Járőrözés közben a rendőr látja, hogy egy részeg vizel a szökőkútba…
Odamegy hozzá, és rászól:
– Ember, maga meg mit csinál itt?!
Nem látja, hogy 15 méterrel arrébb van egy toalett?
Erre a részeg pasi felháborodottan:
– Mit gondol rólam, biztos úr?!
Nem vagyok én vízágyú!
Vicc: A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát:
– Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest?
– Persze, haver.
– feleli a honvéd.
A hadnagy összeráncolja homlokát:
– A helyes megszólítás:
hadnagy úr.
Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet?
– Nem, hadnagy úr.
Vicc: – Ki az abszolút örökzöld énekes?
– ???
– Fenyő Miklós.
Vicc: – Úgy hallottam, profi énekes vagy. Melyik műfajt kedveled?
– Az aqua-pellát.
– Úgy érted, az a'capellát, amikor nincs hangszeres kíséret?
– Nem, aqua-pellát, amikor a fürdőkádban a vízcsobogás a kíséret.
A rendőr lemeszeli a kicsit furcsán manőverező autóst…
Mikor a sofőr kiesik a vezetőülésből, a rendőr megkérdi tőle:
– Uram, fogyasztott Ön alkoholt az elmúlt 24 órában?
– Llllássssuk csak… – kezdi a sofőr.
– Az úgy volt, hogy elmentem a sarki kocsmába.
Itt megittttammm három üveg sört, majd elmentem a haveromér', a Gyusziért.
Bementünk valami krimóba, ott megittunk három… nem is, négy Mar-ga-rrita koktélt, mert azt nagyon szeretem.
Aztán legurítottunk még vagy négy üveg söröcskét.
Utána elindultam hazafelé, maguk meg leállítottak!
A rendőr összevonja a szemöldökét:
– Uram arra kell kérnem, fújja meg a szondát!
– De miért, drága testvérem?
Nem hiszi el, amit mondok?
A dohányosok is emberek!
Csak nem olyan sokáig…
Férfi a halálos ágyán így szól a feleségéhez:
– Lehetne egy utolsó kívánságom?
– Természetesen – feleli a felesége meghatottan.
– Azt szeretném, ha félévvel a halálom után feleségül mennél Joe-hoz.
– De eddig azt hittem, utálod Joe-t – mondja a felesége meglepetten.
– Persze hogy utálom, azért kérlek.
A történelem legrosszabbul tájékozódó postagalambját 1953 júniusában…
eresztették el az angliai Pembrokeshire-ból, a gazdája úgy tippelte, estére már haza is fog érni.
A galamb postán, egy papírdobozban érkezett haza, 11 évvel később, holtan, a feladási helye pedig Brazília volt.
Korbuj kissé becsípve ér haza éjjel, és az egyik cipőjét lecsapja a földre…
Aztán eszébe jut, hogy ezzel a fél házat felverhette, így a másikat már szép csendben teszi le.
Aztán lefekszik aludni.
Legszebb álmából hajnali háromkor csengetés riasztja fel, az alsó szomszédja, Szedlacsek áll az ajtóban:
– Ne haragudjon Korbuj úr, de volna szíves odavágni a másik cipőjét is?
3 órája nem merek elaludni, nehogy felébresszen vele…
– Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta az úthenger?
– Síkló.
Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.
Nyitás után kb.
3 órával sápadtan megjelenik a csaj.
– Mi történt?
Hol voltál?
– Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
– És?
– Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
– Mit csináltál???
– Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!
!
!
Két székely pipázik a tűznél. Egyszer csak megszólal a fiatalabb:
– Van-e kendnek másik gatyája?
Pipáznak tovább, pöfékelnek csöndesen, majd jó negyedóra múlva az öregebb:
– Van biza.
Pipáznak tovább, nyugodtan pöfékelnek, mikor újabb negyedóra múlva a fiatalabb:
– Akkó ez hadd égjen.
– Ki az abszolút autóversenyző?
– Aki életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.
Két ember utazik a villamoson. Az egyik két fémgolyót forgat a markában…
A másik megkérdi:
– Ezt meg miért csinálja?
– Mert megnyugtat.
– Engem viszont baromira idegesít!
