Valentin napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét…
Az asszony talál egy kis kártyát a virágok között.
Kinyitja és megdöbbenve olvassa:
"Nem."
– Hát ez mi?
– kérdezi a férjétől.
– Hmmm… – gondolkodik a férj.
– A virágos megkérdezte, hogy tegyen-e a csokor mellé valami üzenetet, én meg mondtam, hogy nem.
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben…
mikor a néni megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül.
Felordít:
– Asszony, megőrültél?
Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
– Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.
A néni felül a petúniák között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
Barátok egymás között:
– Az én anyósom mögött sok nő elbújhatna.
– Miért, olyan házias?
– Nem, olyan kövér.
Egy fickó a halálos ágyán odaszólítja magához a feleségét:
– Drágám, az utolsó kívánságom az, hogy ha meghalok, Kovács Gézához menj feleségül.
– Hogy-hogy?
Hisz mindig is utáltad a Gézát!
– Most is utálom…
"Houston, van egy kis probléma" – mondta Whitney-nek Bobby Brown…
mikor kifogytak a kokainból.
– Ki az abszolút könyörtelen tolvaj?
– ???
– Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót, és a ház előtt sétálgatva kívülről váltogatja a csatornákat.
– Mit keres Jerry Mouse a Bahamákon?
– Megint egérutat nyert..
– Mi az összefüggés tér, idő, tömeg és Isten között?
– Ha az idő randa, a tömeg az Istennek sem megy ki a térre…
Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt…
tervezik, hogy leugranak.
Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni:
Szerbusz 9.
emelet…., Szerbusz 5.
emelet…, Szerbusz 2.
emelet…, amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni:
Szerbusz 9.
emelet…, Szerbusz 5.
emelet…, Szerbusz 2.
emelet…, Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!
!
!
– Miért vett a rendőr két jegyet az állatkertbe?
– Egyet, hogy be tudjon menni, és még egyet, hogy kiengedjék.
Egy ember bemegy a kocsmába és leül a pulthoz. Ahogy beszélget a kocsmárossal…
azt mondja neki:
– Ide figyeljen, akar fogadni velem egy dollárba, hogy meg tudom harapni a jobb szememet?
A kocsmáros belemegy, az ember kiveszi az üvegszemét, megharapja, visszateszi, megnyerte a dollárt.
Iszogat megint, majd megszólal:
– Akar fogadni velem tíz dollárba, hogy meg tudom harapni a bal szememet?
A kocsmáros gondolja, hogy ez lehetetlenség, úgyhogy belemegy a fogadásba.
A vendég kiveszi a műfogsorát, és megharapja vele a bal szemét, megint megnyerte a tíz dollárt.
Egy idő múlva kiissza a poharát, majd odafordul a kocsmároshoz:
– Fogadna velem 100 dollárba, hogy ezt a poharat ráteszem a bárpultra, és úgy bele tudok pisilni, hogy semmi nem megy melle?
A kocsmáros, aki mérges, mert elvesztette a pénzt, kap az alkalmon, és fogad vele.
A férfi felteszi a poharat a pultra, és elkezd bele pisilni, de minden melle megy.
A kocsmáros megnyerte a 100-ast, boldogan teszi el, és megkérdi a vendégtől:
– Már ne haragudjon, de hogy gondolta, hogy bele tud pisilni a pohárba anélkül, hogy mellé menne?
– Nem gondoltam, hogy meg tudom csinálni, – mondja a vendég – de látja azt a vendéget a sarokban?
Azzal fogadtam 500 dollárba, hogy rápisilek a pultjára, és maga örülni fog neki.
– Mi volt a haszon a húsdaráló feltalálásában?
– Hogy megszűnt a hús első, másod és harmadosztályú rangsorolása.
Jog szigorlat:
Két diák elmegy vizsgázni.
Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton.
A prof lakásán van a vizsga.
Felmennek.
Bemegy az első.
Prof:
Húzzon tételt.
Srác kihúzza.
Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza.
Prof:
Hát kolléga, maga nem lesz kolléga.
Diák1:
Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám.
Adjon még egy lehetőséget.
Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest.
Prof:
Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen!
Diák1:
Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja:
Prof:
Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát!
Megy ki marha büszkén.
Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott.
Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő.
Belép.
Prof:
Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva.
Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos.
Srác gondolkozik:
Diák2:
Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos.
Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos.
Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos…
Két rendőr biciklizik. Egyszer csak az egyik leszáll és leengedi a kerekét…
A másik megkérdi tőle:
– Ezt most miért csináltad?
– Túl magas volt a bringám.
Mennek tovább, erre a másik rendőr fogja magát és megcseréli az ülést a kormánnyal.
Mire a másik:
– És ezt miért csináltad?
– Ilyen hülyével nem biciklizek tovább, én inkább visszafordulok!
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
– Hol lakik?
– A József Attila utcában.
– válaszolja.
– Ne szórakozzon itt!
Most vagy a József utcában vagy az Attila utcában lakik!
– Mondom hogy a József Attila utcában!
– Na majd az őrmestert megkérdezzük.
Őrmester úr!
Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
– Maga barom!
Lehet hogy sarokház.
