A nagy orosz tajgában Iván bácsi hazamegy a munkából…
leül az asztalhoz és megkérdi a feleségét:
– Scsi van?
Az asszony elé teszi a scsit, Iván bácsi megeszi, majd elmegy lefeküdni.
Így megy ez ötven éven keresztül, amikor aztán egyszer az asszony megelégeli a dolgot, és megkérdezi a férjét:
– Te, Iván!
Miért van az, hogy hazajössz, mindig megkérdezed van-e scsi, megeszed, elmész lefeküdni, de soha sem beszélgetünk?
– Rendben – sóhajt Iván bácsi.
– Mi a véleményed Baudler költészetéről?
– Ki az a Baudler?
– Scsi van?
Vicc: Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul…
és a vőlegény kikíséri.
Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
– Minden rendben van?
– Persze.
Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
– Oké, de ne felejtsd el majd behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Vicc: Egy férfi felbérel egy magánnyomozót, mert arra gyanakszik…
hogy a felesége megcsalja.
Közli a nyomozóval, hogy nem csak írásos jelentést kér tőle, hanem készítsen felvételeket is az asszonyról.
Egy hét múlva jelentkezik a detektív, hoz magával egy videokazettát.
Leülnek együtt s megnézik a filmet.
A felvételeken jól látható a feleség, amint egy ismeretlen férfival kéz a kézben sétál egy parkban, vidáman társalognak egy cukrászdában, táncolnak egy bárban, és szemmel láthatóan nagyszerűen érzik magukat együtt.
– Ez nem lehet igaz!
– kiált fel a férj.
– Hogy-hogy?
Hisz láthatja a saját szemével!
– feleli a detektív.
– Nem hiszem el, hogy a feleségem ilyen szórakoztató tud lenni!
Vicc: Két középkorú hölgy a kávé mellett beszélget…
– Jaj Etelkám, hát nem is mondtad, hogy a lányodnak mexikói vőlegénye van.
Mondd, mikor lesz az esküvő ?
– Nem tudom, mert rosszul áll a Peso.
– És volt már a fiatalember orvosnál?
Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy…
fehérneműbolt kirakatában lévő szexis fehérneműn.
Elgondolkodva mondja a gyereknek:
– Vajon tetszene ez apádnak?
Mire a gyerek kerek szemekkel:
– Ugyan már!
Apa sosem venne fel egy ilyet!
A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy meglepi feleségét…
és vesz egy hatalmas csokor rózsát.
Belép a házba kezében a virággal, és a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja!
A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet…És most még ráadásul részegen jössz haza!
Apa és fia sétálnak az utcán. A gyerek nyelvtanból gyenge…
ezért gyakorolnak közben.
Gyerek kérdez:
– Apu, a bácsi mit csinál az autójával?
– Lakkozza, kisfiam.
– Ezt két k-val kell írni?
– Igen fiam.
Mennek tovább, gyerek megint kérdez:
– Apu, a disznót mivel eteti az a néni?
– Makkal kisfiam.
– Ez is két k-val kell apu?
– Igen fiam.
Hazaérnek, az apa kezd pakolni a bőröndbe.
A felesége kérdezi:
– Hová készülsz?
– Megyek egyet víkendezni!
Gyerek megint kérdezi:
– Apu, ezt is két k-val?
Az apja rákacsint a gyerekre:
– Naná!
Nem is az anyáddal!
– Nem értelek, szíveském – mondja a feleség a férjének.
– Régebben boldog voltál, ha csak két percre láthattál!
– Nem változott semmi drágám – feleli a férj – most is boldog vagyok,ha csak két percre láthatlak.
– Miben hasonlít a férfi a mirelit kajára?
– 30 másodperc és kész.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred…
hogy nincs mellette az ágyban a férje.
Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
– Mi baj van, drágám?
Miért nem alszol ilyen késő éjjel?
– kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
– Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 18 éves voltál?
– Igen, emlékszem.
– És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
– Igen, édesem, erre is emlékszem.
– Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta:
Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 30 évre börtönbe kerülj!
– Igen, rémlik valami.
– feleli halkan az asszony.
– Na, hát éppen ma szabadulnék!
A válogatott focista felesége találkozik a barátnőjével, aki kíváncsian kérdezi:
– Mondd, hozott a férjed valami szép ajándékot a Világbajnokságról?
– Sajnos, igen.
– feleli az asszony – Már ötször voltam nőgyógyásznál, de még mindig nem múlt el.
Kohn rájön, hogy a felsége megcsalja őt legjobb barátjával, Grünnel…
Elrohan Grünnéhez, elmondja neki a hírt, és rábeszéli, hogy álljanak bosszút a házasságtörőkön.
Grünné beleegyezik.
A bosszú első rohama után azt mondja az asszony Kohnnak:
– Mit gondol, ne álljunk rajtuk bosszút másodszor is?
Erre Kohn azt feleli, miközben mászik ki az ágyból:
– Tudja, mit, Grünné asszony?
Én már nem is haragszom annyira.
Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes…
érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
"- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs.
Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
"
Az asszony válasza:
"- Dehogynem!
Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
"
Arisztid hazaérkezik és ott találja a feleségét az ágyban. Megkérdezi tőle:
– Járt itt a Tasziló?
– Igen.
– És mit akart?
– Kitakart, megizélt, betakart, de hogy mit akart azt nem mondta.
– Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
– Egy árva szót sem!
Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni.
