Schwarz hivatalos kiküldetésből érkezik Nyugatról…
A párttagok előtt beszámolót kell tartania.
Beszédét így fejezi be:
– Elvtársak!
A kapitalizmus a végét járja, haldoklik.
Saját szememmel győződhettem meg róla.
Egy hang
– Milyen a halála?
– Micsoda szép halál, Micsoda szép halál.
Vicc: – Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a szomszéd néni Pistikét.
– Mert apa verést ígért az ikertestvéremnek!
– Ilyen jószívű testvér vagy?
Ennyire sajnálod?
– Dehogy!
Csak apa sosem tud minket megkülönböztetni.
Vicc: – Hogyan tudsz megszabadulni fölös 75 kilódtól?
– Válasz:
üsd agyon anyósodat.
Vicc: Gyerekszáj
Állapotos voltam a kisebbik lányommal, amikor tesója megkérdezte:
– Anya!
És mit csinálunk akkor, ha cigánynak születik?
Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja…
hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa.
Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:
– Miért van itt ez a lámpa?
– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.
– És miért vannak itt a kövek?
– Azok tartják a lámpát!
A falusi néni felmegy Pestre és a zebrán akar átkelni az úton…
de villamos sínek is keresztezik az útját, ezért megkérdezi a mellette álló embert:
– Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?
– Nem!
– mondja az ember – Csak arra tessék vigyázni, hogy ne érintse a másik lábával a felső vezetéket.
Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek…
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne.
Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
– Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
– Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák – fejezte be a dadogós.
Akkor vagy részeges, ha:
– vitába keveredsz a környező tárgyakkal, és ráadásul veszítessz
– bele kell kapaszkodj az aszfaltba, hogy ne essél le a járdáról
– a munkád alapvető akadályt jelent az ivásban
– a kezelőorvosod vért talál az alkoholodban
– a vécécsésze makacsul és ismételten fejbever
– azt hiszed, hogy a szesz alapélelmiszer
– naponta 24 óra, egy ládában 24 sör… ez nem lehet véletlen
– az a sok bogár, ami rajtam mászkál…
– két kéz és csak egy száj… ez nem fair
– jobban látsz félszemmel
– az az eszement parkoló arrébb költözött, míg te a kocsmában voltál
– leesel a padlóról
– a két fiad neve:
Heineken és Tuborg
– hagyd a frenébe a vacsorát!
5 sör ér annyit mint egy bécsiszelet rósejbnivel
– a szúnyog, miután megcsípett, cikk-cakkban repül tovább
– minek az a kés?… hát a kenyér nem folyékony?
– a hálóban ébredsz, a gátyód a fürdőszobában van, mégis felöltözve aludtál
– mindenki köszön a kocsmában, föleg a vécésnéni
– azt gondolod, a négy alapélelmiszer:
a nikotin, a koffein, a nők és a szesz
– a szomszéd macskája napról-napra étvágygerjesztőbbnek tűnik
– a felségedet csak a pohár fenekén keresztül ismered meg
– az a eszement rózsaszínű elefánt megint hazáig követett.
Az elsős Pistike büszkén újságolja az apjának:
– Apu, tudok számolni!
– Na, lássuk!
– mondja az apja.
– Mennyi kettő meg három?
Pistike elkezd az ujjain számolni, majd büszkén mondja:
– Öt!
– Hát így könnyű!
Most dugd szépen zsebre a kezeidet és mondd meg nekem, mennyi öt meg öt?
Pistike a gondolataiba mélyed, majd látni, ahogy a zsebében elkezd mozgni a keze.
Kisvártatva mondja a választ:
– Tizenegy!
Egy rendőr újságolvasás közben odaszól a feleségének:
– Azt írják, hogy a legtöbb híres embernek jelentéktelen ember volt az apja.
– Akkor a mi fiunkból is lehet még valaki – válaszolja az asszony.
Három ember beszélget:
– Az én feleségemnek akkora segge van, hogy ha rácsapok, még egy perc múlva is rezeg – mondja az egyik.
