Otthon szül a cigány feleség.
Egyszer csak elmegy az áram…
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik pasi és azt mondja:
– Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
Chuck Norris megígérte ,hogy többé nem fog kiugrani repülőgépből…
Egy Grand Canyon épp elég.
Mondja szomszéd!Mi volt maguknál tegnap az a nagy ordítozás?
– Semmi különös, csak vízimentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe…
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:
– Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?
– Ráhajtottam egy borosüvegre.
– Nem vette észre, hogy ott egy üveg?
– Hogyan?
Egy részeg ember zsebében volt!
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé.
Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
Albert Einsteint sokszor hívták mindenféle fogadásokra, ebédekre…
ahol beszédet kellett mondania.
Mivel a laboratóriumi munkát többre becsülte az ilyen eseményeknél, egyszer a sofőrjének elpanaszolta, hogy mennyire fárasztja a sok fölösleges beszéd.
A sofőr némi gondolkodás után felajánlotta, – mivel ő is számtalanszor hallotta már főnöke beszédeit – hogy majd ő megtartja a beszédet.
Mivel a sofőr nagyon hasonlított rá, Einstein nevetett egy nagyot és igent mondott.
Zakót és fejfedőt cseréltek és a sofőr megtartotta a beszédet.
Néhányan kérdeztek is, de ezekre is kiválóan megfelelt.
Ám ekkor felállt egy professzor és kérdezett valami igazán bonyolultat.
Ám a sofőr nem esett kétségbe, hidegen ránézett a kérdezőre, majd azt mondta:
– Uram, a kérdése annyira primitív, hogy a sofőrömet kérem meg arra, válaszoljon rá…
Alkoholista férfi szeretne leszokni, ezért felkeresi az orvost:
– Próbálja ki a jógát.
– mondja az orvos.
Akkor talán megszabadul ettől a káros szenvedélyétől.
3 hét múlva találkoznak.
– Na, bevált a tanácsolt módszer?
– érdeklődik az orvos.
– Hát, az elején akadozott a dolog, de most már fejen állva is ki tudom inni a vodkás üveget!
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:
– A feleségem valóságos szakácsművész!
Mindennap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
– Miért nem tudja a szőke nő felpumpálni a biciklit?
– Mert nem fér be a feje a küllők közé.
Feleség telefonál:
– A gyerekek szeretnék, ha elvinnéd őket a hétvégén bowlingozni, utána meg moziba.
– Á, most kicsit le vagyok égve – mondja a férj.
– Mindkettő túl drága lenne, csak az egyiket vállalom most be.
– Igazad van, akkor melyik legyen?
– Mondjuk…az Olivér!
Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól…
mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal…
Pechére egy rendőr ugrik elő az egyik fa mögül:
– Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca?
– kérdezi tőle.
– És?
Nem is mentem két irányba!
