Egy türelmes asszony, aki sosem panaszkodik…
egyszer komoly beszélgetést kezdeményez otthon a férjével:
– Drágám, kérni akarok tőled valamit.
Észrevettem, hogy bármikor, ha hozzád szólok, csak nézel a semmibe, és nem is figyelsz rám.
Megtennéd, hogy megpróbálsz változtatni ezen?
Mire a férj így válaszol:
– Ne haragudj, nem figyeltem, mit is mondtál?
Vicc: – Ki az abszolút apáca ?
– Akinek már az anyja is apáca volt.
Vicc: Megy egy nő autóval a sivatagban, de az lerobban…
Szerencsére arra megy egy indián, és lovon elviszi a nőt a legközelebbi benzinkútig.
Az indián közben nagyokat ujjongat.
Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nő, az indián bedob egy "juhét".
A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián.
A nő azt mondja:
– Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam.
Mire a benzinkutas:
– Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget?
Vicc: Egy férfi levelet
kap az adóhivataltól melyben behívják, mivel
kevésnek találták a befizetett adóját.
A férfi
elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen
tőle.
… -Vedd fel a legszakadtabb ruhád, így azt
fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők
tévedtek az adó megállapításánál.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
-A legjobb ruhád vedd fel, így azt gondolják,
hogy nagyon tiszteled őket, és talán
eltekintenek a büntetéstől.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsért.
-Egy történetet mesélek neked – mondja a
pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte
az anyját, milyen ruhát vegyen fel.
Az anyja azt
mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta,
vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
– És hogyan kapcsolódik ez a történet
hozzám?
– kérdi emberünk.
– Ugyanaz, mint a te eseted fiam, mindegy mit
veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.
– Mi a tej?
– ???
– Macskabenzin!
– És mi a tehén?
– ???
– Macskabenzinkút.
Olyan a szád mint a nonstopbolt, állandóan nyitva van.
Sínen vagyunk, mint József Attila.
Inkább áramot vezessél, mint autót.
Olyan csúnya vagy, hogy az oroszlán is sírva enne meg.
Hiányzott, mint lufiárusnak a nyílzápor.
Józsi bácsit már ötödször viszik gyomormosásra, gombamérgezés miatt.
Meg is kérdezők Tőle:
– Józsi bácsi!
Hát nem ismeri a gyilkos galócát?
– De ismerem fiam.
– Akkor miért szedi le és eszi meg?
– Mert imááádom!
– Miért rossz a tetűnek?
– ?
– Mert egy hajszálon múlik az élete.
Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen csak azok között kell tartani a gépet.
A szöszi leesett állal mondja:
– Értem, hát ez így tényleg egyszerű…
– Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az micsoda?
– Pénzérméket gyűjt…
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve…
– A férjem a házasságunk első évében minden reggel egy csókkal ébresztett.
– És utána?
– Vett egy ébresztő órát.
Németórán megkérdezi Pistike a tanártól:
– Tanár néni hogy mondják németül azt, hogy hülye?
– Miért kérdezed?
– Mert összevesztem a német barátommal.
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
"Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka" – gondolja.
Felveszi, hogy hazavigye.
Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
"Hát ez király!
Ha kerget a róka, már 3 méter előnyöm lesz" – gondolja.
Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket, egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
"Azta!
Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben".
ezt is felveszi.
Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket.
Beviszi az 1 méterest, nekitámasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt.
Azonban a 3 méteres sehogy se akar beférni az ajtón.
Erre felkiált:
"Vazzeeee!
Behozhatatlan előnyre tettem szert!
"
Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak:
– Te, komám, mikor születtél?
– 1961 február 3.-án.
– Érdekes, én is akkor születtem.
Hol születtél?
– Seattle-ben.
– Ez furcsa, én is ott születtem.
Iskolába hova jártál?
– Az Abraham Lincoln középiskolába.
– Hihetetlen, én is oda jártam.
Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki:
– Figyeljen csak, ilyet még nem hallott!
Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk!
A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé.
Kérdi a csapos:
– Mi újság?
– Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek…
Zajlik a szabadtéri előadás. Az első felvonás förtelmesen unalmas…
a közönség fütyül, őrjöng.
A második felvonás megkezdése előtt a rendező kilép a függöny elé, és higgadtan így szól:
– Ha nem hagyják abba a fütyülést és az óbégatást, megismételjük az első felvonást!
Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva talál egy furcsa palackot.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót.
Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
– Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat!
De van egy feltételem!
– Mi lenne az?
– Bármi, amit kívánsz , a világ minden ügydvédjének kétszeresen lesz meg.
– Hát ezt még elviselem, aztán meg kit érdekel.
– Mi az első kívánságod?
– Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
– Tudnod kell hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
-…
– Mi a második kívánságod?
– Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
Abban a pillanatban ott van előtte a pénz.
– Tudnod kell hogy minden ügyvédnek kétmilliója van!
– Mit érdekel engem, amíg itt a millió – gondolja a férfi.
– Mi hát az utolsó kívánságod?
– Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak…
– Hogy hívják a japán autószerelőt?
– Cseregumi Hamaroda
Sorozáson megkérdezik a cigánytól, hogy melyik fegyvernemhez kerülne szívesen…
Azt feleli:
– Én, ha lehet, szeretnék matróz lenni.
– És úszni tud-e?
– Úszni?
Miért?
Hajó nincsen?
Az igazgató reggel benyit az egyik irodába és látja…
hogy az egyik alkalmazott a titkárnőjével csókolózik.
Megdöbbenve rákiált:
– Csaba, hát ezért fizetem én magát?
– Nem, igazgató úr, ezt ingyen csinálom.
Odarohan a kislány a pápához:
– Boldog névnapot Szentatyám!
– Köszönöm kislány, de hát ma nincs se János, se Pál!
– Jó, jó, de másodika van!
