A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós…
szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá.
Kis idő mulva a juhász megkérdi:
-Na cigány, kérsz egy harapást?
-Igen, persze!
-Na, csípd meg, Bodri!
Vicc: Általában csak ültem a TV előtt és sakkversenyeket néztem.
Aztán az orvosom azt mondta, több mozgásra lenne szükségem.
Azóta teniszmeccseket nézek.
Vicc: Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé.
Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
Vicc: Lány: Szia, azt beszélik rólad, hogy meleg vagy
Fiú:
OMG, kik beszélik ezt rólam ??
Lány:
áá nem érdekes… amúgy mit csinálsz ??
Fiú:
Lakkozom a körmeimet.!
Bíró: Vádlott, ártatlannak vallja magát?
Vádlott:
Bíró úr, honnan tudnám?
Még nem láttam a bizonyítékokat!
1. Kezd azzal hogy állj ki az udvarra egy-egy 5 kilós krumplis zsákkal a…
kezedben.
Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra és tartsd ki
amilyen hosszan csak bírod.
2. Két héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a
szintre, tartsd ki legalább egy percig.
3. Ezen a szinten azután már elkezdhetsz beletenni néhány krumplit is a
zsákokba, de légy óvatos nehogy túlerőltesd magad!
Gondolkodtál-e már azon, hogy…
– a ragasztó miért nem ragad bele a tubusba?
– miért nincs Tarzannak szakálla?
– Superman hogy tudja megállítani a golyót a mellkasával, és miért ugrik félre, ha egy fegyvert vágnak hozzá?
– miért van az, hogy bármilyen színű habfürdőt használsz, a habja mindig fehér?
– miért van az, hogy amikor egy asztalról leeső tárgyat próbálsz elkapni, közben mindig leversz egy másikat?
– miért nincsenek apósviccek?
Chuck Norris az élete nagy részét félhomályban tölti…
Egyszer elhízott a fényevéstől, és most diétázik.
– Mi a különbség egy maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
A vádlott megkérdezi az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem körülbelül még másfél óráig, önnek minimum nyolc évig.
Két barát beszélget: – Az én anyósom olyan…
hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
– Az semmi!
Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.
Egy kisrepülő mellé repül egy seprűn ülő asszony.
Átszól hozzá a pilóta:
– Boszorkány tetszik lenni?
– Nem.
Csernobilben voltam takarítónő.
Egy cégnél jogtanácsost keresnek. Bemegy a jelentkező, a felvételis megkérdezi:
– Tudja, nekünk becsületes ügyvédre van szükségünk.
Annak tartja magát?
– Igen.
Mondok is egy példát:
apám 20.000 dollárt költött a taníttatásomra, amit azonnal visszafizettem neki, amint vége lett az első peremnek.
– És mi volt az első ügye?
– Az apám beperelt a tandíjért…
A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni…
hazamegy szabadságra.
A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a hittérítés.
– Hát elég nehéz – feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át az őrbódé tetején…
Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
– Miáúú!
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba.
Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
– Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
– A másik macska.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