– Az enyémnek meg két percig – mondja erre a másik.
– Hja, az én feleségemnek meg akkora, hogy mielőtt elmegyek a munkába rácsapok, s mikor megjövök még öt percig rezeg – mondja Gazsi.
Meglepődve néz rá a másik kettő.
– Na nem azért mert olyan nagy, hanem mert olyan hamar megjövök a munkából.
Két maffiozó pókerezik. Megszólal az egyik:
– Ha!
Négy ász!
Mire a másik:
– Haha!
Öt ász!
Rendőr bemegy a hirdetőbe.
– Mondja, mennyibe kerül egy gyászhirdetés?
– Centiméterenként 60 ft.
– Te jó ég!
Az anyósom 180 cm volt!
– Miért rágja a rendőr a stoptáblát?
– ???
– Mert mindegyik táblában egy jó pohár tej van.
Az apáca bemegy egy kocsmába, és elvitelre kér fél liter rumot…
A kocsmáros mondja neki:
– Ne haragudjon, nővér, de apácáknak nem fogok alkoholt eladni!
– Ugyan már, nem nekem lesz!
A főnővér székrekedésére viszem!
A kocsmáros gondolkozik, majd végül kiszolgálja.
Mikor este megy haza, látja, hogy az apáca holt részegen táncol az utcán, miközben egy kisebb csődület bámulja.
– De nővér, azt mondta, a főnővér székrekedésére viszi az alkoholt!
– mondja neki a kocsmáros.
– Így is van!
– mondja vidáman az apáca.
– Ha a főnővér meglát ilyen állapotban, menten összecsinálja magát!
Kohn és Grün libakereskedők Oroszországban…
Egy szép napon rendelet jelenik meg a libaárusítás betiltásáról.
Kohn tovább folytatja az árusítást, le is tartóztatják és 3 évre ítélik.
Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik.
Az emberek egyenként bemennek és egy libával a hónuk alatt jönnek ki.
Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
– Mondd csak Grün, szabad már libákat eladni?
Megszüntették a rendeletet?
– Dehogy is szüntették meg, a libák eladása még mindig tilos.
– Hát akkor te hogy mersz libákat árusítani?
– De kedves Kohn, én nem árusítok libákat!
– Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy libával a hónuk alatt jönnek el onnan?
– Félreértetted a helyzetet.
Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 50 rubelt és a becsületes megtalálót egy libával jutalmazom!
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női…
szexuális szükségletek.
És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat.
Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel.
És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!
" kimondása után.
Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban.
Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
– Nem tudok most, nincsen kedvem… Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
– Miii???
– mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
– Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van, mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért, amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek.
Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt.
Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát.
Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset.
Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót.
Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol választottam gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt.
Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok.
Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még soha életében nem fogott teniszütőt.
Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
– Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól.
Végre mosolyogva szólt:
– Azt hiszem, hogy ennyi lesz.
Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
– Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
– Miii???
Akkor elmondtam:
– Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat… Te egyszeűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem, mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézett, úgy, mintha ölni akarna, hozzátettem:
– Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért, amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás…
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak…
Végül orvoshoz fordult, az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott.
Két hét múlva a férfi visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
– Tökéletes a hallása.
A családja boldog lehet, hogy maga megint tökéletesen hall.
– Oh, még nem mondtam meg nekik.
Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek.
Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet.
Bemegy egy ló a kocsmába, letesz egy 10 dollárost a pultra…
és rámutat egy söröskorsóra.
A kocsmáros meglepődik, majd kitölt a lónak egy korsó sört.
Elveszi a pénzt, majd – úgy gondolván, ez mégiscsak egy állat – visszaad egy 1 dollárost.
A ló megissza a sört, majd megfordul, és elindul kifelé.
A kocsmáros megjegyzi:
– Na, ló vendégem se volt még!
A ló hátrafordul:
– Ha ilyen baromi drágán adja a sört, ne is csodálkozzon rajta!
Válóper beadásánál:
– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?
– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett.
Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam.
Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
