Tisztelt Területi Egyeztető Bizottság !
Azzal a kéréssel fordulok önökhöz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek.
1961-ben nősültem.
Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnőtt leánya.
Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy feleségül vette mostoha leányomat.
Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem.
Apám feleségének, illetőleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám.
Időközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok.
Kérem szíveskedjenek megítélni, hogy jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetőleg a nagybátyámnak?
Vicc: Két szelet csokoládé leesik az asztalról.
– Jaj nekem, 2 bordám is eltörött!
– panaszkodik az egyik.
– Az semmi!
– siránkozik a másik.
– Én meg pont a mogyoróimra estem!
Vicc: – Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
– Az üres fejnek jobb az akusztikája.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
– Fiatalember, maga megigérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat.
Most hajnali fél négy van, és ez nem is az én lányom!
Tárgyalóterem, a vádlott hajszíne szőke…
Ügyész:
– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Védőügyvéd:
– Bíró úr, tiltakozom!
Nem tartozik a tárgyhoz!
Bíró:
– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.
Vádlott:
– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!
Ügyész:
– Akkor ismét kérdezem:
hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?
Vádlott:
– Nem emlékszem…
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt…
Találkozik egy másikkal, aki így szól:
– Jaj de édes!
Honnan van?
– VETTEM!
!
!
– válaszolja az agresszív kismalac.
Két jó barát beszélget:
– Az én anyósom nagyon önellátó, soha nem kér semmit.
– Az enyém sem kér semmit, mindig csak parancsol.
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű…
nőt.
Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
– Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás:
amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet.
Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
– Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája.
Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
– A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
– De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá…
– Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
– Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
– Anyám azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne merjem lépni a küszöböt…
Az őrnagy futás közben meg akar győződni a század tájékozódási képességéről és…
felteszi a kérdést:
– Milyen irányban futunk katona?
– Déli irányban – hangzik a válasz.
– Honnan tudja?
– kérdezi meglepetten az őrnagy.
– Onnan, hogy korog a gyomrom.
2 rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy kc|43-a:w??
A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
– Ez mire jó?
– Ettől szép leszek.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet.
Pistike megint megszólal:
– Most meg mi a baj?
Feladtad?
Egy pasi felszed egy fiatal csajt a diszkóban. Felmennek a lány lakására…
ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon…
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Na, milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz.
Egy szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi…
hogy mi történt.
– Elvesztettem a kutyámat.
– Ne aggódjon hölgyem, a kutya okos állat, majd hazatalál magától.
Mire a szőke nő:
– Azt tudom, de mi lesz velem?:(
