Két zsebtolvaj beszélget:
– El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs.
– Mi történt veled?
– Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe.
Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a köves gyűrűt, hogy észre sem vettem!
Vicc: Barátnők beszélgetnek:
– Miért hagytad el a barátodat?
Megcsalt?
– Ha meg tudott volna csalni, akkor nem hagyom el!
Vicc: Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton…
Megszólal az egyik a kereszteződésnél:
– Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak.
Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.
Vicc: – Jean! Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?
– Az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Két lilacsuklyás, keresztbecsíkos aszpirin repül a sivatagban…
Leszállnak egy róka mellé.
"Hány óra?" – kérdi az egyik aszpirin.
"Két métermázsa múlva csütörtök" – feleli a róka.
Mire a másik aszpirin:
"A fene egye meg, már megint egy megállóval előbb szálltunk le!
"
Egy menyasszony az esküvője előtti napon beszélget az anyjával:
– Anyu, szeretném ha elárulnád, hogyan kell egy férjet boldoggá tenni.
– Nos, – sóhajt fel az anya – ha egy házasságban mindketten szeretik, tisztelik, megbecsülik egymást, akkor….
– Jó-jó, mindent tudok a jó szexről, inkább mondd el a lasagna receptedet!
"Amerika a történelem egyetlen nemzete, amely csodával határos módon a…
barbarizmusból egyenesen a degenerációba fejlődött, bármilyen civilizáció megléte nélkül."
– George Clemenceau, 1841-1921
– Miért van a szőke nőnek négyszögletes melle?
– ???
– Mert elfelejtette kivenni a szilikont a dobozból.
A székelygyerek odamegy az édesapjához:
– Boldog szülinapot édesapám!
– Köszönöm fiam!
– Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
– Nem baj fiam.
– Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.
Két autó összeütközik. A tűzoltók hamarosan a helyszínre érkeznek…
és megkezdik az autókba szorultak mentését.
– Uram, súlyos a sérülése?
– kérdi az egyik tűzoltó a sofőrtől.
– Nem tudom, még nem beszéltem az ügyvédemmel – válaszolja a sofőr.
Pistike kérdezi az apukájától:
– Apu, megnyomhatom ezt a piros gombot?
– Persze, kisfiam!
Pistike megnyomja a piros gombot és felkiált:
– Apu, ez megharapott!
– Persze, kisfiam, a nyulak már csak ilyenek!
Kohn meghal. A felesége megkéri Grünt, hogy adjon fel táviratot…
A postán bemondja a távirat szövegét :
– "Kohn meghalt."
– Csak ennyi?
5 szóig ugyan annyiba kerül.
– Akkor írja még oda:
"Ugyanitt Trabant eladó."
Egy férfi rosszul érzi magát, és szól a feleségének…
hogy hívja ki hozzá az állatorvost.
– Miért az állatorvost?
– kérdezi az asszony.
– Hogy miért?
Dolgozom, mint egy igásló, itthon úgy érzem magam, mint egy kivert kutya, ráadásul egy tehén mellett alszom!
A kiselefánt kimegy a nudista strandra. Napozik, közben nézelődik…
majd megszólítja az egyik muksót:
– Ne haragudjon uram, hogy megkérdem, de mondja kapnak ezen maguk rendesen levegőt?
Rozoga kocsi gurul be a benzinkútra.
– Tele kérem!
– mondja a sofőr a kutasnak.
A benzinkutas kételkedve néz rá:
– Biztos, hogy bír ez még menni annyi kilométert?
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják…
hogy lássa.
Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint…
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani:
– Pista bácsi a papagáját eteti.
– Marika néni a kukát viszi ki.
– Pistike szülei pedig valószínűleg dugnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
– Kisfiam, te ezt honnan tudod?
– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Egy amerikai turista megszáll Moszkvában egy szerény turistaszálláson…
és a szobában rengeteg szemetet talál szétszórva.
Összeszedi, berakja egy zsákba, és kiviszi az utcára.
Le akarja tenni a zsákot a kapu mellé, amikor megszólítja egy rendőr:
– Hé, uram, ez itt nem szokás.
Nem szemetelhet az utcán!
– Hát akkor hová tehetem?
– kérdezi a férfi.
– Jöjjön velem, majd megmutatom.
Azzal elvezeti a turistát egy gyönyörű kertbe, ahol zöld a gyep, formára nyírt a sövény és rengeteg virágok nyílik.
– Na, ide lerakhatja!
Csodálkozik az amerikai:
– Nahát!
Köszönöm!
Ez az orosz udvariasság?
– Nem, ez az Amerikai Nagykövetség.
Egy szőke, egy barna és egy vörös elmegy kávézni. Így szól a barna:
– Tegnap este dugtam a Bélával, megfogtam a golyóit, és hidegek voltak.
Másnap a vörös:
– Tegnap dugtam a Lacival, megfogtam a golyóit, és azok is hidegek voltak, mint a Bélának.
Harmadnap ismét találkoznak és látják, hogy a szőke kékre-zöldre van verve.
Kérdezik tőle, hogy mi történt.
Erre a szőke:
– Tegnap este dugtam a Tibivel, megfogtam én is a golyóit, és hidegek voltak, majd mondtam neki:
Te Tibi, neked ugyanolyan hidegek a golyóid, mint a Bélának meg a Lacinak.
Egyszer eladó volt egy Mazda 323 Sedan 1 millió forintért tele extrákkal…
Mindenki azt nézte, szép kocsi volt.
Rengeteg jelentkező volt rá, hogy megveszi, de mikor kiderült, hogy Amerikai (drágább szerelés, messzebbről, nehezebben beszerezhető/beszerelhető alkatrészek) mindenki eltünt.
A tulajdonos csak sírt és sírt, mire egy ember odatotyog:
-Elviszem a kocsit 10000Ft-t a roncstelepre.
A férfi elkergette.
Azóta nem kapott ennél jobb ajánlatot.
De a férfi nem hagyta magát.
Elment az autószerelőhöz, hogy megkérdezze, mit csináljon vele.
Az autószerelő:
-Ha gondolja 100000Ft-t elviszem a loncstelepre, vagy tartsa meg, amíg bírja anyagilag, esetleg versenyezzen vele, nembaj, ha tönkremegy.
A férfi mit tehetett, elment versenyezni.
Ott egy férfi meglátta a kocsiját és megvette tőle 100000Ft-t.
Egyhónap múlva a férfi kapott egy számlát:
-200000Ft-t, mert egy tolvajjal üzletelt.
Bírság.
Azóta bánja a férfi, miért nem adta el a kocsiját -10000Ft-t.
Ismerkedés a diszkóban
– Van autód?
– Igen.
– Az jó!
És milyen színű?
– Kék…
– Az szép!
És hány személyes?
– Kettő
– Hűűha!
És hány köbcentis?
– Hatezer.
– Ahh… hű… és… milyen gyártmányú?
– IFA
