Férj és feleség TV-t néz, ahol pszichológiai előadás folyik a "vegyes…
érzelmek" jelenségről.
A férj egy idő után odafordul a feleségéhez:
"- Drágám, ez mind hülyeség, ilyen nincs.
Fogadok, hogy nem tudsz nekem olyat mondani, ami egyszerre tenne engem boldoggá is meg szomorúvá is!
"
Az asszony válasza:
"- Dehogynem!
Az összes barátod közül a tied a legnagyobb!
"
Vicc: – Jolán, te aztán jól átvertél engem!
Azt mondtad, hogy a Józsi gazdag, én meg hozzámentem feleségül.
– Na, figyelj jól!
Én nem így fogalmaztam!
Azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze!
Vicc: – Mit is mondtál, mivel foglalkozik a testvéred?
– Numizmatikus.
– Az micsoda?
– Pénzérméket gyűjt…
– Ááá, szóval koldus, csak flancosan van elnevezve…
Vicc: Heves vita után közli az asszony a férjével:
– Még az is jobb lett volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül.
– Az lehetetlen, drágám.
– mondja a férj.
– Közeli rokonok között tilos a házasság.
– Jean, ketyeg a pénz?
– Nem, uram.
– Akkor megint az órámat adtam oda borravaló helyett.
A skót súlyos beteg és meg kell műteni. A felesége kérdezi az orvostól:
– Mennyibe kerül a műtét?
– Ezer fontba!
– Az sok!
A temetkezési vállalattól sokkal kedvezőbb ajánlatot kaptam.
– Hogy nevezzük másképp a csoportos alkoholizálást?
– ???
– Gruppenszesz.
Vidéki házaspár áll az ól előtt.
– Apukám, holnap lesz az ezüstlakodalmunk.
Öljük le a disznót?!
– Már miért ölnénk le?
A nyomorult nem tehet arról, ami 25 éve történt!
Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről,majd így szól hozzá…
Te boszorkány!
Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én:
szabadon engedlek!
Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd így szól:
– Péntek délutánra kész, akkor jöhet érte.
– Hogy, hogy pénteken?
Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent!
– Ez így is van.
Napi 8 órát dolgozunk.
Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra.
Ez így összesen 24 óra!
Japán gyerekek barchobáznak:
– Mi van a tenyeremben?
– kérdi az egyik.
– Digitális kamera!
– vágja rá a másik.
– Jó, jó, de mennyi?
– Hogy, hívják az öreg varázslót?
– Csiri bá.
– Mit csinál a rendőr, ha nyugalomba vonul?
– Vesz magának egy útkereszteződést és maszek lesz.
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a…
rutinjukkal.
Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
– Doktor úr, azt hiszem, hogy előrehaladott amnéziám van!
– Tényleg?
Miből gondolja?
– Mit?
– Ki az abszolút idióta?
– Aki felfelé visít a hullámvasúton.
– Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában…
Bár volt egy szokatlan jelenség.
Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.
Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.
Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!
Vannak, akik azt mondják, hogy a valóság sokkal meglepőbb lehet…
mint bármilyen kitaláció.
Ők valószínűleg még sosem hallották egy tizenéves lány magyarázatát a hajnali 2 órás hazaérkezés után…
– Doktor úr! Mit tegyek? Állandóan cseng a fülem!
– Azt tanácsolom, hogy ne vegye fel a kagylót.
