Cikázik a taxis a forgalomban.
Az utas egy ideig csendben retteg…
majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:
– Hallja-e, vigyázzon jobban!
Engem hat gyerekem vár otthon!
A taxis dühösen visszavág:
– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
Vicc: Egy kos szerette, ha szembe magasztalják.
Ezért a visszhanggal nyalatta a talpát.
– Ki az, aki mindig okos?
– Kos…
– De sohasem tudálékos?
– Kos…
– A gyapja százszázalékos?
– Kos…
– Kurtán felelsz.
Ez szándékos?
– Kuss!
Vicc: A pap gyóntatja Mórickát
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban
-Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!
Vicc: Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:
– Szia anyu!
Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre.
Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?
– Hogy ül rá 4 szőkenő 1 székre?
– ???
– Megfordítják!
Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik ember:
– Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
A taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya.
A taxis büszkén megjegyzi:
– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.
Az utas szomorúan mondja:
– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.
A taxis nekiáll tanácsot adni:
– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.
Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:
– Na, használt a két Martini?
– Igen, de nyolcat kellett megitatnom vele.
– Hogyan?
Az nagyon sok!
– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további 6 kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat.
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína…
potenciálja óriási,jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják.
30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.
A férj hazamegy és látja, hogy felesége egy szexi hálóingben fekszik az ágyon…
mellette pedig egy félmeztelen pasas hever a nyitott ablak mellett.
– Ki ez a férfi?
– kérdezi a feleségét.
– Ő az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte meg a pénzt a bankszámlánkra utalta.
– Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a vendég.
Anya a lányához: – Én úgy utálom az új barátodat, olyan kiállhatatlan…
hogy kedvem lenne az anyósának lenni.
Nővérke az egyik beteghez:
– Józsi, jó hírem van!
A főorvos úr üzeni, hogy az anyósa túl van az életveszélyen!
Isten nyugosztalja!
Alsós iskolásokat kérdez a tanárnő:
– Gyerekek!
Tudtok utánozni állathangokat?
Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
– A tehén azt mondja, hogy:
Múúú!
– Nagyon jó!
És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
– A tyúk azt mondja:
kot-kot!
– Nagyon jó!
– mondja a tanárnő.
– És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Pistike jelentkezik az utolsó padból:
– Jó napot kívánok!
Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– Mert ki az a barom, aki megkeresné.
A nap végén búcsúzkodik a fiatal pár. A fiú illedelmesen odahajol a lányhoz…
hogy jó éjt puszit adjon neki, mire ő felháborodva felkiált:
– Már elnézést, de én nem teszek ilyet az első randevún!
Mire a fiú enyhe éllel a hangjában:
– Nem?
És az utolsón?
Két öregasszony beszélget.
– Te hogy lehet, hogy a te arcod ilyen szép feszes, és hetvenéves létedre is úgy néz ki, mint ha húsz lennél?
Bezzeg én úgy nézek ki, mint egy százötvenéves.
– Hát egyszerű.
Elmentem a csodadokimhoz, és ő a fejem tetején levő bőrön átszúrt egy pálcikát.
Azt mondta, hogy ha egy kicsit ráncosodom mindig csavarjak rajta egyet, így szépen megfeszül a bőröm.
– Nagyon szuper ötlet, de azt hiszem a múltkor nem volt ott az arcod két oldalán az a két anyajegy.
Jóleső délutáni szex után asszonyka ijedten hallja…
hogy egy kocsi megáll a ház előtt.
– Jó ég, ez a férjem lesz!
Tűnj el gyorsan!
Pasas sietve felöltözik, indul az erkélyajtó felé, majd
hirtelen:
– Hülye vagy?
Én vagyok a férjed!
!
!
Egy tinédzser fiú kap az apjától egy márkás aranyórát.
Aznap este elvisz egy lányt vacsorázni, moziba, majd hazakíséri, elbúcsúzik tőle, fölszáll a villamosra, átszáll a metróra, majd busszal hazamegy.
Észreveszi, hogy eltűnt az órája.
Nem baj, lefekszik aludni.
Másnap reggel leugrik a sarki pékségbe, vesz egy buktát.
Beleharap, és mi van a buktában?
– Az órája?
– Nem, lekvár, vazze!
Két titkárnő beszélget:
-Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni – mondja az egyik.
Mire a másik:
-Érdekes, ez velem pont fordítva van:
ha alszom, nem tudok kávézni!
Azért dolgozunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az…
egészségünket, ami a munkában ment tönkre.
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
– Egy szobára lenne szükségem – mondja.
– Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
– Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni!
– esik kétségbe az üzletember.
– Egy üres ágyuk sincsen?
– Nos, egy üres ágy még van.
Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre.
Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak.
Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette.
Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik.
Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik.
A portás megkérdi:
– Tudott aludni?
– Igen, pompásan!
– Nem zavarta a horkolás?
– Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
– Mi volt az?
– Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt.
Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam:
"Jó éjszakát, gyönyörűségem!
" Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