Egy faluban új bolt nyílik. Egy riporter interjút készít a tulajdonossal:
– Uram, gratulálok az új üzletéhez.
Tulajdonképpen mit árulnak itt?
– Fegyvert és trombitát – mondja a tulajdonos.
– Érdekes párosítás.
És melyikből vesznek többet, fegyverből vagy trombitából?
– Hát úgy fele-fele arányban.
– Hogyhogy?
– Ha egy ember vesz egy trombitát, a szomszédja két napra rá vesz egy puskát.
Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt…
tervezik, hogy leugranak.
Először ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni:
Szerbusz 9.
emelet…., Szerbusz 5.
emelet…, Szerbusz 2.
emelet…, amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt ő is elkezdi sorolni:
Szerbusz 9.
emelet…, Szerbusz 5.
emelet…, Szerbusz 2.
emelet…, Szerbusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!
!
!
A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:
– Miért csukták le?
– A hitem miatt.
– A hite miatt???
– Igen, azt hittem, nem derül ki, amit tettem.
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól…
hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
– Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
– Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
Az alábbi törvények az Amerikai Egyesült Államokban születtek, és
adminisztratív okokból még ma is érvényben vannak:
– Alabama:
Vasárnap tilos dominózni.
A férfiak csak olyan bottal verhetik feleségüket, amelynek átmérője nem haladja meg a saját hüvelykujjuk átmérőjét.
– Arizona:
Tucsonban a nőknek kötelező a szoknya, nem szabad nadrágot viselniük.
– Colorado:
Denverben tilos a porszívót kölcsönadni a szomszédnak.
– Logan Countyban a férjek nem ébreszthetik csókkal feleségüket.
– Dél-Karolina:
A szennyvízcsatornákban hivatalos engedély nélkül tilos fürödni.
A polgárok a vasárnapi istentiszteletre csak lőfegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
– Dél-Dakota:
Siouxban tilos a padlón szeretkezni.
– Észak-Karolina:
Csak olyan hotelszobák vannak, ahol az egymás melleti ágyak között legalább 60 cm.
van.
– Georgia:
Az áruházakban csak akkor lehet levetkőztetni a próbababát,
ha a kirakat ablakán behúzták a függönyt.
– Illinois:
Aki Oblongban az esküvője napján vadászni vagy halászni megy, le kell mondania a nászéjszakai szexről.
– Iowa:
Aimesban legfeljebb három korty sört fogyaszthatnak el a házas férfiak, mielőtt az asszonnyal ágyba bújnának.
– Louisiana:
Tilos nyilvánosság előtt gargalizálni.
– Maine:
Portlandben tilos a férfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesüket.
– Minnesota:
Alexandriában a férfiak büdös szájjal nem közeledhetnek feleségükhöz.
– Mississippi:
A szakállas férfiaknak tilos utcán borotválkozniuk.
– Missouri:
Leadwoodban tilos a pilótáknak repülés közben görögdinnyét enniük.
– St.
Louisban a tűzoltónők csak akkor menthetnek ki valakit az égő házból, ha az teljesen fel van öltözve.
– Nevada:
Las Vegasban tilos másnak átadni a protézisünket.
– Eurekában tilos szakállas férfival csókolózni.
– New Jersey:
Liberty Cornerben, ha valaki szex közben megnyomja az autója dudáját, büntetést fizet.
– New York:
Brooklynban nem szabad szamarat tartani a fürdőkádban.
– Pennsylvania:
Harrisburgban nem szabad az újságosbódéban szeretkezni.
– Rhode Island:
Newportban tilos naplemente utan pipázni.
– Új-Mexikó:
Carrizozoban a nők csak akkor mutatkozhatnak a nyilvánosság előtt, ha szőrtelenítik a lábukat.
– Vermont:
A feleségek csak akkor mehetnek el fogorvoshoz, ha férjük
ebbe írásban beleegyezik.
– Virginia:
Lebanonban a férfiak reggelente lábbal nem rúghatják ki az
ágyból feleségüket.
– Washington:
Bellinghamben a nők tánc közben nem tehetnek háromnál több lépést visszafelé.
– Wyoming:
A nőknek legalább 1.5 méterre kell állniuk a bárpulttól, úgy kell megrendelniük és elvenniük italukat.
– Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
– ???
– Mert túl inas!
