Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre.
A felsége nézi…
amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik.
Egyszer csak megszólal:
– Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
– Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
– Most jövök a szépségszalonból.
– Zárva volt?
Egy fiú először megy diszkóba, előtte
megkérdezi az apjától, hogy kell felszedni egy
csajt.
-Hát fiam.
Odamégy a lányhoz, megkérdezed
tőle, hogy kér-e valamit inni.
Ha nemet mond,
akkor megkérdezed tőle, hogy jön-e táncolni.
Ha erre is nemet mond, akkor meg… fitogtasd
az erődet.
Bemegy a srác a diszkóba, meglát egy csajt,
odamegy hozzá.
-Kérsz egy italt?
-Nem.
-Jössz táncolni?
-Nem.
-POFÁN VERJELEK??
A skót bemutatja az új házát amerikai ismerősének:
– Kérem szépen, ez itt a nappali, szép tágas.
– Hát ez itt?
– Ez a konyha, minimalisztikus design, asztal + csempekályha, kezdetnek nem rossz.
Az amerikai betoppan egy kissebb szobába, és látja hogy hiányzik a tető:
– Mi van ezzel a szobával?
– Öhm, ez nem szoba,…ez a tusoló!
Egy hölgy levetkőzik este, s indul a zuhanyozni…
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
– Jaj, mit láttam!
Mit láttam!
Mit láttam!
– Te, ha nem kussolsz, kitépem a tolladat!
De a papagáj folytatja:
– Mit láttam!
Mit láttam!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik a barátja, aki tök kopasz.
Erre a papagáj:
– Mi van haver, te is láttad?
Két székely fickó egy élő mókust akar átcsempészni a határon…
Ahogy a vámhoz közelednek, az egyikük beteszi a mókust a nadrágjába.
Hősiesen eljut a vámosig, de ott hirtelen kikapja a mókust és földhöz vágja.
– Ó te idióta, – szidja a társa – hát nem tudtál volna várni még 5 percet, amíg átjutunk?
– Ami sok, az sok!
Ez a rohadt mókus előrenézett, talált két mogyorót s elkezdte hámozni azokat.
Ezt még bírtam.
Azután hátra nézett, talált egy odút s megpróbált bejutni.
Még ezt is bírtam.
De mikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba, na az már sok volt!
Egy újságíró kérdést intéz a televízió igazgatójához:
– Uram, mondja mivel magyarázza, hogy a tévé műsora régebben sokkal kedveltebb volt, mint ma?
Az igazgató válaszol:
– Fogalmam sincs róla, hiszen ugyanazokat a filmeket sugározzuk, mint 15 évvel ezelőtt.
– Mi az? Kicsi, szürke és nem kap levegőt?
– Egér a Marson.
– Mi a leghosszabb hálózati kapcsolat?
– ???
– A holtodigLAN
– Szörnyű, – mondja a bálban a férj – a legnagyobb idiótáknak van a legszebb…
feleségük!
– Te kis hízelgő!
– öleli át az asszony.
– Komám, én ki nem állhatom az Andrást.
– Hát én se.
– Miért, te mennyivel tartozol neki?
Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot.
Csak az a baj hogy Chuck Norris sosem sír.
– Melyik tavon a legkönnyebb vízisízni?
– ???
– Amelyiknek lejtős a teteje.
A doki mondja a betegnek:
– Kovács úr, magának van egy kis szívzöreje, de úgy gondolom, hogy aggodalomra semmi ok.
– Nézze, doktor úr, ha magának lenne szívzöreje, én sem aggódnék…
Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:
– Hát te hogy kerültél ide?
– A kéményen át.
A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:
– Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!
– Ki akar a papnak telefonálni?
A kéményseprőket hívom, hogy lefújjam a megrendelt kéménytisztítást.
