Egy kabrió volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz…
Hajadat borzolja a menetszél.
Tőled balra egy szakadék, jobbra egy szirénázó tűzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te.
Előtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal, hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva.
A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel.
Hogy rázod most le ezeket?
Leszállsz a körhintáról és hagyod a gyerekeket játszani!
A kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén.
– Mama, mire várnak itt ezek a nénik?
– Háát, a férjükre várnak.
Mire egy taxis:
– Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat.
Kurvák ezek kérem szépen.
– Mama, ezek tényleg azok?
– Igen kisfiam, azok.
– És van nekik gyerekük?
– Van kisfiam.
– És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
– Taxit vezet, kisfiam!
Egy skót pasi felhívja a szextelefon vonalat… Egy női hang megszólal:
– Neked mindent megteszek kedvesem.
Mire a skót:
– Igen?
Akkor hívjál vissza!
A CIA felvételt hirdet kémeknek.
Jelentkezik egy rakás ember, mindegyiknek adnak egy borítékot, azzal az utasítással, hogy azt vigyék fel a harmadik emeletre.
Elindul a tömeg, csak egy kémjelölt marad a szobában.
Megvárja, míg egyedül marad, és akkor felbontja a borítékot.
Egy papírszeletet talál:
"Ön a mi emberünk!
Jelentkezzen a negyedik emeleten!
"
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
– Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
– Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
– Tudna egy ilyen példát mondani?
– Persze.
Vegyük például ezt:
van egy kád, teli vízzel.
Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyi…kkel tüntetné el a vizet a kádból?
– Ó, hát ez egyszerű!
Minden normális ember a vödröt választaná.
– Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból…
A múltkor egy szupermarket parkolójában hagytam az autómat…
Mikor végeztem a vásárlással, látom, hogy a kocsim bal hátsó fényszóróját valaki összetörte és a lökhárító is be van horpadva.
Egy cédulát találtam a szélvédőn:
"Bevallom, véletlenül nekitolattam a kocsijának.
Az esetet sokan látták.
Ők most mind azt hiszik, hogy a nevemet és a címemet írom erre a cédulára.
Tévednek."
– Igaz az, hogy ha egy lámpát viszel magaddal, akkor nem bántanak az oroszlánok?
– Igen, feltéve, ha elég gyorsan viszed a lámpát.
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Két barát beszélget:
– Képzeld, éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
– Na és mit csináltatok?
– Rizst.
– Miért a lottó a legjobb kurva?
– ???
– Mert egy hétig izgat utána meg baszhatod!
!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz…
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
– Nagyapa!
Mit csinálsz te itt?!
Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
– Nagyapa!
Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
– Nagyanyád ötlete volt… Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam…
A horgászszezon kezdete előtt a folyó mellett találkozik két férfi…
Az egyiknél horgászbot, háló, és egyéb felszerelés van.
Megkérdezi a másik férfi:
– Na, volt szerencséje?
– Szerencse?
Képzelje, úgy haraptak a halak, hogy egy óra alatt vagy 10-et fogtam ki!
– Igen?
És tudja ki vagyok én?
– Nem.
– Én vagyok az új halőr!
– Aha.
És azt tudja, én ki vagyok?
– Nem, ki maga?
– Én vagyok a környék leghazudósabb embere.
– Miért a kutyákat küldik el újságért?
– Mert a macskák Whiskast vennének.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
– Van há…
– Hamm…
Kissné panaszkodik a barátnőjének.
– Már a postában sem lehet már megbízni.
– Miért?
– Képzeld, a férjem Hévízen van gyógyulni, a posta meg párizsi bélyegzőt nyomott a levelére.
