A cégeknél nem egyenlően ítélik meg a férfi és a női dolgozókat…
Néhány összehasonlítás:
Az asztalán tart egy képet a családjáról.
Ó, egy szolíd, családszerető FÉRFI.
Az asztalán tart egy képet a családjáról.
Na, ez a NŐ is előbbre helyezi a családját a munkájánál.
Az asztala rendetlen.
Ez egy keményen dolgozó, elfoglalt FÉRFI.
Az asztala rendetlen.
Ez egy rendetlen NŐ.
Beszélget a munkatársaival.
Ő egy olyan FÉRFI, aki szívén viseli a kollégák ügyeit.
Beszélget a munkatársaival.
Ez a NŐ állandóan csak pletykálgat.
Nincs az asztalánál.
Ez a FÉRFI biztosan egy tárgyaláson van.
Nincs az asztalánál.
Biztos megint a NŐI mosdóban szépítgeti magát.
Nincs az irodában.
Ez a FÉRFI biztos az ügyfelekkel találkozik.
Nincs az irodában.
Ez a NŐ már megint kiugrott vásárolni.
Együtt ebédel a főnökkel.
Ezt A FÉRFIT bizonyára előléptetik.
Együtt ebédel a főnökkel.
Szegény NŐT biztos kirúgják.
A főnök kritizálta.
Ettől a FÉRFIAK összekapják magukat.
A főnök kritizálta.
Ettől a NŐK teljesen letörnek.
Nem sikerült az egyik üzlet.
Csoda, ha egy FÉRFI dühös lesz ettől?
Nem sikerült az egyik üzlet.
Nem csoda, ha egy NŐ sírva fakad.
Házasságot kötött.
Ettől a FÉRFIAK jobban motiváltak lesznek.
Házasságot kötött.
Egy NŐ hamar terhes lesz, és elmegy a cégtől.
Gyermeke született.
A FÉRFI tartja el a családot, több pénzt kell neki adni.
Gyermeke született.
Egy NŐ ilyenkor sokkal többe kerül a cégnek.
Üzleti útra ment.
Egy FÉRFI karrierjének használ az ilyen dolog.
Üzleti útra ment.
Vajon a férje mit szól hozzá?
Kapott egy jobb állásajánlatot.
Egy FÉRFI felismeri a kínálkozó lehetőséget.
Kapott egy jobb állásajánlatot.
A NŐK abszolút hálátlanok.
Vicc: Julcsa éjjel kimegy a sötét udvarra és nekimegy a kocsirúdnak…
mire érzékien megszólal:
– Te vagy az Jani?
Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
Vicc: – Jean! Hány fokos a fürdővizem?
– 26, Uram.
– Plusz vagy mínusz?
Két informatikus beszélget:
– Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
– Szerencsés fickó!
– Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem…
– És aztán, mi volt még?
– Egyszer csak azt mondja:
"vetkőztess le!
"
– Nahát…
– Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem az új laptopom mellé az asztalra…
– Nocsak vettél egy új laptopot?
Milyen processzorral?
16:35 perc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből…
"Daszvidanyja" vetette oda az őrnek.
Stirlitz rögtön tudta, hogy hibázott.
– Mi a hasonlóság egy vizsla és egy rövidlátó nőgyógyász között?
– Mindkettőnek nedves az orra.
– A maga férje olyan, mint egy focilabda.
– Miért?
– Minden reggel a kapuban találom, berúgva.
– Képzeld, ha este kávét iszom, nem tudok tőle aludni.
– Érdekes, ez velem pont fordítva van:
ha alszom, nem tudok kávézni!
Pistike odamegy az apjához:
– Apu, tudod mennyi fogkrém fér egy tubusba?
– Nem tudom, Pistike.
– 3 méter.
A nyúl bemegy a boltba, és elkezd énekelni :
– Szállj el kismadár!
Azt mondja neki az eladó:
– Ne kornyikálj már!
Másnap megint bemegy a nyúl a boltba és rákezdi:
– Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egyet.
