Molnárék külföldre indulnak nyaralni.
Már éppen a repülőtéren…
a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Molnárné felsóhajt:
– Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!
– Asszony, neked elment az eszed?!
– kérdi szörnyülködve a férje.
– Minek kellene nekünk ide most a zongora?
– Mert rajta maradt a repülőjegyünk…
A prűd mama egyszerre adja férjhez mindhárom lányát…
A nászéjszakát is egyszerre tartják, három
különböző szobában.
A mama úgy dönt, hogy mindhárom helyen fülel egy kicsit.
Az első szobában
nagy sikoltozást hall, a másodikban kacagást, a harmadikban néma csend.
Másnap előveszi a
lányokat és sorban kérdezgeti őket:
– Te, lányom, miért sikoltoztál este?
– Mert az uram nagyon vehemens ember.
– Hát te miért nevetgéltél?
– Az uram egész éjjel csókolgatta a lábam és az úgy csiklandozott.
– És te meg mért nem szóltál egy kukkot sem?
– Hát nem édesanyám tanította, hogy teli szájjal nem illik beszélni?
– Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
– ???
– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.
Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…
Bemegy a cowboy a kocsmába inni. Kis idő múlva bejön a lova is…
végigmegy a falon, a plafonon, és a bárpultnál felhajt egy kupicával.
Megdöbbent csönd.
A cowboy mentegetőzik:
– Ilyen ez.
Bejön, és nem köszön.
A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül, már mindenki kiugrott…
ő marad utoljára.
– Ugorjon, maga következik, szól az oktató.
– Én nem ugrok, dörmögi mély hangon az ejtőernyős.
– Ugorjon már, látja, hogy mindenki más már kiugrott!
– Én nem ugrok!
– jön a dörmögő válasz.
Addig-addig míg az oktató végül segítségül hívja a pilótát, hogy segítsen már kidobni a makacs mély hangú ejtőernyőst.
Összeakaszkodnak hárman, nagy dulakodás, végre kirepül a célszemély az ajtón.
Az oktató megtörli a homlokát és így szól:
– Hát barátom, ezt piszok nehéz volt kidobni.
– Szerintem is – érkezik kicsit távolabbról a dörmögő válasz.
Egy rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt…
és nézeget magát a kirakatüvegben.
Egyszer csak félhangosan megszólal:
– Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
– Rendőrnek igen!
Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a lékhorgászat…
Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket.
Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
– Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, de nem lát senkit.
Arrébb megy 15 méterrel, ott is vág egy másik lyukat.
Megint megszólal a hang:
– Ott sincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik.
Ismét hallja a hangot.
Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
– Uram, te szóltál hozzám?
– Nem, én a korcsolyapálya gondnoka vagyok!
Utoljára mondom, itt nem tud halat fogni!
– Hogyan csodálkozik a leprás?
– ???
– Leesik az álla.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban, a Rákóczi tér környékén.
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
– Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kérem szépen.
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet.
– Mi az? Vörös, nagy, öt ágú és még Sztálin is meghajolt előtte?
– ???
– Alacsony csillár a moszkvai pártházban!
– Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
– ???
– Webhely van az arcán.
Párbeszéd egy börtönben:
– Te miért ülsz?
– Találtam az utcán egy rendszámtáblát, és hazavittem.
– Egy rendszám miatt elítéltek?
– Igen, mert rá volt szerelve egy Opel.
A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst, ez alkalomból kivonul az RTL Klub…
TV2, ATV, szóval mindenki…Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot?
– 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek, 10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz.
– Sára néni!
Maga megőrült?
Maga nem volt koncentrációs táborban?
– De igen!
– alkarjára mutat – Be is jöttek a számok….
Benőke rásandít az édesapjára:
-Emlékszel apu, egyszer azt mondtad, hogy kiskorodban kirúgtak az iskolából?
-Emlékszem.
-És ismered azt a mondást, hogy a történelem megismétli önmagát?
A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris…
és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezőbb teremtmény a világon.
A mérgezést követő három percben az emberi lényeken a kövektező tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinő a szakáll, szűkül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédőjén.
