Rendőrautó érkezik a piroshoz.
– Nézd, piros!
– Valóban, nagyon szép.
– Most piros és sárga egyszerre!
– Ez gyönyörű!
– Most pedig zöld.
– Csodálatos!
– Sárga.
– Micsoda változatosság!
– Piros!
– Na adj gázt, menjünk, ezt már láttuk!
Egy hölgy dinnyét szeretne vásárolni. Vagy harmincat megnyomkodott…
megszagolgatott, mire a zöldséges:
– Asszonyom, legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő biztos nem ilyen válogatós.
– Ezt miből gondolja?
– Ha az lenne, nem magát vette volna feleségül.
Az énekesnő otthon gyakorol. A másik szobából hatalmas vonítás hallatszik.
– Te, Sanyika – szól a mezzoszoprán a fiának -, menj át és hallgattasd el a kutyát!
– De anyuci, nem a kutya vonít, hanem az apuci.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős asszonyt.
– Uram, mondja miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon. Este…
mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.
A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.
Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:
"machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.
Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, úgy gondolja, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.
Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.
A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.
A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:
"machigau ana".
Erre megfordul a japán:
– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?
Egy srác haza kíséri új barátnõjét és mikor az ajtó elé érnek…
vagányul a nõ elé lép és neki támaszkodik a falnak.
Megpróbálja rábeszélni hogy feküdjenek le.
Már eltelik 1/2 óra mikor kijön a lány húga és megszólal:
-Én kielégítelek orálisan, vagy apám megcsinál kézzel csak engedd már el a kaputelefont.
Az öreg John bácsi beszed egy doboz Viagrát és nem sokkal később meghal…
Másnap felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:
– Mikor lesz a temetés?
– Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!
A rendőrségen csörög a telefon:
– Üdvözlöm, az állatkertből hívom, megszökött az egyik zsiráfunk.
Mire a rendőr:
– Jegyzem, kérem!
Van valami különös ismertetőjele?
A skót bemegy a patikába:
– Üdvözlöm, tudna valami hatásos szert adni nekem fejfájás ellen?
– Igen, kérem.
Kitűnő kombinált porunk van.
A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti.
Mire a skót:
– Köszönöm, akkor visszajövök később, megvárom amíg a többi is fájni fog…
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék:
én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
– Hideg időben.
A repülőgépen utazó üzletember észreveszi…
hogy a mellette ülő attraktív kinézetű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel.
A nő, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal:
– Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt.
Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük!
– És mi az átok?
– Mr.
Kloppmann…
Egy kereszteződésben dudálnak egy Trabantnak, ami nem tudott elindulni…
Pedig bőgött a motor, nyikorogtak a kerekek.
Miután a vezető megunja a dudálást, kiszáll és így kiált:
– Miért dudálnak, tehetek én róla, hogy a hátsó kerekem belement egy rágóba?
A szegény ember legelteti a szamarát a grófi birtokon. Arra jön a gróf…
és felháborodva kiabálja:
– Na megálljon csak!
Menten elveszem a szamarát!
Mire a szegény ember nyugodtan:
– Az jó lenne, ilyen előkelő vőm még úgyse volt!
A tanárnő kérdi a gyerekeket az iskolában :
-Na, gyerekek, ki tud mondani egy mondatot, amiben benne van a "valószínű" szó?
Petike?
-Öreganyám újságpapírral a hóna alatt a kert vége felé sétál…
-Na de Petike, ebbe hol van a "valószínű" szó?
-Valószínű, hogy szarni fog, mert olvasni azt nem tud!
Megválaszolatlan kérdés:
Mi van ha egy tehén bemegy a búfelejtőbe??!
