A férj bánatosan mondja a feleségének:
– Drágám, olyan depressziós vagyok!
Úgy érzem, teljesen magányos és használhatatlan vagyok!
– Ugyan már – válaszol a feleség.
– Ne érezd magad magányosnak!
Rajtad kívül még egy csomóan érezzük úgy, hogy használhatatlan vagy!
Vicc: Az utasok remegnek a buszban a kanyargós hegyi úton.
– Félnek?
-kérdezi az idegenvezető.
Az utasok bólogatnak.
– Akkor tegyék azt amit a buszvezető!
– Mégis mit?
– Csukják be a szemüket !
Vicc: A vasárnapi iskolában a pap kérdezi a gyerekektől:
– Tudjátok-e, miért kell a templomban mindig csendben maradni?
Pistike jelentkezik:
– Azért, hogy az öreg nénik és bácsik fel ne ébredjenek.
Vicc: Két szőke nő ül a vonaton. Felszáll egy pasas a vagonba és leül.
A két szöszi elkezd sutyorogni.
– Te, figyelj már, ez a Szent István.
– Bolond vagy, az már 1000 éve meghalt!
– De, mondom, hogy az!
– Na jó, hidd azt!
Feljön még egy fickó, azt mondja:
– Szevasz Pistikém, 1000 éve nem láttalak!
Mire az egyik szőke a másiknak :
– Na, ki a bolond?
– Milyen a hangulat az intenzív osztályon?
– ???
– Eszméletlen!
Kérdezik a cigányt a börtönben:
– Van neked anyád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Van apád?
– Nincs!
– Mi lett vele?
– Átment rajta a traktor!
– Vannak testvéreid?
– Nincsenek!
– Mi lett velük?
– Átment rajtuk a traktor!
– Akkor mid van neked, Gazsi?
– Traktorom…
A moszkvai olimpia megnyitóján Brezsnyev elvtárs tartott beszédet…
A közönség várta a szónoklatot:
B.
e.:
Ó!
A nézők tapsoltak, éljeneztek, ahogy kell.
B.
e.:
Ó!
A nézők megint csak tapsoltak, hurráztak.
B.
e.:
Ó!
Mire végre az egyik tanácsadó odaszólt a főszónoknak:
– Brezsnyev elvtárs!
Nem kell felolvasni mind az 5 karikát !
Egyetemi biológia előadáson a
professzor az alkohol káros hatását
demonstrálja.
Fog egy poharat,
megtölti vízzel, míg egy másikat
whiskey-vel.
Aztán egy gyufás
skatulyából elővesz két gilisztát, az
egyiket beleteszi a vízbe, a másikat
pedig a whiskey-be.
Az első giliszta
vígan ficánkol a vízben, míg az
alkoholba tett giliszta néhány
másodperc vonaglás után
megmerevedik és lesüllyed a pohár
fenekére.
– Látják?
– fordul a prof.
a
hallgatósághoz.
– Az alkoholba tett
giliszta megdöglött, míg a másiknak
láthatóan semmi baja.
Önök szerint
mit bizonyít ez?
– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy
ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz
gilisztás.
Miből tudjuk, hogy rossz helyen vagyunk?
1. Lihegés a tarkó mögül, enyhe nyomás a végbélben…
2. Ha a sztriptízbárból hirtelen a feministák évi gyűlésén találod magad…
3. Megszólal a gong és mély hang közli veled, hogy 2 percen belül el kell hagynod a házat.
4. Feminin férfiak mosolyognak rád sokat sejtetően
5. "Zuhanunk, zuhanunk!" felkiáltásra ébredsz.
