A bíró a futballmérkőzés előtt magához hívja a két csapatkapitányt.
– Még valamit, fiúk!
Nem akarok semmiféle durvaságot vagy verekedést!
– Ez az utolsó kívánsága, uram?
Pasi áll az óra alatt, csokorral a kezében. Arra repül egy madár…
és lesz@rja a bal vállát.
Pasi letörli.
Fél óra múlva:
Pasi kissé hervadt csokorral áll az óra alatt, madár jön, és ismét…….
Pasi letörli.
Újabb fél óra:
Pasi abszólút hervadt csokorral áll az óra alatt.
Madár jön, lesz@rja a bal vállát, majd odaszáll a jobb vállára, és a fülébe súgja:
– Ja még azt is üzeni, hogy nem jön el.
– Te, Pistike! Neked tetszik a Juliska?
– Mért?
Józsika, neked tetszik?
– Igen.
– Nekem is.
– Jó.
Akkor gyere, menjünk és húzzuk meg a haját!
– Szomszéd, miért nem fegyelmezi a kutyáját?
– Történt valami?
– Tegnap vonyított, amikor a lányom énekelt.
– Szóval a lánya kezdte…
Az amerikai, francia és az orosz pilóták mindegyike nagyon büszke arra…
hogy kapásból felismeri anyarepülőterét.
Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai:
– Ez New York Kennedy airport lesz!
– Honnan tudod?
– kérdezik a többiek.
– Megérintettem a Szabadság szobor tetejét.
Később kinyúl a francia:
– Ez Párizs Orly Aeroport lesz!
– Honnan tudod?
– Megérintettem az Eiffel-torony tetejét.
Repülnek tovább, kinyúl az orosz, majd megszólal:
– Ez Moszkva Seremetyevo lesz!
– Hát honnan tudod?
– Ellopták az órámat.
Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik…
hogy kinek a mestersége volt előbb:
– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.
– mondja az orvos.
– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.
Erre megszólal a politikus:
– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?
A férfi kap a szülinapjára ajándékba egy trágár, pimasz papagájt…
Próbálja megnevelni, de a madár csak káromkodik, csipked, úgyhogy elfogy a türelme és berakja a mélyhűtőbe.
A papagáj tovább mérgelődik, aztán hirtelen rövid csend lesz, majd könyörgés hallatszik a hűtőből.
Megsajnálja a madarat és kiveszi.
A papagáj illedelmesen leül és megszólal:
– Ne haragudj kérlek, ígérem, mostantól jó leszek.
Csak azt az egyet áruld el, hogy az a csirke mi rosszat tett?
Barátnők beszélgetnek:
– Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral – meséli egyikük.
– Megállt előttem, széthúzta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt:
"Helló cica, kérsz belőle egy kicsit?"
– Gondolom rendesen beijedtél!
– Á, dehogy!
Azt mondtam neki:
"Köszönöm, de ahogy látom, nincs belőle annyi hogy nekem is jusson".
A múltkor a strandon a 9 éves fiam feltűnően bámulni kezdett két csinos fiatal…
nőt, akik tangás bikiniben napoztak.
Ahogy nézte őket, néha fél szemmel rám sandított.
Már kezdtem felkészülni, vajon mit fog tőlem kérdezni.
Hamarosan a két hölgy felállt, összepakolt és elvonult.
Erre a kisfiam csillogó szemmel rám nézett:
– Apa, megehetem azt a csomag cukorkát, amit ott hagytak?
Két barát beszélget: – Mondd mibe halt meg az anyósod ? – Gombamérgezésbe…
Ezt nem értem.
Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
– Tudod, az Istennek sem akart enni.
– Pincér! Nedves a tányérom!
– Az az Ön levese, uram.
Süllyed egy hajó a tengeren. A skót házaspár kétségbeesetten áll a korlátnál…
Az asszony síránkozik:
– Ennél rosszabb már nem is történhetett volna velünk!
– Dehogynem.
– szól a férj.
– Hát még ha retúrjegyet vettünk volna!
AMIT EGY MEZTELEN FÉRFI SOHASEM AKAR EGY NŐTŐL HALLANI
1. Szivtam már vastagabb jointott is.
2. Ohh,de kis aranyos
3. Mi lenne,ha csak ölelkeznénk?
4. Tudod, már meg tudják műteni.
5. Táncoltasd
6. Húha, milyen nagy a lábad!
7. Jaj,ne! Hirtelen úgy megfájdult a fejem!
8. (Csak mosolyog és mutogat)
9. Őszinte lehetek hozzád?
10. Ez megmagyarázza a kocsidat.
11. Miért büntet Isten engem?
12. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
13. De azért még működik, ugye?
14. Alig látszik használtnak.
15. Mi lenne, ha rögtön a cigarettával kezdenénk?
16. Fázol?
17. Csak ha leitatsz!
18. EZ optikai csalódás?
19. Az micsoda
20. Azért még sok más értékes tulajdonságod van.
21. Pumpa is van hozzá
22. Szóval ezért biálod más emberek személyiségét?
23. Azt hiszem, én leszek az első…
– Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
– ???
– A nő szája ki van rúzsozva.
– Drágám, tudod mi az álmom? Milyen jó lenne, ha én lennék a Föld…
te meg a Hold!
– Igen, édesem?
Azt szeretnéd, ha mindig csak körülötted forgolódnék?
– Nem.
Azt, hogyha több ezer kilométerre lennél tőlem.
