A legerősebb hidraulikus erő a női könny.
(Carlos Fisas)
Ha a nők nem léteznének nem lenne értelme a pénznek.
(Aristoteles Onassis)
Viselkedj új a nőddel, mint más nőjével viselkednél.
(J.
Giraudoux)
Egyetlen nő sem veszett el még férfiúi segítség nélkül.
(A.
Lincoln)
Az apa így szól a fiához:
– Azt hiszem, ideje lenne végre önálló életet kezdened.
Jó lenne, ha találnál magadnak valami lakást, és elköltöznél tőlünk!
– Miért, nem szeretitek a társaságom?
– De igen, csak már 52 éves vagy, meg amúgy is elég szűkösen vagyunk itt a szociális otthonban.
– Ki az abszolút duci?
– ???
– Aki ha elmegy a tévéd előtt, lemaradsz mindkét esti filmről.
– Mondd, szomszéd, miért tetted a kutyádat abba a kalitkába?
– Azért, mert holnap hozzák a kanárit, és azt akarom, hogy a macska féljen a kalitkától.
Két kutya sétál. Elhaladnak egy ház mellett. Az egyik megszólal:
– Te, ez nem a Vágó István háza?
– De igen.
– Megjelöljük?
Kohn professzor fia, a tizenkét éves Jenő dühöng, csapkod:
– Semmit se találni ebben a k….a háztartásban!
A hatéves Móricka elégedetlenül közbemorog:
– Ne beszélj ilyen csúnyán!
Mit gondolsz, mi marad ilyen stílus mellett családunk kifinomult nevelési stratégiájából?
Mi marad az ízlésből és a finom erkölcsiségbôl?
Anyánk fennkölt stíluseszményéből?
Egy nagy lóf….!
– Mik voltak a Titanic kapitányának utolsó szavai?
– Kedves utasaink !
Ez még csak a jéghegy csúcsa, de hamarosan meglátják az alját is!
– Hogy készült az első rézhuzal?
– Két skót egyszerre látott meg egy 5 centest.
Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi…
hogy nagyon szótlan.
Elkezdi faggatni:
– Adnak eleget enni?
– Nekem elég.
– Jól bánnak veled?
– Eléggé.
– Nem szoktak szidni?
– Engem nem, csak Idesanyámat.
Pistikét leküldi az anyja a zöldségeshez. Amikor odaér, az eladó megkérdezi:
– Mit szeretnél venni?
Előszedi a gyerek a kis cetliét és hadarva felolvassa:
"Fél kiló hagyma, egy kiló krumpli, egy kiló paprika, és vigyázz, hogy a vén csaló ne nyomja le az ujjával a mérleget!
"
A nagykereskedő felkeresi az egyik régi ügyfelét:
– Mr Smith, azt kívánom, bárcsak 20 ilyen ügyfelem lenne, mint Ön!
– mondja neki.
– De hát tudja, hogy mindig alkudozom, és állandóan késve fizetek!
– válaszolja meglepetten az ügyfél.
– Igen, tudom!
De azért lenne jó, ha 20 ilyen ügyfelem lenne, mert most sajnos 200 ilyen van…
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
– Hogy-hogy???
– Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30.
Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak.
– Nem lehet hogy elszámoltad?!
?!
!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti…
mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nővérke, felháborodottan fakad ki:
– Hölgyem, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
– EZ AZ!
– Ha elhagynálak egy másik férfiért, sajnálnád? – kérdezi a feleség.
– Miért sajnálnék egy férfit, akit nem is ismerek?
– Két madár ül a fán. Melyik közülük az idióta?
– ???
– A balfácán.
