Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti úton…
a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
– Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
– Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc.
Mit szólsz hozzá?
– Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a kilencest, ha kimenő vonalat akar!
Vicc: Két barát beszélget.
– Van meztelen képed a barátnődről?
– Nincs.
– Küldjek?
Vicc: Az apa így szól a fiához:
– Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened.
Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
– Miért, nem szeretitek a társaságom?
– De igen, csak már 52 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.
Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikos rendőr…
a téma ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.- mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.- kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Egy házaspár a ház padlását takarítja, amikor találnak egy 10 évvel ezelőtti…
cipőjavításról szóló cédulát, amit nem váltottak ki.
Jót mulatnak rajta, és próbálnak visszaemlékezni, melyikőjük hagyta ott a cipőjét a cipésznél.
– Mit gondolsz, megvan még az a cipő?
– kérdezi a férj.
– Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férfi gyorsan autóba ül, elszalad a cipészhez, és bemutatja a cédulát.
Nagy meglepetésére, a cipész tényleg hátramegy a műhelybe, és keresni kezd.
Kis idő múlva azonban üres kézzel jön vissza:
– Sajnos, csak csütörtökre lesz kész.
– Milyen a klónozott szellem?
– Kísértetiesen hasonlít.
– Miből van Sylvester Stallone memóriája?
– ???
– Rambó'.
Főnök a felvételizőnek:
– Nos, ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetősen magas a fizetési igénye!
– Persze, – mondja a jelentkező, – el se tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál.
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tegnap szervizbe kellett vinnem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hál istennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.
Egy nem túl példás életű fickó megy át a vasúti átjáróban…
amikor véletlenül beszorul a lába a sínek közé.
Elkezdi rángatni, de semmi eredmény.
Aztán zajt hall, és meglátja a közeledő vonatot!
– Istenem, segíts, és abbahagyom az ivást!
– kiáltja.
Az eredmény semmi.
– Istenem, segíts, és leszokom a dohányzásról!
Ugyanaz.
A vonat elkezd dudálni.
– Istenem, ha segítesz, leszokom az ivásról, a dohányzásról, és a feleségemet sem csalom meg többet!
Ekkor hirtelen lazul a szorítás, emberünk lába kiszabadul és az utolsó pillanatban elugrik a vonat elől.
Leporolja magát, az ég felé néz és így szól:
– Köszönöm Istenem, de megoldottam egyedül!
Pistike kérdezi a tanárnőtől:
– Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
– Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
– Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó.
– Mit csinál a szőke nő a mozi után?
– Keresi a művészbejárót.
Nagyapó állandóan a régi szép időket emlegette, különösen azért…
mert olcsóbb volt az élet.
Igy sóhajtozott:
"Amikor kisgyerek voltam, anyám elküldött a boltba, és két vekni kenyeret, 6 almát, egy szál kolbászt, két liter tejet és még újságot is tudtam venni összesen 1 dollárból!
"
Majd hozzátette:
"Ez ma már lehetetlen, azok a rohadt kamerák mindenütt ott vannak!
"
A rendőrőrsre lélekszakadva állít be egy fiatalasszony:
– Jaj, biztos úr, tessék rajtam segíteni!
Az éjjel ellopták két libámat.
Az öreg rendőr felnéz, és nagy nyugalommal mondja:
– Hallod, lányom, te is akkor tudsz jönni, ha már megesett a baj?
A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20.000 forintunkba került!
Mire a szöszi:
– Jújj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
A kórházi sportegyesület gondnoka egy baseball-ütővel a vállán ballag be a…
sebészetre, mivel az egyik csapattag orvos a pályán felejtette azt.
A várószobában egy férfi odaszól a feleségének:
– Na, itt jön az altatóorvosod.
– Miben van 7000 kalória?
– 3500 szem Tic-tac-ban.
– Hogy nevezik angolul a békakrémet?
– Frogcream.
– Mi a hasonlóság a marhapásztor és a hegymászó között?
– Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
– A sivatagban él és szemmel láthatólag semmi dolga.
Mi az?
– Ü-csörgőkígyó.
Nagy Feró beszáll a liftbe.
– Első emelet?
– kérdi a liftkezelő.
– Nem, Beatrice!
– Mi volt a világ legnagyobb tragédiája?
– Az, hogy a Titanic ment a jéghegynek és nem az Auróra.
