A bolondok házában az egyik ápolt kedveskedni akar az új orvosnak:
– Tudja, doktor úr, hogy mi magát mindannyian sokkal jobban szeretjük, mint az elődjét?
– Valóban?
És miért?
– Valahogy olyan közülünk valónak érezzük…
Vicc: Találkozik a tücsök és a hangya. A hangya most is dolgozik.
– Hogy vagy hangya?
– kérdi a tücsök.
– Köszönöm.
Dolgozom, gyűjtögetek, mert nemsokára itt a tél, és kell az ennivaló az én népes családomnak.
És te?
Egész jól.
Csináltam néhány jó bizniszt, egész este muzsikálok a nyugatiaknak, most vettem belőle Ladát.
– Nem lesz ennek jó vége – rázza a fejét a hangya.
– Mi lesz, ha jön a tél?
Nemsokára újra találkoznak.
A tücsök egy vadonatúj Mercédesszel áll meg a gyűjtögető hangya előtt.
– Hogy vagy?
– Köszönöm.
Gyűjtögetek télire.
Hát te?
– Van egy új Mercedesem, tele vagyok csajokkal, elzenélgetek.
Most indulok egy nyugati turnéra.
– És Párizsba is elmész?
– El én…
– Akkor kérlek keresd meg LaFontaine sírját, és köpd le a nevemben!
Vicc: Hatalmas vihar tombol. A kislány kéri az anyját:
– Mami, úgy félek.
Aludj ma velem!
– Nem lehet, kicsim.
Én apuval alszom.
A kislány magában:
– Micsoda egy puhány…
Vicc: – Doktor úr!! Olyan mintha 9 egér mászna a hasamban!
– Akkor nyeljen le 9 macskát!
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Órán járkál, káromkodik, stb."
A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait…
Egy kisfiú leül vele szemben, és szótlanul figyeli.
– Fiam, szeretnél velem beszélni?
– kérdi a pap.
– Nem, csak várok.
– Mire vársz?
– Szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap…
– Mondj egy olyan szót, amiben benne van a Titanic!
– Óceán.
Repülőgépen a stewardess rámosolyog az utasokra és azt mondja:
– Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!
Egy vermonti fickó igen kellemetlen helyzetbe került egy Eagel's Rock-i…
szafarin, ahova körutazásra vitt egy csoport szentpétervári turistát.
Ronald, mert így hívták, nagy lelkesedésében be akarta mutatni az oroszoknak Amerika egyik csodáját is, a Crazy Glue pillanatragasztót.
Hogy bebizonyítsa hatékonyságát, bedörzsölte mindkét tenyerét a kencével és viccesen megpaskolta egy elhaladó rinocérosz hátsóját.
A ragasztó azonnal hatott.
Az állat már harminc éve lakott az állatkertben és minden nap látványosan megcirógatták, így eleinte meg se döbbent.
Mikor azonban felismerte, hogy akaratlanul is összeragadt Rolanddal, pánikba esett és vadul rohangálni kezdett.
"Sally nem érezte jól magát.
Székrekedése volt és épp az amerikai buta csínytevése előtt kapott nagyadag hashajtót" – mondta az orrszarvú gondozója, James Douglas.
Sally a tombolás közben összedöntött egy fészert, lerombolt két kerítést, így egy rakás apróbb állat kiszabadult (három törpekecskét és egy kacsát halálra taposott).
Ekkor hatni kezdett az elfogyasztott hashajtó is, és Sally megöntözte Ronaldot több mint 50 liter rinocéroszürülékkel.
Egy csapat orvosra és állatkerti gondozóra volt szükség a hátsóra tapadt kezek eltávolításához.
"Bonyolult művelet volt.
Meg kellett nyugtatnunk Sallyt, miközben védenünk kellett magunkat a zuhogó rinocérosztrágyától.
El lehet képzelni, hogy Ronald nyakig benne volt."
– Mi lesz Kokóból ha áttér a tőzsdézésre?
– ???
– BUXoló.
A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából…
Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja.
Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
– Halló.
Halló.
Ki vagy?
Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
– Akitől loptad, b' meg!
– Miért füstöl a kórház kéménye?
– Mert fő az egészség!
A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
– Szervusz, medve, keresett a Feri!
– mondja.
– Milyen Feri?
– kérdi a medve.
– Aki a seggét az orrodra veri.
– válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyelli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
– Kutyaharapást a szőrével!
– mondja a róka – Ha legközelebb találkozol, a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik.
Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával.
Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá:
– Te nyúl keresett az Erik.
– Tudom – válaszolja a nyuszika – mondta a Feri.
– Milyen Feri?
Egy részeg fickó az út közepén dülöngélve megy hazafelé…
ezt meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg rápillant a járdára, majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos?
– Háá csókolom a kezit aranyoskám! Á Gázsit kérnim, ha lehetne!
– Nemtom adni, épp fürdik az ember.
– Füürdiik?!
Elnézist, akkor téves…
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
Erre a nő felkiált :
– De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
Étteremben:
– Kérek egy marhasültet, parasztosan.
– Nesze vaze
A szerencsejátékosok között egyre nagyobb számban előforduló szívinfarktus…
veszélye miatt ma a legmenőbb kaszinókban van defibrillátor.
Ezek számítógép-vezérlésű, modern berendezések, melyek automatikusan a megfelelő mértékű elektromos áramütést adják az infarktusos betegnek, megmentve ezzel ez életét.
Ez a szolgáltatás mindenkinek jár, aki egy elsőosztályú kaszinóba megy.
Mit kaphat az ember egy külvárosi kis kaszinóban?
Végighúzzák a szőnyegen, aztán a hüvelykujját hozzáérintik az ajtókilincshez.
– Bocsánat uram, ön egyetért a menekültkvótákkal?
– Én nem, de a gyerekeim nagyon csípik őket.
Hétvégén kinn voltunk az állatkertben és alig tudtuk őket elhúzni a ketrecüktől.
– Pincér! Nedves a tányérom!
– Az a levese uram.
