Két rendőr kerékpárversenyt néz.
– Nem egy olcsó mulatság!
– szólal meg az egyik.
– Hát nem!
– mondja a másik a bringákat vizsgálva – ha jól számoltam, 42 világítás nélküli kerékpárt láttam eddig!
Vicc: Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
Vicc: – Mondd, téged egyáltalán nem zavar, hogy a férjed állandóan a nőket…
hajkurássza?
– Nézd, a kutyám az autókat hajkurássza, de ha véletlenül sikerülne is neki megfogni egyet, vezetni akkor sem tudná!
Vicc: – Mennyi nálad egy menet, szépségem?
– 500 forint.
– Rendben, akkor mehetünk.
Hol van a pecód?
– Pecóm?!
Én dodzsemes vagyok!
Pistike a nagymamánál lapozgatja az öreg családi Bibliát. Nézegeti, forgatja…
egyszer csak kiesik belőle egy száraz falevél.
Pistike mutatja a nagyinak:
– Nézd csak, mit találtam!
– Mit kisfiam, mutasd?
– Azt hiszem, egy Ádám-kosztümöt.
Mozgást észlel egy bokor tövében a rendőr…
amikor éjszakai szolgálata közben egy parkon áthalad.
Jó hangosan odakiált:
– Ki van ott?
Választ nem kap, ezért újra kiált:
– Ki van ott?
Válaszoljon, különben lövök!
Erre rögtön felel valaki remegő hangon:
– Emberek…
– És mit csinálnak?
– Embert…
A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal…
ravaszabban kövessük el.
A vevő bemegy a könyvesboltba. Megkérdi az eladót:
– Petőfi Sándor összes költeménye van?
– Nincs
– Arany János?
– Az sincs.
– Hát akkor mi van?
– Kalasnyikov.
– És az mit írt?
– NÉPET!
– Mondjon egy hosszú szót Jean.
– Gumi.
– Ez magának hosszú?
– Nem uram, de nyúlik.
Brezsnyevnek szobrot állítanak Moszkvában…
Mivel nagyon jól sikerül az alkotás, a készítők úgy döntenek, hogy pályázatot hirdetnek, mely értelmében aki talál rajta hibát, az nagy jutalomban részesül.
Özönlenek az emberek, ám hibát senki sem talál benne.
Mígnem jelentkezik egy grúz paraszt, hogy ő két hibát is lát rajta.
Mindenki körülállja, hogy mi is lehet az.
– Az első, hogy ferdén van a nyakán a kötél!
– kezdi a paraszt.
– De bácsika maga nem jól lát.
Nincs is kötél a nyakán – válaszolják csodálkozva a szobor készítői.
Mire a bácsika:
– Na látják, ez a második hiba.
– Mi van az őrült ló lábán?
– ???
– Pszichopata.
– Melyik az igazán jóindulatú daganat?
– ???
– Amelyik csak az anyóst támadja meg.
Az doktornő egy férfibeteget vizsgál, s rosszallóan megcsóválja a fejét:
– Maga nem tetszik nekem…
Mire a fickó:
– Nem baj, nem lánynézőbe jöttem!
– Hogy hívják a nőgyógyászt?
– ???
– Lukács.
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki…
hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és lekerül a pokolba…
Szent Péter így szól hozzájuk:
– Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek szeretnétek lenni.
Először a fekete válaszol:
– Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Aztán a vörös:
– Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szöszi:
– Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan cuki.
George Bush felhívja Gerhard Schrödert:
– Gerhard, segítened kell!
Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel leégett.
Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál segíteni bennünket?
– Hát persze – mondja Schröder -, nem jelenthet gondot.
– Az óvszereket azonban amerikai nemzeti színekben, pirosban, kékben és fehérben kellene szállítani.
Ezen kívül legalább 30 cm hosszúaknak kellene lenniük, és legalább 6 cm átmérővel kellene rendelkezniük – mondja Bush.
– Ez minden?
Intézkedni fogok – válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
– Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel.
Megoldható?
– Természetesen.
– mondja az óvszergyáros – Van valami külön kívánság?
– Van.
Az óvszerek piros, kék és fehér színűek és legalább 30 cm hosszúak legyenek.
Az átmérőjük pedig 6 cm legyen legalább.
– Minden világos.
Még valami?
– Igen.
– mondja Schröder – Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre:
"MADE IN GERMANY Size:
SMALL".
A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt
– Uram, maga le van tartóztatva!
– De miért?
– kérdeztem.
– Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban – kuncogott.
Aztán 3 perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat.
Egy részeg pasi igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiabál neki a hálószobából:
– Mi az úristent csinálsz ilyenkor?
Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó Guinness sört akarok felvinni a lépcsőn!
– feleli az erősen ittas férj.
– Hagyd a csodába, majd holnap reggel felhozod…
– Nem lehet, már megittam!
Megy egy fickó a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná nekem mondani, hogy merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre 2 napig, aztán szerdán forduljon jobbra!
