-Minek a rövidítése az E.T.?
-???
-English Teacher
Kohn és Grün találkozik. Megszólal Grün:
– Rég nem láttalak!
Mi újság?
Hogy van a család?
– A legidősebb lányom elkelt, a másodikat is lefoglalták, szerencsére már csak egy maradt raktáron.
– Jean! Szédülök! Mit csináljak?
– Talán szálljon ki a betonkeverőből, Uram!
A cigány házaspár keresztelni viszi a gyereket…
Amikor a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, a gyerek megszólal:
– De k….
hideg ez a víz, a hétszentségit!
Mire az asszony:
– Te apjuk!
Már megint a tavalyi gyereket hoztuk el?
– Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
– Ja, így már érthető…
A sógornőm nemrég új állást talált. Próbavásárlásokat kell végeznie különböző…
áruházakban, és jelentést írni a kiszolgálásról.
Két hónap elteltével megkérdeztem tőle:
– Na mesélj, hogy tetszik az új állásod?
– Jaj, imádom!
Azt a két dolgot kell tennem, amit legjobban szeretek:
vásárolni és másokat kritizálni.
És még fizetnek is érte!
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alul Meglátja a rendőr és…
odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!
!
!
A szabadság az, amikor azt csinálod, amit éppen szeretnél…
A boldogság pedig az, amikor szereted azt, amit éppen csinánod kell.
Boldog voltam. Már idestova egy éve járok ezzel a
lánnyal és így elhatároztuk, hogy
megházasodunk.
Szüleim mindenben
segítettek, a barátok bátorítottak.
És a
barátnőm?
Ő egy álom.
Csak egy dolog zavart, de nagyon, a leendő anyósom.
Anyósom, egy
karrierista, okos de főleg nagyon szép
nő és időnként nagyon is célzó
pillantásokat irányított felém
olyannyira, hogy többször hozott
zavarba.
Most már a készülődés vége felé
jártunk mikor meghívott lakására,
kontrollálni a már kinyomtatott
meghívókat.
Elmentem.
Egyedül várt leendő
anyósom s közvetlenül megérkezésem után csendes csábító hangon közölte
velem, hogy hát most már csak egy
hónap és utána már nős ember leszek
ám neki igenis nehezen legyőzhető
vágyai vannak irántam tehát mielőtt
lánya életéhez kötném saját életemet szeretne velem egyszer szeretkezni.
Ezt
pontosan így mondta.
Mit mondjak úgy meglepett az egész,
hogy szinte gyökeret vert a lábam a
földbe.
Szóval nézd, folytatta, én most bemegyek a halószobába, Te pedig, ha
te is benne vagy akkor nyugodtan
gyere utánam.
Evvel lassan ellibegett,
nyálcsorgatva néztem utána…
Egy pár pillanatig még ott álltam, aztán
a lakás bejárati ajtaja felé indultam… kinyitottam és kiléptem a lakásból.
Kint
a férje állt és könnyes szemekkel ölelt
át
– Boldogok vagyunk fiam, a mi kis
vizsgánkon nagyon sikeresen álltad
meg a helyedet, és lányunknak nem kívánhattunk volna jobbat és
megfelelőbbet mint Téged.
Fiam vagy.
Tanulság:
Mindig tartsd az óvszereidet
az autódban!
– Móricka! Mondj öt afrikai állatot!
– Két tigris és 3 elefánt.
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk…
akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Itt lakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Egyik menedzser a másiknak:
– Képzeld haver, a feleségem válni akar!
– Miért?
– Tegnap, amikor hazaértem, hullafáradt voltam.
Lefeküdtünk és a feleségem hozzám bújt, és elkezdett simogatni.
Valószínű, hogy már félálomban lehettem, vagy valami ilyesmi, mert azt mondtam neki:
"Rendben, de előbb fejezzük be a diktálást!
"
Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:
– Legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!
– Ugyan már, mások is belepisilnek!
– Igen… de nem a rajtkőről!
!
!
!
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka…
versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
– Első brigád, mennyi?
– 9.
– Szép munka!
– Második, mennyi?
– 12.
– Ez egész szép teljesítmény!
– Rendőrök, mennyit ástatok le?
– Kettőt!
– Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt.
– De azok mind kilátszanak!
"A saját bőrömön tapasztaltam, hogy nem túl bölcs dolog a macskabejárón…
megközelíteni a saját lakásodat" – mondta Günther Burpus a riportereknek a németországi Brémában.
"Rájöttem, hogy azért 'macskabejárónak' nevezik és nem 'emberbejárónak', mert a mérete túl kicsi egy embernek."
Burpus, a 41 éves brémai kertész a saját bejárati ajtajába szorult be két napra, miután elvesztette kulcsát, és a macskabejárón próbált bejutni lakásába.
"A fejem és a vállam még átfért a nyíláson, de aztán a csípőmnél megszorultam.
Először nem tűnt veszélyesnek a dolog.
Énekelgettem és vicceket meséltem magamnak, de aztán ki kellett volna mennem a vécére.
Elkezdtem segítségért kiabálni, de sajnos a fejem a saját lakásomban volt, így kifelé nem hallatszott semmi.
Néhány órával később a helyzet még rosszabbra fordult.
Egy csoport diák rám talált, de ahelyett, hogy segítettek volna, levették a nadrágomat és az alsónadrágomat.
A fenekemet világoskékre festették, és egy sárga nárciszt dugtak bele, meg egy feliratot raktak mellém:
'Németország ébredése, egy esszé az utcai művészektől.
Kérem, adjon egy kis adományt és hagyjon magamra.'
Az emberek megnéztek, majd amikor segítséget kértem tőlük, azt mondták:
'Nagyon jó!
Nagyon eredeti!
' és néhány pénzérmét dobtak a nadrágomba.
Senki nem próbált segíteni rajtam.
Két nap után is csak annak köszönhettem a szabadulásomat, hogy egy kutya odajött és elkezdte nyalogatni bizonyos részeimet, mire egy idős hölgy kihívta a rendőrséget.
Ők szabadítottak ki, majd egyből le is tartóztattak.
Szerencsére most elejtették ellenem a vádat, a járókelők meg több, mint 3000 márkát dobáltak a nadrágomba, úgyhogy azért a két nap mégsem ment veszendőbe…"
