Ül a kisgyerek az asztalnál az asztal szépen megvan terítve.
Oda megy az anyja :
– kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a krumplit
– kisfiam nem akarom meglátni hogy nem eszed meg a salátát .
és így tovább a desszertig .
A gyerek feláll belebassza muter szeméb a villát .
– Akkor ne lásd meg bazdmeg !
!
Vicc: Láthatatlan és málnaszagú.Mi az?Medvefing!
Vicc: Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel...
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban.
Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
– Nem hat az altató amit adtam?
– Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Vicc: Gyerekek!
Megcsináltátok a házifeladatot?
– kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há’persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
r /> Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár
Két cigány képviselő beszélget 2096-ban a Parlamentben
Az egyik gondterhelten megszólal:
– Most már jó volna megfelelő megoldást keresni erre a magyar kérdésre.
Bíró a vádlottnak:
– Vádlott!
Magát azzal vádolják, hogy kidobta az anyósát a tizedik emeleti lakásuk ablakából.
Mit tud felhozni a mentségére?
– Bíró úr!
Az anyósom nagyon gonosz asszony volt, aznap is úgy felbosszantott, hogy hirtelen elfogott az indulat, megragadtam és… hát… bizony, kidobtam az ablakon!
– Vádlott!
Erre nincs mentség!
Gondolnia kellett volna arra, hogy ha kidobja az anyósát az ablakon, valakit agyon is üthet az utcán!
– Mi aza speciális szerkezet amivel átlátsz a betonfalon ?
– ???.
-..Ablak..
:D:D
– Merész vagy?
Lány:
Fiú:
– Igen.
Lány:
– Mennyire?
Fiú:
– El sem tudod képzelni mennyire..
Lány:
– Ahhoz elég merész lennél hogy engem megcsókolj?
:$
Fiú:
– Igen!
Lány:
– Itt és most?
Fiú:
– Persze!
Lány:
– Akkor gyere!
*_*
Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a dvd lejátszóba, vissza tudja nézni az egész...
Ha Chuck Norris betesz egy szelet szalámit a dvd lejátszóba, vissza tudja nézni az egész disznóvágást.
A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot
Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
– Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
– Mondjad Pistike!
– Pina.
– Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik!
Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Segg!
– Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
– Mondjatok T betűvel egyet.
Pistike megint majd kiesik a padból úgy jelentkezik.
– Mondjad, Pistike.
– Törpe… de méteres fasszal!
