1.
A Tízparancsolat egy takaróba lenne horgolva, és különben sem 10 lenne…
hanem legalább 526.
2. Az 5. parancs úgy szólna: Ne horkolj!
3. Jézust a kereszthez hozzávarták volna.
4. Nem lennének háborúk, járványok, és TeleSport sem.
5. Jézus vére kék lenne. (lásd always reklám)
6. A Kölni Dómot átneveznék Kölni Dominává.
7. Az imadkozásnál nagyon oda kellene figyelni, hogy mit mondunk, különben másnap a fél város tudná.
8.
A "grüss Gott" (üdvözöld Istent) köszönésből "Üdvözöld az Istennőt, mondd meg neki, hogy nagyon szeretem, és hogy nagyon tetszik az új frizurája!
" lenne.
Vicc: Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód…
Megkérdezi a nyuszikától:
– Hé, nyuszika!
Mit csinálsz te itt a parton?
Erre a nyuszika:
– Füvet szívok.
Marha jó!
Tudod mit?
Szívjál belőle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le!
Meglátod, élvezni fogod!
Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra.
Ott kifekszik és élvezi az érzést.
Arra sétál a víziló.
Odaszól a hódnak:
– Hé, te hód!
Mit csinálsz itt a parton?
Erre a hód:
– Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál.
Ússzál át hozzá és kérjél tőle!
Meglátod, nem mindennapi!
A víziló elindul és átúszik a nyuszikához.
A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot.
Meglátja a vízilovat és felkiált:
– Hód!
Azt mondtam, fújd ki!
Vicc: Ébresztőóra
– Nálatok nincs ébresztőóra?
– kérdezi a tanár az elkéső tanulótól.
– De van, csak mindig olyankor csörög amikor én még alszom.
Vicc: "Néhány nővel az a gond, hogy semmiségektől is izgalomba jönnek – aztán meg…
férjhez mennek hozzá."
– Cher
– Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
– ???
– Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat.
A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a…
lövészárkukból.
A parancsnok lelkesítő szózatot intéz hozzájuk:
– Katonák!
Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen!
Gondoljanak arra, hogy ott, kint az ellenségeik vannak.
Azok, akik minden nyomorúságuk okzói!
Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!
Az egyik katona közbeszól:
– Úristen!
Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
– Hány ukrán kell egy villanykörte becsavarásához?
– Kettő.
Az egyik becsavarja, a másik meg lelövi a tanúkat.
Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens…
ezzel a felirattal:
"Közel a vég!
Fordulj meg, mielőtt még nem késő!
"
Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:
– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!
Majd gázt és tovább viharzik.
Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.
Az egyik Jehova lassan odafordul társához:
– Testvérem, a "Sziklaomlás az úton" tábla nem lenne célravezetőbb?
Szegényes külsejű ember állít be az állami hivatalba:
– Kérem, tessék engem munkára felvenni, tíz kicsi gyerekem van otthon!
Mire a hivatalnok így felel:
– Rendben, és mondja, mihez ért még?
– Mit mond a reszelő a szeletelőnek?
– ???
– Te ilyen kis felvágós vagy, igaz?
Ez itt a szép pici piros szád… Ez a két alma a mellecskéd… Itt a szép…
sima hasikád… Ez meg a…
– Géza!
Most dugunk, vagy leltározunk?
Kovács úr a minisztériumi irodájában üldögélt…
amikor megjelent előtte egy dzsinn:
– Kedves Gazdám, teljesítem három kívánságod!
– mondta.
– Egy jó hideg sört kérek – mosolyodott el Kovács úr.
Asztalán azonnal megjelent egy gyöngyöző üveg.
Miközben lassan kortyolgatta sörét, Kovács rájött, hogy komolyabban kell vennie ezt a dolgot, hiszen már csak két kívánsága maradt.
– Egy trópusi szigeten akarok lenni, egy rakás gyönyörű nővel, akik ellenállhatatlannak találnak engem!
– mondta.
Puff, egy szép homokos tengerparton találta magát, körbevéve egy csomó fürdőruhás szépséggel, akik le se vették a szemüket róla.
– Ez az!
– kiáltotta Kovács úr.
– Végül azt kívánom, hogy soha többé ne kelljen dolgoznom!
Puff!
Egy szempillantás alatt ott találta magát a régi, megszokott minisztériumi irodájában…
Ikreket szül az ifiasszony. Apjuk bevezeti az újszülöttekhez a kiskamasz…
Mártont, s büszkén mutat a csecsemőkre.
Marci alaposan szemügyre veszi a piciket és azt mondja:
– Édesapám!
Ezt a kis kanyit tartsuk meg…!
Az orvos találkozik régi betegével, és barátságosan üdvözli:
– Á, hogy vagyunk, hogy vagyunk?
– Megmondom, doktor úr – feleli a beteg -, ha nem kér túl sokat.
Rendőr ajándékba kap egy Kinder tojást. Másnap kérdi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, finom, de a sárgájától majdnem megfulladtam…
– Jean, mit gondol, elég a borravaló?
– Igen, ha meggyújtjuk, uram.
Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak autóval…
Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkőznek, bemennek a vízbe.
Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy nagyobb társaság piknikezik.
Gyorsan kimennek a vízből és szaladnak a ruháik felé.
A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az arcát.
Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
– Hát te meg miért az arcodat takartad el?
– Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben, ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.
– Hogy lehet felismerni a mérges kígyót?
– ?
– Ráncolja a szemöldökét.
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:
– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
– Persze, de így legalább egyik sem meri majd megdugni anyádat.
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
– Képzeld, terhes vagyok!
A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
– És miért nem mentetek?
– Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.
