Négy jó barát sétálgat egymás mellett:
egy süket, egy vak…
egy néma és egy béna.
Egyszer csak a vak meglátott egy nyulat, a néma odakiáltott a süketnek, hogy fogja meg, a béna utolérte, és agyonütötte egy fogpiszkálóval.
– Mit hall az indián a síneken?
– Szörnyet…
– Mi van az intenzív osztály üzenetrögzítőjén?
– Kérem, a hosszú sípszó elhangzása előtt hagyjon üzenetet!
– Miért ordít a rendőr, amikor kávét iszik?
– Mert a kanál szúrja a szemét
– Mi ez a borzalmas üvöltés az ajtónk előtt? – kérdezi rémülten az asszonyka.
– Alighanem egy nádi farkas – válaszolj a férj.
– De hiszen errefelé nincs is nád!
– Azért üvölt!
!
!
Azt mondja a tanítónéni a gyerekeknek:
– Gyerekek, nagyon szépen megkérlek benneteket, hogy holnapra mindenki mosakodjon meg szépen, mivel védőoltást kaptok, és ne lássa az orvosnő, hogy milyen koszos a karotok.
Erre Pistike:
– Tanító néni kérem, melyik karunkba kapjuk majd az oltást?
Jancsi és Juliska a parkban egy padon szexelnek.
Egyszer csak megszólal Juliska:
-Te Jancsi, vedd már le a szemüvegedet,mert karcolja a hasam alját!
Kis idő múlva Juliska újra:
-Jancsikám, vedd már vissza, mert most meg a padot nyalod !
Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing és a karbantartó…
osztályok között.
A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel.
A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketing osztály beszámolója a mérkőzésről:
"Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000-ik évi futball szezonban a marketing osztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindössze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek."
– Mit vesznek a legtöbbet a piacon?
– Lélegzetet!
– Mivel indította Bob Marley a napot?
– ???
– Egy jó reggaeli-vel.
Páciens az orvosnak:
– Doktor úr, olyan nehezen találok barátokat.
Nem tudod, mitől lehet ez, baromarcú?
– Hallottad, a Tibi tegnap elájult az anyósa temetésén.
– Furcsa.
Nem tudtam, hogy ennyire oda volt az anyósáért.
– Hát nem is.
Tudod, 5 éve már egyszer azt hitték hogy meghalt, de elejtették a koporsót és föléledt az anyós.
Még tíz évet élt.
Most az egyik koporsó vívő megbotlott, na, akkor ájult el a Tibi.
– Uram! Fogadjunk hogy Önnek meg nekem összesen csak három tojásunk van!
– Mért magának három van?
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
– Tűzoltó lettem.
– mondja az egyik.
– Igen?
– csodálkozik a másik.
– A fiam is az akar lenni.
– Akkor adok egy tanácsot.
Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást.
Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
– Na, mi újság?
Tűzoltó lett a fiad?
– Nem.
Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő lett.
– Mi az: sötét és világít?
– ???
– Varjú zseblámpával!
