Mi van a tömegsír felett?
Csapatszellem!
+1 vicc
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó.
A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erős szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik:
– De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erős szemrángással fel tudjuk önt venni?
– Nem, nem!
Ezért egy csöppet se aggódjanak!
Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik.
Van is itt a táskámban belőle, figyeljék csak meg!
Azzal elkezd turká…lni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumi óvszer.
Minden márkából, a legkülönbözőbb típusokból.
– Uram, de hát ez meg mit jelentsen?
Ezt is meg tudja magyarázni???
– Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint?
+1 vicc
A bróker egyik este későn ér haza.
A
felesége ráförmed:
– Hol a pokolban voltál?
… – Tetováltatni.
– Tetováltatni!
– szörnyülködik az asszony.
–
Milyen tetoválást csináltattál?
– Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra –
feleli büszkén a férj.
– Hogy az ördögbe jutott ez eszedbe?
–
csóválja a fejét a nő hitetlenkedve.
– Mi a
fenének tetováltat egy bróker tízezrest a
farkára?
– Hát, először is szeretem látni, ahogyan nő a
kontóm.
Másodszor, szívesen eljátszogatom
a pénzemmel.
Harmadszor, szeretem a
markomban tartani a vagyonomat.
Végül
pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz; és
annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor
csak akarsz!
+1 vicc
Két rendőr veszekszik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos az én fiam a hülyébb!
– Nem az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé fiam nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
+1 vicc
Csávó kilép a nyilvános WC-ből, odalép hozzá egy no.
– Elnézést, koedukált?
– Nem, csak pisiltem…
+1 vicc
Egy fickó családi házban lakik, de a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni.
Készít egy táblát “A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel, bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
Véletlenül ráül a felesége, aztán
elindul a közértbe.
Egy pasi odaszól:
– Bocsánat, kisasszony, de kiadó még a hátsó rész?
– Igen.
– De én az … khmm… első részt jobban szeretném!
– Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
+1 vicc
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
+1 vicc
SP bemegy a henteshez:
– Kérek egy 20cm hosszu 5cm átmérőjű szalámit..
– Egyben vagy szeletelve?
– Mit gondolsz mi az én picsám, persely?
+1 vicc
- Miért fagyott meg a szőke nő az autósmozi előtt?
– Mert meg akarta nézni a ‘Télen zárva’ című filmet.
+1 vicc
– Jean, már régóta figyelem, hogy egyre kevesebb szivar van a dobozomban.
– Esküszöm, nem én voltam!
Nézze, még három kartonnal van az előző helyemről…
