Válás után egy férfi felhívja a volt feleségét, elváltoztatja a hangját…
és saját magát kéri a telefonhoz.
A feleség mit sem sejtve:
– Már nem lakik itt, elváltunk!
Másnap ismét jön a telefonhívás, a válasz ugyanaz.
Harmadnapra a feleség rájön, hogy volt férje szórakozik, és kifakad:
– Vedd már végre tudomásul, elváltunk!
Vége!
Már nem vagyunk házasok!
– Tudom, tudom, de olyan jó hallani…
A nők feminista világkongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak…
és megosztják élményeiket.
Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
– Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit!
Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz!
Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben.
Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
– Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!
!
Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
!
Újra nagy tapsvihar.
Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
– Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe!
!
Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl!
Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem, a harmadik nap a bal szememre már láttam…
Két szőke horgász lemegy egy tóra horgászni. Minden nap bérelnek egy csónakot…
majd kieveznek a tó közepére.
Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.
– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.
Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.
Másnap ballagnak a tópart felé.
– Megjelölted a helyet?
– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.
Az előbbi horgász megáll, a földhöz vágja a horgászbotjait.
– Te teljesen idióta vagy?
A csónak alján jelölted be a helyet?
Hát hogy lehetsz ekkora marha?!
És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?!
?
– Mi a hasonlóság a szőke nő és a vasúti sínek közt?
– Mindkettőt lefektetik.
– Hogy hívják a világtalan artistát?
– ???
– Vakrobata.
A buszon utazik apa és fia. Szemben velük ül egy feltűnően nagy mellű nő a pár…
hónapos gyerekével.
A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.
– Apu, mit csinál a néni?
– kérdi a kisfiú.
– Ööö, csak megeteti a kisbabát – feleli zavartan az apa.
– Ugyan már, kizárt dolog,hogy egy ekkora baba mindet megegye…
– Igaz, hogy az utazás műveltté teszi az embert? – kérdi Grün.
– De mennyire!
– feleli Kohn.
– Én például a te helyedben állandóan úton lennék!
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni.
Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.
Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni.
Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is.
Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
– Eddig nem nagyon – válaszol az öreg, – nem hagynak fingani!
– Ahhoz hasonló, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák…
tevék látszanak.
Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
Nagy a szárazság az egész vidéken. Lenke néni babot küld az unokájával a…
plébánosnak, hogy imádkozzon az esőért.
A pap a következőt üzeni vissza:
– Mondd meg öreganyádnak, hogy küldjön egy kis bort is, mert ettől szél lesz, de eső nem!
Két béka ül a tóparton. Egyszer csak felbukkan a víz alól egy búvár.
Erre az egyik béka:
– Odanézz haver, ő az Isten!
Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.
Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.
– Ki az, aki mindig okos?
– Kos…
– De sohasem tudálékos?
– Kos…
– A gyapja százszázalékos?
– Kos…
– Kurtán felelsz.
Ez szándékos?
– Kuss!
– Hogy teremtette Isten a legyet?
– ???
– Légy
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– ???
– (legyet hesegetve) k…va légy!
A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni…
Most kilencvenhét, és fogalmunk sincs róla, hogy hol a fenében lehet.
A kisgyereket viszi az apja megkeresztelni.
Mennek az utcán, és elkezd esni az eső.
Az apuka azt mondja:
– Mi a picsa, vizes lett a fejem!
Megjegyzi ezt a kisgyerek.
Mennek tovább, és egy vak hadonászik a botjával.
Az apuka azt mondja:
– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Megjegyzi ezt is a kisgyerek.
Mennek tovább, mikor a férfi meglát egy utcán fekvő büdös hajléktalant, és azt kiáltja:
– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
Ezt is megjegyzi a kisgyerek.
Beérnek a templomba, és a pap ráönti a gyerekre a szenteltvizet, erre a gyerek azt mondja:
– Mi a picsa, vizes lett a fejem!
A pap ezt még eltűri.
Utána keresztet vet a gyerek feje felett a kezével, hogy megkeresztelje, erre a gyerek ezt mondja:
– Ha arrébb nem húzom a fejemet, még kibassza a szememet.
Na ezt már nem bírja a pap idegekkel, és elárul.
Erre a gyerek:
– Remélem megdöglött ez a semmirekellő.