Erre a nyuszika:
– Csillagok, csillagok…
Egy szőke nő bemegy a Suzuki autókereskedésbe…
Órák hosszat nézegeti a modelleket, különösen az autók orrán az emblémát, de nem tud választani.
Odamegy hozzá a kereskedő:
– Segíthetek valamiben hölgyem?
– Tudja nagyon szépek, meg minden, de csak "S"-esek, nincsen véletlenül "M"-es méretben is????
Kovács tengeri hajóútra készül, de fél, hogy tengeribeteg lesz…
ezért elmegy az orvosához.
– Doktor úr, félek a tengeribetegségtől, mit ajánl?
– Szerintem minden reggel igyon meg egy fél liter paradicsomlét!
– És az segít rajtam?
– Nem, de a piros olyan jól mutat a kék tengeren…
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóegységbe…
A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire.
Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas.
A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben.
Jön a harmadik próba a medvével.
Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót.
Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből.
Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
– Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával.
Gyönyörű, vibráló zöld szeme van.
Azt mondta programozó.
Az jó.
Én imádom a programokat.
Egyik buliból a másikba.
Bárcsak összejönnénk!
Augusztus 21.
Összejöttünk.
Nagyon romantikus volt.
Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk.
Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét.
Szegény Gyulám eléggé suta.
Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot.
Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta:
"click here".
Remélem, hogy nem valami disznóság.
Szeptember 2.
Imádom Gyulát!
Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót.
Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat.
Levágattam.
Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort.
Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy.
Engem idegesít.
Október 14.
Ma összeházasodtunk.
Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó.
Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam.
Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni.
Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította:
Zsül.
Így szokta aláírni az emiljeit.
A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.
Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük.
Gyula nagyon kedves.
Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában.
Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van?
Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.
November 4.
Unatkozom.
Vettem egy papagájt.
Van kivel beszélgetnem.
November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám!
Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam.
Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
– Na jól van – mondta – megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!
December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt.
Hurrá!
!
Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett.
Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
– Kérhetek tőled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.
December 13.
Már beszélnem sem kell.
A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
– Igen, szívem!
Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából.
Egy utolsó kísérletet teszek.
Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve.
Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra.
Gondosan ráírtam mindent.
Kontrol, tab, alt, delete, sift stb.
Gyula mosolygott.
A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez.
Betelt nálam a Wincseszter.
Ez vért kíván.
Betelt nálam a pohár!
Január 5.
Éva barátnőm – a férje szintén kompjuter idióta – kioktatott.
Rettenetes gyilkosságra készülök.
Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem:
"format C".
Ha-ha, ha-ha.
Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.
Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt.
Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.
2012. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát.
Azóta Istvánnal élek.
Ő nem programozó.
Rendszergazda.
Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra.
Elhozom őket Gyulától.
Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
– Igen, szívem.
Két részeg beszélget a kocsmában:
– Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
– Miért?
Annyira kívánod?
– Nem, annyira szorít.
Katika egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
– Hát ez honnan van, Kati?
– kérdezi az anyukája.
– A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
– Ugyan, Kati, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy ötezressel is, majd mikor Kati egy tízezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Katika így szól:
– De mama, ma túljártam az eszükön:
nem vettem bugyit!
– Mi a az, sivatagban egy fehér pont?
– ???
– Aszpirin.
Mi az, sivatagban egy fehér pont és rajta két fekete pont?
– ???
– Aszpirin napszemüvegben.
Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fekete pont?
– ???
– Aszpirin lebarnult.
Mi az, sivatagban egy barna pont és rajta két fehér pont?
– ???
– Aszpirin levette a napszemüvegét.
Mi az, sivatagban egy barna pont?
– ???
– Aszpirin teljesen lebarnult.
Egyik részeg mondja a másiknak a kocsmában:
– Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
– Honnan tudod?
– Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
– És, honnan tudod, hogy hazudik?
– Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.
– Hogy hívják a kopasz őserdei embert?
– ???
– Tar zan.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
