4 idős golfjátékos beszélget játék közben.
Mondja az első:
– Hát bizony, mi sem leszünk fiatalabbak!
Ezek a dombok az évek múlásával egyre magasabbnak tűnnek!
– Erre a másik :
– És a lyukak is egyre távolabbinak tűnnek!
– És a tavacskák is egyre nagyobbnak tűnnek az évek múlásával!
– mondja a harmadik.
Ekkor közbeszól a 4.:
– Mit panaszkodtok?
Inkább örüljetek, hogy még a fű innenső oldalán vagyunk!
Vicc: Egy meglehetősen részeg férfi tévedésből betámolyog a női WC -be.
Előveszi a szerszámját, kinyitja a fülke ajtaját, meglepve egy nőt aki éppen ott ül.
"Marha, nem látja hogy ez a hölgyeké!
!
" üvölt rá a nő.
A részeg megcsóválja a farkát és rámordul:
"Na és, mi a problémája?
Ez is a hölgyeké!
"
Vicc: A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló…
oszlop magasságát.
A rendőrök kimennek, és tanakodnak.
Az éppen arra sétáló társuk megszólal:
– Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!
– Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza!
Vicc: Egy hajótörött hánykolódik a tengeren, hirtelen meglát a távolban egy nagy…
hajót.
Odaúszik és felkiabál az éppen árbócon lévő matróznak.
– Dobjá' má' le egy kötelet!
– A matróz nem válaszol.
Újból kiabál:
– Há dobjá' má' le egy kötelet!
A matróz ismét nem válaszol.
Mérgesen kiabál ismét:
– Do you speak english?
A matróz visszaszól:
– YES.
– Hát akkó' dobjá' má' le egy kötelet!
Egy rendőr felszáll a buszra és két jegyet lyukaszt…
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
-Tudod, kisfiam, ha egyik elvész, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
-Akkor sincs semmi baj, még mindig ott a bérletem.
A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez:
– Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe?
Néma csend, senki sem áll fel.
– És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája?
Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége mellett üldögél.
– Te, Johnson testvér, te teljesen tökéletes vagy?
– Nem, atyám, én a feleségem előző férjének nevében álltam csak fel!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi…
hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
– Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
– Hé, Gázsi, tudod, hogy léhet a kákán csomót kéresni?
– Nem, Gyűző, hogy?
– Há' szippantós kocsival!
– Mi a hasonlóság a vibrátor és a szója között?
– Mind a kettő a húst helyettesíti.
– Lelőttek! – gondolta Stirltz.
– De le ám!
– gondolta Müller.
Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal…
merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
– Ne haragudjon uram, lenne szíves segíteni lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
– Kérem!
Segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
– Hát jó, nem bánom!
– válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
– Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére!
– kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít.
Végül megszólal a "béna":
– Nos, köszönök mindent uram!
Közben már meg is száradtak a körmeim!
A Windows új, ismeretlen hardvert talált……
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót!
– Hogy kapcsolja fel esemény után az alkalmi barátnő a lámpát?
– ???
– Kinyitja a kocsiajtót.
-Kívül szőrös, belül nedves férfiaknak igen kedves mi az?
-…
-Csikóbőrös kiskulacs
Németországban volt egy operafesztivál,amin fellépett két magyar operaénekes…
Lovas József, és Vass Iván…
A németek ugye a "V"-t "F"-nek ejtik… :DDDD
A műsorvezető bekonferálta őket:
-Jetzt kommen zwei ungarische Opernsängerin:
Iván Fasz und Jozef Lófasz!
A gyerek hazamegy a suliból, és megkérdezi a matek házit az apjától:
– Apu, segíts légyszi!
Mennyi ez:
a gyertya közepének a fele és annak a négyzete?
– Hát fiam, a gyertya közepe a kanóc, annak fele a nóc és nóc-szor nóc az 64!
– Hogy hívják az informatikus nyomozót?
– Numlock Holmes.
– Apu,hol van Afrika?
– Nem tudom kisfiam, anyád rakott rendet!
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe…
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
– Látom, elakadt, várjon segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
– Tegnap este óta ez a tizedik autó, amit kihúztam – mondja.
– Hogy-hogy?
Maga még éjjel is erre jár?
– Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
