A skót elmegy a fogorvoshoz:
– Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
– Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
– Rendben – mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
Vicc: Két pasi keresztrejtvényt fejt.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Mi az?
Női nemi szerv és négy betű?
– Vízszintes vagy függőleges?
– Vízszintes.
– Akkor száj!
Vicc: ZENE: Írjon zongora concertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.
ORVOSTUDOMÁNY:
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt.
Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik.
20 perce van rá.
Vicc: Jőn haza Pistike nagy boldogan:
– Van egy jó hírem és egy rossz!
A jó:
leégett az iskola!
A rossz:
a napló megmenekült…
A férja hajnalban keveredik haza. A felesége kérdőre vonja:
– Mikor került ez a rúzsfolt a homlokodra?
– Nem emlékszem, drágám – mentegetőzik a férj.
– Csak onnantól vannak emlékeim, amikor levette a nadrágomat.
Buszon próbál ismerkedni egy pasas:
– Találkoztunk mi már valahol, kisasszony?
– Elképzelhető, de semmitmondó arcokra sosem emlékszem.
– Én viszont igen!
Egy pasi elmegy a haverjához látogatóba. Mikor odaér ledöbben…
Hatalmas gyönyörű ház, jó nagy úszómedence és a medence mellett Steffi Graf és Navratilova teniszezik.
Meg is kérdezi:
– Honnan lett neked ez a sok jó dolog?
– Lemnetem a tengerpartra kifogtam az aranyhalat és teljesítette három kívánságomat.
A pasi is lemegy a partra és kifogja a halat.
– Kérek egy nagyobb házat, mint a haveromé.
Kérek egy nagyobb medencét, mint a heveromé.
És legyen jó nagy szex.
Hazamegy és ott a hatalmas ház a nagy úszómedencével.
Kinyitja az ajtót és elkezd dőlni a keksz.
Elmegy a haverjához.
– Kértem házat, megkaptam.
Kértem medencét, megkaptam.
Kértem szexet és most dől a házból a keksz.
Mire a haverja:
– Szerinted én nagy teniszt kértem???????
– Mi a hasonlóság a nőgyógyász és a kritikus között?
– Mindketten ott keresik a hibát, ahol mások az örömöt…
Mórickáék magyarórán hülyülnek, ezért a tanárnő feltesz nekik egy kérdést:
– Pistike, mondj egy mondatot a hajóval és a békával!
– A béka felugrott a hajóra.
– Most te, Jocó!
– A béka leugrott a hajóról.
– Rendben, és most te jössz Móricka.
– Békapod, hajó, ha nem jó!
A magyar tanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy írjanak fogalmazást…
mihez kezdenének, ha nyernének 10 millió forintot.
Móricka üres papírlapot ad be.
A tanár felháborodik:
– Móricka, te meg miért nem írtál semmit?
– Mert pontosan ezt csinálnám, ha lenne 10 millió forintom.
Egy erőteljes hang megszólal a telefonban:
– Uram, kérem halkítsa már le azt a rohadt rádiót!
– Nézze, ha nem tetszik, költözzön egy másik utcába!
– Onnan beszélek…
Apám annyira hisz a reinkarnációban, hogy a végrendeletében mindent saját…
magára hagyott.
A kisfiú mondja a mamájának:
– Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim.
Erre a mama:
– Jól van kisfiam, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát!
– Jean, mi ez a csörömpölés?
– A coca-colás kocsi befordult a melllékutcába.
– És, miért csörömpölt?
– Mert nem volt mellékutca.
Pistike és Móricka este bulizni akarnak menni…
Pistike megkérdezi Mórickától hogy mennyi pénzt szedett össze.
– Móricka mondja hogy semennyit.
Mondja Pistike:
– Mond azt apukádnak és anyukádnak hogy:
Tudom ám az igazságot!
– és akkor adni fognak egy kis pénzt.
Móricka ezt is tette, és be is vált.
Mórickáékhoz bekopog a postás :
– Jó napot kívánok, a postás vagyok.
Móricka úgy gondolja hogy kipróbálhatja a postáson is:
– Jó napot kívánok, tudom ám az igazságot – mondja Móricka.
– Gyere keblemre fiam!
– válaszol a postás.
Kérdi az üzletember a kollégáját:
– Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések?
– De még mennyire – hangzik a válasz.
– A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást.
A következő éjszaka kirabolták az egész céget.
– Hová tűntek a Pompei emberek?
– Se hírük, se hamvuk.
Egy férfi kap egy ingyenjegyet a focibajnokság döntőjére…
Sajnos a jegy a stadion legtávolabbi helyére szól, ahonnan semmit sem lát.
A félidőben észreveszi, hogy a pályához közel van egy üres szék.
Odatolakszik, és megkérdezi az üres hely mellett ülő férfitől:
– Uram, szabad ez a hely?
– Igen, ez a feleségem helye, de most nem tudott eljönni.
Tudja, 30 éve nősültem, de ez az első alkalom, hogy egyedül jöttem.
– És nem tudott hívni helyette egy rokont vagy barátot?
– Sajnos nem, mindenki a temetésen van.
– Mit csinál a magyar foci válogatott, ha megnyerik az EB-t ?
– Kikapcsolják az X-boxot.
Bölcsességek a testmozgásról:
1. Isten, ha azt akarta volna, hogy meg tudjuk érinteni a lábujjunkat, akkor közelibbre növesztette volna őket egymáshoz.
2.
Bebizonyították, hogy minden kilométer, amit futással töltünk el, egyetlen perccel meghosszabbítja az életünket.
Ez azt jelenti, hogy kilencven éves korunkban még öt és fél hónapot tölthetünk el egy szociális otthonban, havi kétszázezer forintért.
