Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:
1. A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.
2. A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található: "ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!"
3. A receptre csak annyit ír: "minden nap egy alma".
4. Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.
5. Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.
6. A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és "M&M" feliratot tartalmaznak.
7. Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.
Vicc: A dadogós hypot szeretne venni. Zárás előtt fél perccel ér oda a bolthoz és…
ezt lihegi:
– Hip, hip…
– Hurrá!
– mondja a boltos és lehúzza a redőnyt.
Vicc: – Apu, Apu! A nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
– Nem.
– És a hidraulikus fékrendszerekhez?
– Azokhoz sem.
– De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!
?
– Neeem, de miért kérdezed?
– Mert ott fekszik a busz alatt.
Vicc: Két férfi beszélget a kocsmában.
– Figyelj csak, haver.
Tudod, mi a különbség egy rendőr és egy faszszopó buzi között?
– Nem, fogalmam sincs.
Megáll mögöttük a körzeti megbízott.
– Na, mond csak mi a különbség?
Erre én is nagyon kíváncsi vagyok.
– Semmi, biztos úr, az ég adta világon semmi.
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus…
de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
Chuck Norris 7,9 másodperc alatt futja le a 100 métert…
Papucsban!
Két utcahölgy beszélget.
– Képzeld, a múlt héten megismerkedtem egy gazdag palival.
Minden alkalommal 30 000 forintot fizet.
– Mutasd be nekem is – kérleli a másik.
– Rendben, de egy kicsit perverz.
– Miért, mit csinál?
– Hát, utána mindig ver.
– Meddig ver, sokáig?
– Á, csak amíg vissza nem adom a pénzt!
Két szőke nő beszélget:
-Képzeld hogy jártam tegnap, egy órát kellet várnom a liftben mert az áramszünet miatt két emelet között megállt.
-Az semmi, én a múltkor három órát vártam a mozgólépcsőn.
– Jean, mi ez a dübörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
– Melyik étel az, ami elveszi a nők kedvét a szextől?
– ???
– Az esküvői torta.
Két régi barát találkozik:
– És mondd csak, megőrizte a feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
– Nem csak, hogy megőrizte, hanem azóta megduplázta!
Egy betörőcsapat tévedésből betör az ügyvédek klubjába…
és kirabolnak pár ügyvédet.
Később megállnak egy sötét sikátorban, hogy elszámoljanak a zsákmánnyal:
– Úgy néz ki, 25 dollárt tudunk elosztani.
– Ugye mondtam – mondja a főnök – hogy vigyázzatok az ügyvédekkel.
Mikor betörtünk, még 100 dollárunk volt.
Móricka új órát kap, de az pár nap után megáll. Erre fogja és szétszedi az órát.
Egy döglött hangya esik ki belőle.
Móricka felsóhajt:
– Már értem, meghalt a gépész!
Pistike hazaérkezik a sítáborból, és beszámol anyukájának az élményeiről:
– …és mondtuk Jocónak, hogy nem ártana, ha minden reggel tiszta zoknit húzna fel…
– És hallgatott rátok?
– kérdezi az anya.
– Igen, de a hét végére már nem ment fel a lábára a bakancs.
A cigány elviszi két gyerekét sikló repülő kiképzésre. Azt mondja az edzőnek…
hogy minél gyorsabban tanítsa meg a gyerekeit.
Egy hónap múlva az edző lelkesen meséli az apának:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították a siklórepülést.
De elárulná, minek kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha cigánygyerekek potyognak az égből!
A fiatal házasok és az anyós között legalább egy óceán legyen…
és lehetőség szerint ott is évi 365 napig vihar tomboljon…
-Ki az abszolút kicsi?
-Aki talál egy üveggolyót, és azt hiszi, hogy övé az egész világ.
Új tag érkezik egy vadász-klubba, és körbevezetik a klubhelyiségben…
Az egyik sarokban egy karosszékben egy öregúr szunyókál, a klubvezető bemutatja:
– Ő a legrégebbi tagja a klubnak, és a legnagyszerűbb vadásztörténetekkel szórakoztat minket nap mint nap.
Az idős férfi nemsokára felébred, társai körbeülik, és belefog egy sztoriba:
– Fiatal koromban egyszer Afrikában jártam oroszlánvadászaton.
Már három napja jártuk gyalog a dzsungelt, de még egyetlen nagyvaddal sem talákoztunk.
A negyedik nap estéjén már olyan fáradt voltam, leültem egy kidőlt fára, letettem a fegyveremet magam mellé, és azonnal elaludtam.
Nem tudom, mennyit alhattam, amikor valami zajra riadtam fel.
Épp a puskámárt akartam nyúlni, amikor hirtelen előugrott a bokrok sűrűjéből egy hatalmas hím oroszlán:
"Rrroooááárrr!
" és…hoppá, becsináltam a nadrágomba!
Az új klubtag eddig szájtátva hallgatta a mesét, most együttérzően megszólalt:
– Ezt nem csodálom, én is becsinálnék, ha egy oroszlán bukkana elő a közelemben!
– De én nem akkor szartam be, hanem most, ahogy kimondtam, hogy "Rrroooááárrr"!
Egy férfi autója végzetesen meghibásodik, nem tudja folytatni az útját…
esteledik.
Bekopog egy közeli tanyába, szállást kérni.
Egy nő nyit ajtót, a férfi elmondja a kérését, mire a nő:
– Egyedülálló vagyok, értse meg, nem adhatok szállást!
A férfi könyörögve ismétli kérését, nyomatékul hozzá teszi:
– Asszonyom, bízzon meg bennem, én gentleman vagyok.
A nő végül ad szállást.
Másnap reggel a férfi kinéz az ablakon, látja, hogy a nő már a baromfiudvarban van, kimegy hozzá.
Gondolja, csak csipkelődik egy kicsit:
– Asszonyom!
Nem sok ez az tíz kakas ehhez az öt tyúkhoz?
– Nem, mert abból a tízből csak egy kakas, a többi gentleman.
– Mennyibe kerül ez a kutya?
– Ezer forintba.
– És hűséges fajta?
– Meghiszem azt!
Már vagy hatszor eladtam és reggelre
mindig visszajött!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
