Utolsó mondatok:
– Rendben fiúk, vége a tesiórának… dobjátok ide a gerelyeket!
– Hé nigger!
Hogy jutok ki Harlemből?
– Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni.
– Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?…
– Átférünk még azon a piroson!
– Mit majrézol?
Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk!
– Thaiföldön:
– Húú de jó, mekkora hullám!
– Milyen gázszag van itt… és milyen sötét… Gyújtok egy gyertyát!
Vicc: – Az ember Ádámtól és Évától származik – mondja a tanárnő a gyerekeknek
– De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk!
– Igen, Kolompár Renátó, de most nem rólatok volt szó…
Vicc: Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a...
Az anyós már olyan régóta a vejénél vendégeskedik, hogy minden könyvet kiolvasott már a lakásban.
Egyik este megkérdezi a vejét:
– Mondd fiam, van itt esetleg valami, amit még nem olvastam?
– Igen mama, a vonatmenetrend.
Vicc: A család a Balatonra indul és a szülők elhatározzák, hogy még előtte d.gnak egy jót, mert...
A család a Balatonra indul és a szülők elhatározzák, hogy még előtte d.gnak egy jót, mert ott úgysem lehet.
Neki is állnak a spájzban, de a fiú rájuk nyitja az ajtót.
– Hát ti mit csináltok itt?
Kérdezi a fiú.
– Tudod kisfiam, így az apa, anyádat felpumpálom, hogy majd el ne süllyedjen a Balatonon.
– A szomszéd bácsi tegnap sokkal jobban csinálta, ő meg is nyálazta a szelepet, hogy ereszt-e.
– Héjj, FIAM … azok a Régi szép IDŐK …
Jó Kaják, finom piák, gyönyörű Nők …
– Miért, most mi van apa??
– Parizer, csapvíz, Anyád…
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító
Csak ránéz és az átvált.
Egy nagyvállalathoz fontos pénzügyi beosztásra két hölgy jelentkező is van
Mindkettőt egyenként behívják személyes beszélgetésre, ám a ravasz személyzetis egy trükkös meglepetéssel készül.
Úgy intézi, hogy a jelölt távozásakor mintegy véletlenszerűen elejtett, 10.000 forintost találjon a folyosón.
Az első jelölt hölgy távozáskor megtalálja a pénzt.
Zavartan körülnéz, látja-e Őt valaki, majd egy gyors mozdulattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt, mintha mi sem történt volna, távozik.
A második jelölt hölgy, mikor meglátja a pénzt zavartan körülnéz, a pénz gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón és közli:
”Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette, itt hagyom, hátha jelentkezik érte a gazdája.”
A KÉRDÉS:
Melyik hölgyet veszik fel a munkára?
Amelyik eltette, vagy amelyik visszaadta a pénzt?
A VÁLASZ:
Amelyiknek nagyobb a melle!
A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót
Eljön a nászéjszaka, a feleség – gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia – külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón.
Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik.
A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak.
Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy.
A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
– Áruld már el, hogyan csinálod?
Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után.
Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
– Hogyan?
Már jártam itt ma este?
– Mi a különbség a Mikulás és a japánok között???
– A Mikuláson van zsák, a japánok viszont nindzsák… :DDDD
Két taxis beszélget :
– A te kocsidban van riasztó?
– Csak ha benne ül az anyósom.
