A villanyszerelő kisfia sírva megy haza a játszótérről.
– Mi történt veled?
– kérdezi az ijedt anyuka
– Semmi mama, csak méhecske szállt a kezemre, és az egyik vége nem volt szigetelve.
Vicc: – Mi a programozónő rémálma?
– A végtelen ciklus…
Vicc: Biológia órán a fiatal még kezdő tanárnő a gyerekekhez fordul:
— Most pedig kérdezhettek bármit, ami a tantárgyhoz kapcsolódik.
Juditka feláll:
– Tanár néni kérem, hogy születik a gyerek?
A tanárnő egészen megzavarodik a kérdés hallatán, de Dávidka segítőkészen felpattan:
— Tanárnő kérem, én szívesen tartok neki korrepetálást.
Vicc: – Mi Süsü vezetékneve?
– ?
– Chuck.
– ?
– "A nevem is annyi Chuck Süsü…"
Biztos mindenki ismeri az önkiszolgáló áruházakban tévelygő vevők…
viszontagságait, akik egy kicsit is hozzáértő eladót próbálnak előkeríteni.
Valószínűleg ezen lehetne változtatni, például plusz bevétel reményében, valahogy így:
"Kedves Vásárlóink!
Tekintettel alkamazottaink egyre fokozódó terheire, áruházunk a következő díjakat vezeti be vásárlóink számára:
Egyszerű válasz a vásárló kérdésére:
100 Ft
Értelmes válasz a vásárló kérdésére:
200 Ft
Becsületes válasz:
1000 Ft
Válasz egy hülye kérdésre:
2000 Ft
Vállvonogatás:
200 Ft
Hülyén nézés:
400 Ft
Nagyon hülyén nézés:
500 Ft
Az osztályvezető odahívása:
2500 Ft
Természetesen a vevők levegőnek és hülyének nézése továbbra is ingyenes!
"
– Pistike, nem vette észre a tanító néni, hogy segítettem megcsinálni a házi…
feladatodat?
– kérdezi az apuka.
– De igen.
– És, mit mondott rá?
– Azt, hogy napról-napra hülyébb leszek…
– Hol találja meg a szőke nő a nagy őt?
– ???
– A billentyűzeten.
Egy fiatalasszony egy szép színes nyakkendővel lepi meg a férjét a…
születésnapján.
– Ugye, tetszik, drágám?
Mihez fogod viselni?
– kérdi a feleség.
– Hosszú szakállhoz.
– feleli a férj.
Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a…
postaládához, és belenéz.
Nem talál semmit.
Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi.
Semmi.
Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
– Valami gond van?
Mire a szőke:
– Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett.
Kovácsnét közlekedési baleset éri. A helyszínről a mentőorvos telefonon…
diktálja az adatokat a kórháznak.
– Kulcscsonttörés, bokaficam, kézsérülés… – majd az asszonyhoz fordul – Mondja, asszonyom, hány éves?
– Huszonhét.
– …akkor mondom tovább, még emlékezetkiesése is van.
"Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul…
A férfi megkérdi:
– Lekapcsolhatnám a villanyt?
– Miért, ilyen szégyenlős vagy?
– Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.
A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a…
Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról.
Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.
A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.
A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.
Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.
A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:
– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!
Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!
– Ugye tudod fiam, hogy a rossz jegyért verés jár?
– Induljunk anyu!
Tudom hol lakik a tanító néni!
– Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen…
mondja egy férfi a rendőrségen – Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott.
Kész csoda, hogy megúsztam!
– Várjunk csak, – szól közbe az ügyeletes tiszt – azt mondja, a kocsi hátulról jött.
Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
– Biztos úr!
Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!
Egy középkorú embernek nemi problémái vannak! De tudja…
hogy az orvostudomány mire képes, elmegy a dokihoz és elmeséli panaszát:
– Tudja doktor úr az a gondom, hogy kicsi a szerszámom….
Megoldjuk, csak annyi, hogy vasárnap van, dél is elmúlt s nincs más a hűtőben mint egy elefánt ormány.
Ha jó lesz, felvarrjuk magának!
A fickó beleegyezik,s közben gondolja mekkora szerszáma lehet.
Bemennek a műtőbe kis idő múlva kijönnek s a doki a következőket mondja!
– Uram a műtét nagyon jól sikerült, csak minimum 2 hétig fognia kell, mert frissek a varratok!
Eltelik 4 hét találkoznak az utcán, de a fickó még mindig fogja.
Odaszól neki a doki:
– Ember engedje már el, rég letelt a két hét!
– Nagy francokat, a múltkor is elengedtem, tépett egy marék füvet és a seggembe gyűrte!
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben…
mikor találkozik a rókával:
– Szia vöröske!
– Te engem csak ne vöröskézz le!
– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
Az öreg indián törzsfőnök a tábortűznél ül három fiával.
Egy idő után megszólal a legidősebb fiú:
– Mondd, apám, miért hívnak engem Puha Medvebőrnek?
– Azért fiam, mert anyádat egy puha medvebőrön ismertem meg közelebbről.
Hamarosan a középső fiú kérdez:
– Mondd apám, miért hívnak engem Mohos Sziklának?
– Azért fiam, mert anyádat egy mohos szikla tövében ismertem meg közelebbről.
A harmadik fiú csak mogorván ül, szótlanul.
Odafordul a legidősebb testvér:
– Nem kérdez Szakadt Gumi testvérünk?
Két rendőr beszélget :
-Képzeld a Józsi meghalt szifiliszben.
-Tényleg?
És ott is temették el?
A szőke pizzát rendel az étteremben.
– Hány szeletre óhajtja hogy vágjam?
– kérdi udvariasan a felszolgaló – 6 vagy 12 szeletre?
– Hatra.
Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.
A hírszerzői szakmában közismert az a módszer…
hogy egy erre a célra megfelelő külsejű hölgy felviszi az áldozatául kiszemelt diplomatát a lakására, ahol rejtett kamera segítségével felvételeket készítenek az illetőről szeretkezés közben.
A kompromittáló képekkel aztán kezdődhet a zsarolás:
ha ilyen és ilyen titkokat átad, megsemmisítik a fotókat.
Egy francia diplomatával is végigcsinálják mindezt.
Amikor elkészülnek a fényképek, beállít hozzá egy ügynök, és elébe teríti a bizonyítékokat, amiktől az illetők sápadozni és reszketni szoktak, mert tudják, vagy a kémkedést, vagy a lelepleztetést kell vállalniuk.
A francia tüzetesen megszemléli a fotókat, és az ügynökhöz fordul:
– Hol lehet belőlük rendelni?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
