Egy férfi talál egy bedugaszolt palackot a tengerparton.
Kihúzza a dugót…
amiből annak rendje és módja szerint előjön egy dzsinn.
A dzsinn ásítva azt mondja a férfinak:
– Ma sajnos kicsit álmos vagyok, így csak 2 kívánságodat tudom teljesíteni.
– Nem baj, 2 kívánság is bőven elég – mondja a férfi.
– Először is, azt kívánom, legyen 10 millió dollárom egy svájci bankszámlán!
Puff!
A dzsinn kezében megjelenik egy papírlap, amit átnyújt a férfinak.
– Tessék, itt van a bankszámla-szerződésed.
Mi a 2.
kívánságod?
– Azt kívánom, legyek olyan, hogy a nők soha többé ne tudjanak ellenállni nekem!
Puff!
A dzsinn átváltoztatta a férfit egy doboz csokoládévá.
Vicc: – Anya, itt fáj!
– Akkor menj arrébb!
Vicc: Megkérdezi Móricka apukáját:
– Apa!
Engem is a gólya hozott?
Igen kisfiam!
– És anya szép volt?
– Igen kislányom!
– Akkor miért a gólyát ba**tad meg?
Vicc: – Milyen buli van az intenzív osztályon és a diliházban?
– Az előbbin eszméletlen, az utóbbin zártkörű.
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a nők?" című…
könyvet olvasgat.
A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
– Háte te mit keresel?
– kérdi az asszony.
– Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet…
Két skót beszélget:
– Hé,koma, adj egy cigit.
– Nekem sincs!
– Na jó, akkor most rágyújtok a magaméból, de holnap visszaadod!
Két szauna beszélget:
– Téged miért zártak be?
– Gőzöm sincs.
"A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia…
(Időjárásjelentés) 1999.
április 20.
Furcsa használati útmutatók, 2. rész:
Batman jelmezen:
Figyelem!
A köpeny nem teszi képessé repülni a használóját!
Egy európai fényképezőgépen:
Ez a fényképezőgép csak filmmel együtt működik!
Folyékony tisztítószer:
Figyelem!
Ne használja üdítőital tárolására!
WC pumpa:
Figyelem!
Ne használja villanyvezeték mellett!
Baba testápoló krém:
Tartsa távol a gyerekektől!
Hajszínező:
Ne használja fagylalt öntetként!
Gyerekgyógyszeren:
A gyógyszer hatása alatt ne vezessen autót vagy munkagépet!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
– És mondja Sam bácsi, ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?
– Mi az, hogy!
Nagyon örülök és büszke vagyok.
De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Két egérlány beszélget:
– Képzeld, tegnap este bepasiztam!
– Igen?
És van fotód róla?
– Persze.
Itt van.
– Te hülye, ez egy denevér!
– Fura, nekem azt mondta, hogy pilóta.
1. Nem tudok örülni annak, hogy örököltem 80 millió dollárt…
mert gyenge a szívem.
2. Meghívhatlak egy italra, vagy inkább az árát szeretnéd?
3. Segítenél megkeresni a kutyusomat? Azt hiszem, a szemközti olcsó szállodába mehetett.
4. Látod ott a haveromat? Azt szeretné tudni, hogy te is úgy gondolod-e, hogy aranyos vagyok?
5. Az egyetlen dolog, amit a szemeid nem árulnak el, az a neved.
6. Bocsánat, de felfigyeltem rá, hogy felfigyeltél rám, és csak azt szeretném, ha felfigyelnél rá, hogy én is felfigyeltem rád.
Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi…
Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét.
A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
– Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
– Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott?
Ebédnél aztán – szégyen ide vagy oda – csak megkérdi:
– Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e…
– Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek – kuncog a néni.
Majd elgondolkodva hozzáteszi:
– Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.
Két fekete macska beszélget:
Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
Honnan?
Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
Én soha nem iszom, nem dohányzom, nem élek drogokkal…
Csak egyetlen problémám van:
állandóan hazudozok.
– Miért nem érdemes József Attilával barchobázni?
– Mert mindig csak a mamára gondol.
– Hogyan nevezik a búslakodó békaember víz alatti kastélyát?
– ???
– Bú-vár.
Apa és a fia elmennek valahová vendégségbe. Odaordít az apa a fiának:
– Viselkedj, nem a Parlamentben vagyunk!
Az öreg paraszt szorgalmasan lövöldözi a birkanyájra támadó farkasokat…
válogatott káromkodások közepette.
Odamegy hozzá a fia:
– Édesapám!
Nem kell már irtania őket, a tudósok föltaláltak egy szert, amitől impotensek lesznek!
Mire az öreg:
– Nekem nem ez a bajom velük fiam, hanem hogy MEGESZIK a birkákat!
– Ki telefonált? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
