Pistike felel történelemből.
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Vicc: A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata...
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Vicc: Miért jobb E.T
mint a cigók?:)
-Van biciklije,egyedül jött,megtanulta a nyelvünket,és mindig haza akar menni:)
Vicc: Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van – a diákok a földgömb előtt felelnek
A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
– Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen kivágja magát:
– Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
– Tessék elhinni, a diák igazat mondott!
Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az illetékeseknek.
A válasz nem sokat késik.
Nem érdemes az ügyet felfújni!
Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának.
Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál
A vezetője kikiált:
– Van rádió a kocsijában?
– Ez csak természetes – válaszol a Rolls Royce vezetője.
– És telefax?
– Hát persze.
… – És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába.
Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban.
Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
– Van már franciaágy is a kocsimban!
– És ezért zavart meg zuhanyozás közben?
Az úriember mondja a szolgájának.”Jan olyan jó kedvem van ma,szerezzen örömet a...
Az úriember mondja a szolgájának.”Jan olyan jó kedvem van ma,szerezzen örömet a macskámnak”�-t perc múlva,hatalmas nyávogás !
Az úriember látja,a szolga farkánál fogva pörgeti a macskát !
„Mit csinál maga őrült ?” Hát mekkora öröm lesz neki,ha elengedem !
Mondja a szolga.
Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik
Hûséges neje mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon közelebb.
– Drága Zsuzsa – mondja – te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csõdbe ment, amikor meglõttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni.
Te mindig velem voltál és mellettem álltál.
Tudod, mit gondolok?
– Mit, kedvesem?
– kérdi a hû nej.
– Azt gondolom, hogy kurvára nem hozol szerencsét!
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak
Végül orvoshoz forfult, és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása.
A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik.
Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
– Medve, adj egy liter húst!
– Nyuszika!
Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
– Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
– Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
– Jó napot!
Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
– Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
Vidéki kislány felel ókori történelemből
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
