– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?
– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.
Vicc: Két szülő kefél és látja őket a gyerek
Másnap megkérdi az anyjától:
– Anyu te miért szökdöstél apu hasán?
– Azért fiam mert apádnak nagy a hasa és próbáltam vissza lenyomni.
– De anyu hiába nyomod le mert miután elmész jön a szomszédnéni és visszafújja!
Vicc: Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben…
Jancsira rájön a b@szhatnék,gyorsan berántja Juliskát a bokorba.
– De Jancsi…oda kell érnünk időben a mézeskalácsházhoz!
– Rendben Juliska…mire tízesével elszámolsz százig,addigra befejezem.
Juliska elkezd számolni
Ti..ti..tíz
Hú..hú..húsz
Ha..ha..hagyd abba
Ne..ne..ne csináld
�-..ö..ötven
Ha..ha..hatolj belém
He..he..hevesebben
Nyo..nyo..nyomd beljebb
Ki..ki..ki ne húzd
Szá..szá..számolok újra.
– Mi a kommunista mese vége?
– Aki nem hiszi, annak utána járnak.
Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a no még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a no meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
„Hölgyem,sajnos zavarnom kell.
Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg borzasztóan fázom!
”
„Nekem jobb gondolatom van” mondta a no – „csak ma éjszakára – úgy látszatból – tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.”
„Hooó!
………………….
Ez nagyszerű” – válaszolta a férfi.
„Akkor jó”- mondta a no – „Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!
”
Bemegy egy szakadt, borostás,
alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
– Figyelj, te ribanc!
Egy rohadék számlát akarok nyitni!
– Tessék?
– kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
– Süket is vagy?
Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan!
… A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy és ráförmed a fickóra:
– Uram, van valami problémája?
– Igen!
Most nyertem 50 millió dollárt a lottón és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
– Értem.
És ez a mocskos ribanc nem segített �-nnek?
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a...
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
Mi a TESCO?
Társadalmilag Elismert Selejtes Cuccok Osztálya
Az anyuka kérdezi a fiát:
– Mi volt ma az iskolában, Zolika?
– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És holnap mi lesz az iskolában?
– Iskolában?
Miféle iskolában?
