MONDATOK
– Kulcspozícióban vagyok – kérkedett a foglár.
– Egy jót lekevertem – mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyőt.
Angol bankár:
– A pénz fontos.
– Hány óra van?
– érdeklődött a rabló az ékszerboltban.
– Rágyújt?
– kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót.
– Minden követ megmozgatok – így a robbantómester – hogy fiamat felvegyék a bányába.
– Rókáznom kell!
– csuklott a részeg szűcs.
– Elhatározásom Szilárd – döntött a menyasszony Ernő mellett.
– Sok emberrel Jóban vagyok!
– hirdette Jó stricije.
– Kérsz egy katonát a reggeli helyett?
– kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben.
– Kell Emese?
Jelentsd.
Kellemes-e?
Jelezd.
Kell-e mese?
Jegyezd.
– Gázt!
– parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek.
– Szemtelen!
– fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján.
– Komolytalan vagyok, mondta özv.
Komolyné
– Csendszóróként már nem romolhatok el!
– örvendezett a tönkrement hangszóró.
– Tönkre megyek!
– tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.
– Padlót fogtam – panaszkodott a csődbe ment parkettás.
– Fene megeszi!
– gondolta Fenéné vacsorakészítés közben.
– Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is?
– kérdezte a riporter a szerkesztőt.
– Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!
– Milyen mosogatógépe van Kőműves Kelemennek?
– ???
– Beépített.
– Hogyan kezdődnek a cigány viccek?
– ???
– Körülnézéssel.
– Jenőke, ne legyél irigy, engedd, hogy az öcséd is használja néha a szánkót!
– De hát én engedem, apa!
Minden körben én megyek vele lefelé a dombon, ő meg felfelé…
Egy kis város rendőrsége autóbalesetről kapott bejelentést…
Kimentek a helyszínre, és látták, hogy egy autó letért az útról, a balesetet pedig egy kutya okozta, amelyik az úttesten feküdt.
Az újságban a következő hír jelent meg:
"A rendőrök jelentése szerint a kutya jó egészségi állapotban volt, és az orvosi segítséget elutasította."
Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:
– Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél.
Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk…
Ó, a fenébe!
Az utasok dermedten ülnek a helyükön.
Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:
– Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját!
Kémiaórán a tanár:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
Az egyik gyerek:
– Nem, tanár úr.
– És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Ebédidő alatt az étkezőben beszélgetett!
Egy fiatal, csinos szőke beállít a szakrendelőbe, az ortopéd sebészt
keresi.
A nővér fogja a kartonokat, behívja.
A szőke tétován megáll az ajtóban, mire az orvos így szól:
– Egy lúdtalpbetétet a hölgynek!
Mire a szőke:
– Doktor Úr!
Miből gondolta, hohy lúdtalpam van?
Doktor:
– Kisasszony!
Egyszerű!
Az arcára van írva…
– Miért nézi a szőke a tévét félrehajtott fejjel?
– ???
– Azért, hogy a csöpp esze, ami van, az egy helyre folyjon!
A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
– Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
– Én?
Hogy-hogy?
– kérdezi a lány meglepődve.
– Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.
Egy ember átmegy a szomszédba és látja, hogy a gazda éppen lábat mos.
Megkérdi:
– Te szoktál lábat mosni?
– Nem, csak akkor ha nem megy fel a zokni a lábamra.
Két rendőr szolgálatban van a város szélén, de már nagyon unják…
Egyszer az egyik megszólal:
– Menj haza, dugd meg az asszonyt legalább neked legyen jó.
Az el is megy.
Mikor visszaér, kérdezi tőle az első:
– Na, milyen volt?
– Nagyon remek, jól éreztem magam.
Te, hogy nektek mekkora házatok van!
Pista bácsi meséli Józsi bácsinak:
– Ezek a mai fiatalok milyen lusták!
Én fiatal koromban akár 15 kilométert is gyalogoltam a szomszéd faluig, ha ott volt valami jó balhé!
– És utána haza is gyalogolt kend?
– Á, dehogy!
Hazahozott a mentő.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi…
hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
