Szülőszobánál várakozó apukához kihozza a nővér az újszülött kisbabát…
Az apa örömében felkiált:
– Fiú!
Fiú!
Mire a nővér:
– Nem, uram, ez kislány.
És lenne szíves elengedni a kisujjamat?
Grüntől kérdezi a barátja:
– Mondd csak, te mennyi pénzből jössz ki egy hónapban?
– Fogalmam sincs, mert annyim még sose volt.
– Hogyan kezdődik az összes etnikai vicc?
– Körülnézel…
Az anyósom mindenkinek azt mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar…
mert hozzá képest valóban így van.
– Ki az abszolút bizalmatlan?
– ???
– Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
Az anyósa temetésén Kovács odalép a sírgödörhöz…
és beleszór egy zacskó szódabikarbónát.
– Miért csinálod ezt?
-kérdi az egyik barátja.
– Hogy a föld könnyebben megeméssze.
Kémiaórán a tanár:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
Az egyik gyerek:
– Nem, tanár úr.
– És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Az orvosi váróteremben az egyik beteg odaszól a másiknak:
– Szegény megboldogult bátyám is ugyanígy köhögött, mint maga.
– Csak nem abba halt bele szerencsétlen?
– Közvetve.
Egy nap ugyanis a szép szomszédasszony ágya alatt köhögött.
Egy férfi meséli a kocsmában a haverjának:
– Képzeld, a múltkor elvittem a feleségemet egy vendéglőbe.
Nagyon jól éreztük magunkat, de később annyira kapatos lettem, hogy felálltam és hangosan köszöntőt mondtam:
"A világ legforróvérűbb feleségére!
" Szörnyű volt!
– Mi ebben a szörnyű?
– CSak az, hogy mindjárt négy pincér jött oda koccintani!
Egy golfozót kórházba visz a mentő, mert torkán akadt egy golflabda.
A fickó élet-halál között van, próbálják a torkából kivenni a labdát.
A kórház folyosóján egy ideges férfi várakozik, szintén golfozó.
A nővér megszólítja:
– Önnek rokona a beteg?
– Nem, az enyém a labda.
Játékboltban az eladó a vevőnek:
– Nézze, ezt a játékot a legnevesebb pszichologusok fejlesztették ki, optimálisan felkészíti a gyermeket az életre – akárhogy is rakja össze, az sohasem jó úgy.
Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!
– Micsoda?
Hogy engem?
– kérdezi a rendőr.
– Mi a különbség a haha és a hűha között?
– ???
– Kb.
20 centi.
Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:
– Képzeld apu, ma azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.
– Pszt, halkabban, nehogy ezt anyád meghallja!
Megtörtént eset
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof.
előadásai iránt.
Ezért a prof.
az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja.
Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van.
Erre az egyik diák megkérdezte:
– Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend.
A prof.
a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
– Majd legfeljebb megírja bal kézzel.
