Öregúrnak viszonya van egy özveggyel.
Állandó megbeszélt randijuk van…
havonta egyszer összejönnek, hogy örömet okozzanak egymásnak.
Áprilisi találka után az öreg:
– Akkor májusban találkozunk!
Mire a nő:
– Hogy te állandóan csak a szexre tudsz gondolni!
Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
– Használtál óvszert?
– Nem – mondja a pasi.
– És nem vagy AIDS-es?
– Nem!
– Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére…
még ha nem is sokat értettek belőle.
Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a TU-154 kezelőszerveit.
Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
– Hölgyem, annak semmi értelme – felelte neki a pilóta.
– Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet – felelte a hölgy, és távozni akart.
– Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni?
Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
– És ez, ezt hogy figyelik mind?
– kérdezte értetlenül.
– Ááá, nem figyeljük.
Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött.
Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
– Óóó, értem.
Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé.
Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának.
A pilóta meg is kérdezte:
– Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
– Ööö, igen, pont erre gondoltam.
– Hát olyan – ránézett az órájára – nyolc, nyolc és fél perce.
– Micsoda?
– csattant fel a kapitány – Nyolc perce vesztegelünk itt?
Hát ezért állítottak meg?
– előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne valamit odakint – Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
– Kik nincsenek sehol?
– Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A nő arca felderült:
– Egy másik gép?
Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat.
Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz.
Jó nagy tülekedés lett.
A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
– Emberek, mit művelnek?
Felborulunk!
Erre az utasok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre…
Egy kis faluban élő házaspár válni készül…
Mindketten maguknak akarják a gyerekeket.
A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a 2 gyereket, ezért hozzá tartoznak.
A bíró a férjhez fordul:
– Magának mi a véleménye erről?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall:
– Állj meg, ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni!
A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára.
Vesz egy mély levegőt, majd elindul az úttest felé.
A hang újból megszólal:
– Állj, ha tovább mész, jön egy autó és elüt!
Megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó.
A férfi megkérdi:
– Hát te ki vagy?
– Én vagyok az őrangyalod!
– Igen, és hol a fenében voltál, amikor megnősültem?
– A nagybátyám Detroitban megpróbált egy újfajta autót építeni…
Kivette a motort egy Fordból, a váltót egy Oldsmobile-ból, kerekeket egy Cadillac-ból és a kipufogó redszert egy Plymouth-ból.
– És mit kapott?
– Hát vagy 5 év börtönt.
A szupermarketben egy biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi :
– Ne haragudjon hölgyem, de megkérdezhetem, hogy mit csinál?
– Most voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás!
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz…
Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
– Jééé, ez működik!
– Hogy hjvják a földökívüli csúszó-mászót?
– E.T.csiga!
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…
– Miért süti napolajban a szőke a csirkét?
– ???
– Hogy le ne égjen!
Két barát beszélget: – Miért állsz ki az erkélyre amikor az anyósod énekel ?…
Tudod, nehogy azt higgyék a szomszédok, hogy verem.
Haza ér a férj a fárasztó melóból:
-Szívem,ma nem mondhatsz rosszat a főztömre – szól a feleség a tv elől.
-Biztos ez?
-Persze.
Ma ugyanis nem főztem…
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– Puff Daddy.
Egy idős koldus ül az aluljáróban, és két kalapot tart a kezében.
Arra megy egy úr, és megkérdezi:
– Mi az, barátom!
?
Nem szégyelli magát?
Rögtön két kalappal kéreget?
– Tetszik tudni – mondja az öreg -, tegnap megvettem a konkurensem üzletét.
