Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem!
Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül.
– mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot.
Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza.
A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot.
Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
– Na, mire vársz, nyisd már ki!
Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!
Vicc: – Mi az egyetlen intelligens sejt a nőben?
– A sperma!
!
Vicc: Két falusi legény találkozik.
– Hallom, mögnősűté…
– Mög.
– És kit vetté el?
– A Jézus Máriát.
– Kit?
– A Jézus Máriát.
– Ne hülyéskedj már, ilyen nevű leány nem vót a faluban!
– Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
– Van róla képed?
– Van…
– Mutasd!
– Jééézus Máária!
Vicc: Egy dülöngélő részeg megszólít egy járókelőt a Körúton.
– Bo… bocsánat… Meg tudná nekem mondani, ho… hol vagyok?
– Kérem, az Erzsébet körút és a Wesselényi utca sarkán.
– Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
– Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
Egy szőke és egy barna nő jelentkezik egy cégnél ugyanarra az álláshirdetésre…
A cégvezetőtől kapnak egy-egy kérdőívet, hogy azt töltsék ki.
Mindketten kitöltik, majd a leendő főnök értékeli a válaszaikat:
– Mind a ketten azonos pontszámot értek el, és én úgy döntöttem, hogy önt választom – fordul a barna lányhoz.
– Ezt nem értem!
Biztos, hogy valamilyen előítélet miatt döntött így!
– háborodik fel a szőke lány.
– Nem hölgyem.
Az utolsó kérdésre egyikük sem tudta a választ, de míg a másik hölgy azt írta:
"Nem tudom", az ön papírján ez áll:
"Én sem".
Józsi bácsival közli az orvosa:
– Rossz híreim vannak… meg fog halni.
– Mennyi időm van még?
– 10…
– Év?
Hónap?
– 9…8…7…6…5…
Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőt:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért Móricka?
– Mert nemi problémáim vannak.
– Jó, menjél.
Másnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Jó, menjél.
Harmadnap:
– Tanárnő!
Hazamehetek?
– Miért?
– Mert nemi problémáim vannak!
– Móricka de mi a te nemi problémád?
– Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival.
– Mikor van a szemétdombon a legtöbb toll?
– ???
– Amikor felmászik rá a kakas.
Ellenőri vizsga
Kérjük töltse ki!
Név /szám:
Cím (az öné.
Egyelőre):
Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?
a.
Szellentek egyet
b.
Belerúgok a mellettem lévő öregúrba majd leszidom miért állt az ajtóba.
c.
Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.
d.
Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.
Mit jelent a Következő mondat:
Jegyeket, bérleteket!
a.
Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét
b.
Nem tudom de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.
c.
Nem tudom, de fingtam.
d.
Áhh, ez beugratós kérdés!
Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon.
Mit tesz ön?
a.
Segítek nekik, így megúszhatom a verést.
b.
Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.
c.
Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán, ha nincs megkérem őket udvariasan ,hogy fáradjanak le a buszról.aztán elfutok.
De jó messzire.
d.
Leszarom.
Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől.
Mit csinál?
a.
Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.
b.
Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő.
Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.
c.
Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.
d.
Belerúgok, majd fingok egyet.
Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek.
Mi a teendő?
a.
Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.
b.
Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.
c.
Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.
d.
Végig megyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.
Mettől meddig tart a munkaidő?
a.
Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.
b.
Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.
c.
Amíg el nem ér a busz a kedvenc(bármelyik) kiskocsmáig.
d.
Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.
Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant.
Ön szabadnapos, de pont arra sétál.
Mit csinál?
a.
Kiröhögöm.
b.
Szarom le.
c.
Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn, bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.
d.
Kiröhögöm aztán segítséget kérek.
Mivel tudná emelni a csapatszellemet?
a.
Az intelligenciámmal.
b.
Az erőmmel.
c.
A szépségemmel.
d.
A szellentésemmel.
ESSZÉ.
Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:
Egy napom ellenőrként.
Ötletek a címekre:
a.
Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.
b.
Miért nem ember az ellenőr?
c.
Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.
d.
Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.
e.
Megszivattam egy gyereket délelőtt.
Stbstbstb.
Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a…
pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell.
Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
– Na idefigyelj!
Mostantól minden megváltozik!
Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát.
Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni.
Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam.
Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
– A temetkezési vállalkozó.
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét…
majd félrevonja az orvosát:
– Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
A doktor elggondolkodik, majd válaszol:
– Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát…
Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle:
– Hogy tudod őket megkülönböztetni?
– Egyszerű – feleli.
