer dollárja.
Utána leül pókerezni, 100 ezerre gyarapszik a nyeremény.
Ezután az ifjú férj elindul, hogy most már beváltja a zsetonjait, amikor megpillantja a rulett-asztalt.
Úgy érzi, nem hagyta még el a szerencse, ezért a teljes összeget felteszi a pirosra.
A fekete nyer, oda az összes pénz.
Lógó orral megy fel a hotelszobába, ahol már türelmetlenül várja a felesége:
– Na, hogy sikerült?
– Elvesztettem az 5 dollárt.
Két bolha beszélget egymással. Az egyiknek szép arca van, nyugodt…
a másiknak kiszáradt a bőre, ráncos, fáradt.
Mondja a nyugodt arcú a másiknak:
– Te nem is tudod, hogyan és hol kell meghúzódni?
– Mindig rosszul járok, vagy kiráznak, vagy kidobnak.
– Na, elmondom mit kell tenned:
keresel egy jó nőt, felugrassz a lábszárára, majd lassan, óvatosan mászol felfelé a lábán egészen addig, amíg elérsz egy meleg, szőrös helyre, ahol leheveredsz.
Másnap a találkozásnál a peches bolha reszket, fázik és még rosszabbul néz ki.
– Nem azt csináltad, amit tanácsoltam?
– Dehogynem!
– És?
– Ma reggel egy motoros bajszán ébredtem, aki 160-nal száguldott.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
– Csak mondja azt neki asszonyom, hogy:
Bubu, hopp!
– és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát.
Levetkőzik és kipróbálja:
– Bubu, hopp!
Nem történik semmi.
A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
– Bubu, hopp!
Semmi…
A nő dühösen viszi vissza kutyát.
Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
– Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra!
Te meg, Bubu figyelj, most
Az asszonyka énekelve takarít, amikor a férje hirtelen mögé áll és a fülébe…
morogja:
– Mondhattad volna, hogy énekelsz!
Már fél órája olajozom a kertkaput!
