Pszichológus a betegnek:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz hír az, hogy Ön a vizsgálatok alapján elfojtott homoszexualitásban szenved.
– Micsoda!
?
És mi a jó hír?
– Az, hogy nagyon kis cuki fiú vagy…
A kőműves, az ács és a villanyszerelő azon vitatkoznak…
hogy melyikük munkája volt előbb a földön.
– Mi építettük fel a gízai piramisokat – mondja a kőműves -, tehát először mi léteztünk.
– Dehogy!
– tiltakozik fejét rázva az ács.
– Mi már jóval korábban elkészítettük Noé bárkáját.
Erre a villanyszerelő kuncogni kezd.
– Mi olyan vicces?
– kérdi az ács.
– A teremtés első napján Isten azt mondta:
"Legyen világosság!
" – magyarázza a villanyszerelő – Addigra mi már lefektettük a kábeleket!
A katonajelölt meztelenül áll az orvosi bizottság előtt:
– Hátra arc!
– Lehajolni!
– Alkalmas!
– Ezt a szemembe is mondhatta volna.
Két fickó kihajol a vonatablakból:
– Ne hajolj ki annyira,veszélyes lehet!
– Ugyan már, ismerem ezt a pályát.
Nemsokára lesz itt három be-be-betonoszlop!
Azt mondja a Jóska a Pistának:
– Evvel a szakállal úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre a Pista:
– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
– Miben hasonlít Dobó István és Rubik Ernő?
– Mindkettőről kockát neveztek el.
Apuka faggatja a kisfiát:
– Mit kérsz a születésnapodra, Pistike?
– Egy öcsikét.
– Hát addig már csak egy hónap van, ilyen rövid idő alatt nem fog menni.
– Dehogynem!
A múltkor te mondtad, hogy igenis minden határidőt be lehet tartani, csak több embert kell ráállítani a megoldásra.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz…
mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
– Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta:
ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
– Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye?
– Igen.
– Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
– Igaz.
– Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Két rendőr megy az utcán, találnak egy gumibotot.
– Te!
Ez nem a Pistáé?
– Á!
Az nem lehet, ő tegnap elvesztette!
A hentes izgatottan toporog a szülőszoba ajtajában.
Végre nyílik az ajtó, megjelenik az orvos, egyik kezében az újszülött, a másikban egy hatalmas hentes bárd.
-Gratulálok uram, fiú !
A súlya három kiló negyven.
Maradhat?
– Apa! Nézd csak, ott egy tita!
– Az nem is tita hanem matka!
A NASA a Mars-expedíció során értelmes életet fedezett fel a vörös bolygón…
Az expedíció vezetője egyből hívja az elnököt, majd büszkén elújságolja:
– Elnök úr, hosszú évek megfeszített munkája, az expedícióba ölt sok milliárd dollár felhasználása után örömmel jelenthetem, hogy erőfeszítéseinket siker koronázta:
értelmes lényeket találtunk a Marson!
Ezután kis csend, majd halkan:
– Igen, Elnök úr, értettem.
Leteszi a telefont, majd azt mondja a többieknek:
– Az Elnök úr gratulált nekünk, egyúttal arra kért, hogy a Mars után most próbáljunk meg a Kongresszusban is értelmes lényeket találni…
Barátok golfoznak. Egyikük már nagyon régóta célozgat lövés előtt:
– Öregem, miért szöszmötölsz annyit, miért nem lősz már?
– Az van, hogy a feleségem a bárból figyel, és biztos akarok lenni benne, hogy pontosan lövök.
– Na de kérlek!
Te is nagyon jól tudod, hogy ebből a távolságból semmi esélyed rá, hogy eltaláld a feleséged!
Kicsi vagyok én
Majd megnövök én
Ha a szovjet agrármódszert
Eltanulom én.
Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
– Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért.
Köszönjük figyelmüket!