6. A manézs kupolájában lengve hallod a porondmester bejelentését: "Teljes csöndet kérünk! A szaltó mortale következik!"
7. A szenátusba tartasz március idusán, és a szembejövők rendre "Ave Caesar" felkiáltással üdvözölnek.
8. Autódból kipillantva egy dízelmozdony fényszóróit fedezed fel a jobboldali ajtó mellett.
9. Az oroszlánketrec rácsain átnézve aggódó tekintetű embereket látsz, az arcod mögül pedig türelmetlen morgást hallasz.
10. Csípős füst jön a talpad alól, és körbepillantva kolbászokat és sonkákat látsz lógni körülötted.
11. Doszpot Péter tart feléd krétával a kezében, hogy körberajzoljon.
12. Egy előkelő vacsora közben kellemes szalonzene szól, és az evőeszközödön a következő felirat látható: "Titanic".
13. Egy leszálló repülő futóműve lágyan megborzolja a hajadat.
14. Egyre melegebbnek érzed a fürdővizet, és a kádból kipillantva ugrabugráló mukikat látsz hajukban csonttal, kezükben dárdával.
15. Evezgetés közben a kezeden és lábadon nehéz bilincseket fedezel fel.
16. Golyók fütyülnek a füled mellett, miközben békésen rágcsálod az uzsonnádat egy "Vigyázat Aknamező!" feliratú tábla tövében ücsörögve.
17. Hangos "ollé-ollé" kiáltásokat hallasz körös-körül és egyik kezedben kardot, másikban vörös posztót tartasz.
18. Hátrakötött kezeddel nem tudod megigazítani a szemeden a kendőt, és közben ezt hallod: "Kivégzőosztag! Céélra!"
19. Már két napja gyalogolsz a tűző napsütésben a strand homokján, de még mindig nem látod a medencét.
20. Megbillen alattad a jégtábla.
21. Visongó félmeztelen nők dobálnak meg papucsaikkal.
– Milyen zaj van a konditeremben?
– ???
– Fitt nesz.
Egyszer a farkas elkapott egy nyulat. A nyuszi arra kérte a farkast…
hadd legyen egy utolsó kívánsága:
szeretné eltáncolni a kedvenc táncát, a tangót.
A farkas megengedte neki.
A nyúl egyet jobbra egyet balra lépegetett, majd kettőt, hármat…és amikor már elég messze ért a farkastól elfutott.
A farkas pedig bosszankodva ezt mondta:
– Micsoda hülye koreográfia!
!
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén…
Arra megy a Róka és megkérdi:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomadolgozatomat.
– Na és miből írod?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Ne hülyéskedj Nyuszika!
De te ehhez mit sem értesz!
– Ha nem hiszed Róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom.
Be is mennek a bokorba.
Nagy csatazaj, a Róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan.
Nyuszika előjön és folytatja az írást.
Arra megy a Farkas:
– Mit csinálsz Nyuszika?
– Írom a diplomámat.
– És miből?
– Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
– Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba.
Nagy zajjal kirepül a Farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést.
Kisvártatva jön a Medve:
– Mit gépelsz Nyuszika?
– Írom a diplomámat.
– És milyen témából?
– Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
– Jaj, ne röhögtess!
Te ehhez nem érthetsz!
– Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok.
Be is mennek.
Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból s elszalad.
Kilép a Nyuszika a bokorból, utána előjön az Oroszlán:
– Látod Nyuszika, nem megmondtam!
Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt…
mondja a srácnak:
– Fölállna, fiatalember?
– Áááá, ismerem ezt a trükköt!
Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.
A szőke nő besétál a hentesüzletbe, megkérdezi a hentestől:
– Itt kapható bélszín?
– Persze, kisasszony!
– Fú de jó, legalább nem kell továbbmennem a pékhez!
Megáll a rabszállító kocsi a börtön kapujában, odaszól a sofőr a kapusnak:
– Béla, hoztam ezt a kis szemetet!
– Oké, majd besöpröm a cellájába!
– Mi az abszolút értelmetlenség?
– ???
– Kopasz ember kezébe fésűt adni…
Kétféle ember van:
Aki kétféle embert különböztet meg…És aki nem.
A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll…
és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kimenni a sorból.
Az egyik néző megkérdi tőle:
– Mi van, miért megy ki, most kezdődik a film!
– Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélparty-n…
A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
– Miért van a rendőrnél fésű?
– ???
– Hogy átfésülje a terepet!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