– Julinak szép hosszú szőke haja van, Jancsinak meg bajusza.
– Szép kis alak vagy te, mondhatom!
– Aztán mért?
– Ezt a Schwarzot küldöd hozzám, hogy társuljunk!
Hiszen ennek lehetetlen feltételei vannak!
– Például?
– Például biztosítéket kér a pénzére!
János bá és felesége a kisállat-kereskedésben:
– Szívem, ne vegyünk a gyereknek sárkánygyíkot?
– Minek, pénteken úgyis jön az anyád!
Kovács 10.000 forinttal többet talál a fizetési borítékjában…
mint amennyi az elszámolási papírján van, de senkinek sem szól róla.
Egy hónap múlva viszont 10.000-rel kevesebbet számol, és azonnal reklamál.
A pénztáros utánanéz, kideríti a múltkori hibát is, és számon kéri Kovácsot.
– Miért nem szólt már az első alkalommal is?
– Nézze, az hogy egyszer hibázik valaki, még elnézi az ember, de hogy kétszer, azt már nem fogom szó nélkül hagyni!
A székely család fát szállít egy szekéren…
Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa.
Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
Egy óra múlva előmászik a gyerek is és szintén rágyújt.
Két óra múlva megszólal a gyerek:
– Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
– Minek?
Úgyse dohányzik.
– Miről ismered meg a buzi hóembert?
– ???
– A seggében van a répa!
Íme néhány film rövid leírása zsarunyelven:
Titanic
A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L.
Di Caprio fiatal korú gyanús személy.
Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K.
Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét.
Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L.
Di Capro pedig ismeretlen helyre távozott.
Micsoda nő
J.
Roberts kéjhölgy türelmi zónán kívül szexuális szolgáltatást kínált föl az eltévedésből kifolyólag arra haladó R.
Gere ismert üzletembernek.
Utána nevezettek Gere szállodai lakoszályát ismétlődő jelleggel nem rendeltetésszerűen használták.
Végezetül R.
Gere fehér színű luxus gépjárművével az úttest közepén szabálytalanul haladott.
Majd házassági ajánlatot tett J.
Robertsnek.
Több, mint testőr
K.
Kostner őrőz-védő bizalmas viszonyt létesített a vele munkakapcsolatban álló színes bőrű énekesnővel, aki folytatólagosan követett el zeneszámokat.
Ismeretlen tettes egy videógépnek álcázott fegyverrel célzott lövést adott le az énekesművésznő irányába, de K.
Kostner védelmet biztosított számára, olyan formán, hogy önnön teste által képezett akadályt a lövedék előtt.
Elemi ösztön
S.
Stone gyanús életvitelű nőszemély feltételezésünk szerint áldozatait szexuális esemény kilátásba helyezésével lakásába csalta, velük fajtalankodott, majd egy 15 cm pengehosszúságú jegek vágására használatos eszközzel, az úgynevezett jégvágóval, őket nagy alapossággal sérelmükre megölte.
Kihallgatás foganatosítása közben nevezett személy előre megfontolt szándékkal lábaival olyan irányú mozgást eszközölt, minek következtében előbb részlegesen, majd teljes terjedelmével felfedte szeméremtestét.
Egri csillagok
A tényállás a csoportosan elkövetett garázdaság klasszikus esete.
A török Ahmed bűntársaival sorozatos magánlaksértések megkísérlését eszközölte Eger térségében.
G.
István és társai jogos önvédelmi helyzetben egy házilagos készítésű fegyvernek számító tárggyal, ami kerek alakú és tüzet lő, súlyos testi sértéseket okoztak Ahmedéknek, akik a helyszínről nagy sietve eltávoztak.
Csillagok háborúja
Elkövető D.
Wader birodalmi állampolgár, aki később a kapitányságon magát Jedi lovagnak nevezte tettét egy 87, illetve 0 pengehosszúságú elektronikai fénykard nevű eszközzel követte el, amelynek működése a rendőrség és a tudomány számára egyaránt ismeretlen.
Az elkövető az áldozattal, aki régi ismerőse, délután fél 4 és 4 körül találkozott egy Halálcsillag nevű szórakozóhelyen, az F szektorban.
Elkövető sérelmezte, hogy az áldozat megjegyzéseket tett sötét ruházatára, majd dulakodni kezdett.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket…
mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
– Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk!
Itt egy ezres, és állítsa le őket!
– mondja az egyik.
A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad.
A férfi megkérdi a pincért:
– Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
– Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
