Néhány hajótörött egy lakatlan szigetre vetődik.
Megegyeznek abban…
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, és onnan figyelik a tengert, hátha jön segítség.
Egyik alkalommal a dadogós kerül sorra, és napnyugta előtt elkezd hangosan kiabálni:
– Hajó… hajó… hajó…
Mindenki eszeveszetten beleugrik az óceánba és elkezdenek arrafelé úszni, amerre a dadogós lóbálja a kezét.
– Hajó… hajól-llá-toom c-c-á-páák – fejezi be nagy nehezen a dadogós.
– Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
– Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
– Nagyon ügyes vagy Pistike!
És mi volt a kérdés?
– Ki törte be az ablakot?
Egy professzor szerette zavarba hozni a vizsgázókat…
Azt kérdezi az egyik medikustól:
– Mit gondol, mennyi ideig tud egy kísérleti majom agy nélkül életben maradni?
A vizsgázó eltűnődik.
– Bocsánat… hány éves is ön, professzor úr?
Smirgli vesz egy szép sárga kanárit.
A madár teljesen szabadon él a lakásban, vígan fütyörészik, és a konyhaszekrény szélén alszik éjszakánként.
Egy reggel Smirgliné sírva rázza fel álmából a férjét.
– Ébredj drágám, szörnyű dolog történt!
Az éjjel valaki megölte a kanárit, csupa vér a konyhaasztal.
Nem láttál a konyhában macskát, mikor hazajöttél?
– Nem drágám – ásít a férj.
– Csak egy percig voltam a konyhában, amíg kicsavartam a citromot a limonádéhoz.
– Mit mond a részeg focista?
– ???
– Berúgtam!
Két tehén zoknit hegeszt a fa tetején. Elrepül felettük egy ló.
– Ez mi volt?
– kérdi az egyik.
– Egy ló.
Kis idő múlva megint elrepül egy ló.
– Ez mi volt?
– Egy ló.
Nemsokára elrepül felettük 1 víziló.
– Ez mi volt?
– Ez is ló, csak búvárruhában.
A férj a kocsmából igencsak későn keveredik haza, mondhatni azt is…
hogy már korán van.
Felesége elépattan az ajtó mögül:
– Te meg hol voltál idáig?
– Nem látszik rajtam?
– Nem – mondja mérgesen az asszony.
– Akkor még visszamegyek!
Egyetem, unalmas előadás, az egyik 'kolléga' kis papírcetlit csúsztat a…
szomszéd 'kollegina' elé:
– Akarod azt, amit én?
Kis mosoly, jön a válasz:
– Igen, de nem veled!
!
!
– Mibe őrült bele a hétfejű sárkány?
– Megpróbálta elfújni a gyertyákat a szülinapi tortáján…
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt mondta…
"egy álmos csütörtök".
"Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje…
ne tudd eldönteni hogy akciófilm volt, vagy pornófilm!
"
– Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
0- Nem uram, de miért kérdezi?
– Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét.
Padlizsán a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket…
majd megkérdi egy vasutastól:
– Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
– Az attól függ – feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód…
Megkérdezi a tőle:
– Hé, nyuszika!
Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
– Füvet szívok.
Marha jó!
Tudod mit?
Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le!
Meglátod, tetszeni fog!
A hód beleszív és átúszik a túlpartra.
Ott kifekszik és élvezi az érzést.
Arra sétál a víziló.
Odaszól a hódnak:
– Hé, te hód!
Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
– Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál.
Ússzál át hozzá és kérjél tőle!
Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához.
A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot.
Meglátja a vízilovat és felkiált:
– Hód!
Azt mondtam, fújd ki!
– Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
– Hogyan kisfiam?
– Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
– Jaj, de buta vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál?
Akkor sokkal többet spóroltál volna.
