Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról…
Telefonon rendel egy légitaxit.
Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva.
Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
– Mehetünk.
A gép felszáll.
A fotós odaszól a pilótának:
– Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
– Miért?
– kérdezi a pilóta.
– Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
– Ezek szerint akkor nem maga az oktató?
Vicc: – Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
– De hiszen ez nevetséges!
Én is szeretem a kolbászt.
– Ez nagyszerű!
Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!
Vicc: A feleség oktatja a férjét.
– A szemközti lakó minden reggel megcsókolja búcsúzáskor a feleségét.
Bezzeg te…
– Rendben van, holnaptól én is megcsókolom.
Vicc: A feleségemmel tegnap megnéztük a "Tökéletes gyilkosság" című filmet.
– Nem tetszik ez nekem!
– mondta az asszony.
– Miért?
– kérdeztem.
– Ez csak egy film!
– A filmmel nincs bajom – válaszolta.
– Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz…
A honfoglaló magyarok vándorlás közben elérnek egy hatalmas szakadékhoz…
Sehol egy híd a közelben, ellenben jön feléjük egy öregember.
– Hé, öregapám!
Nincsen erre felé egy híd?
– kérdi Árpád vezér.
– Szerencséd, hogy öregapádnak szólítottál, – mondja az öreg – ezért teljesítem egy kívánságodat.
– Hát akkor csinálj nekünk egy hidat!
– No jó, legyen, de már öreg vagyok én ehhez – azzal az öreg lement hídba…
– Ki találta fel a limbózást?
– Az a skót, aki egy fizetős nyilvános WC-be próbált bejutni.
Az oroszlánkirály közzé teszi az állatoknak…
hogy aki leugrik egy nagyon magas hegyről és semmi baja nem lesz, az magáévá teheti a feleségét.
Az állatok nézegetik a hegyet, és mondják, hogy ez lehetetlenség, hogy valaki ezt túlélje.
Egyszer csak egy hatalmas nagy puffanás, feláll a medve és leporolja magát.
Megszólal az oroszlánkirály:
– Ez nem semmi medve!
Na, akkor tied a feleségem egy menetre.
Medve:
– Jó, rendben csak előbb felmegyek és pofán vágom azt, aki lelökött!
– Nagymama, már nem szereted a teát?
– Nem iszom többet, mióta az a kis papírtasak megakadt a torkomon!
Egy férfi a feleségével és az anyósával kirándulni megy a hegyekbe…
Letáboroznak egy tisztáson, amikor hirtelen egy medve tűnik fel a fák között, és megtámadja az anyóst.
A férfi és felesége egy közeli fa tetején keres menedéket, az anyós elkezd körbe-körbe szaladni, a medve pedig a fogait csattogtatva utána.
A feleség odakiált a férjének:
– Ez a vadállat mindjárt elkapja anyámat.
Gyerünk, segíts már neki!
Mire a férj:
– Ugyan már, gyors ez a medve, elboldogul egyedül is.
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki…
hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, ügyvédünk kieszel egy trükköt:
– Tisztelt Esküdtszék!
Hogy bebizonyítsa védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül azon az ajtón belép, és tisztázza az ügyet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de semmi sem történik.
– Nos, tisztelt Bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt!
Gondolják el:
önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg.
Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják:
nem történt gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
– Bűnös!
Az ügyvéd zavartan kérdi:
– De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
– Igen, mi mindannyian odanéztünk – mondja az egyik esküdt.
– Viszont a védence nem!
Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2×2.
A pénzügyes:
– Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5.
A marketinges:
– 3.90 reklámáron!
A számviteles:
– Miért, mennyi legyen?
Kismalac az erdei budi falát festegeti. Arra megy a róka és kérdezi:
– Mit csinálsz malacka?
– Festem az ördögöt a falra…
– És szarva van?
– Mondom FESTVE!
!
– Mit rendel a szőke nő az étteremben?
– ???
– Tökörtojást, hogy megnézhesse magát benne.
– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Egy nőnek már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen jön…
haza a kocsmából.
Halloween estéjén gondolja a nő, hogy megleckézteti az urát.
Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
– Hát te meg ki vagy?
– kérdezi meglepődve a férfi.
– Én vagyok az ördög!
– Akkor mi rokonok vagyunk!
A te húgodat vettem feleségül…
Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
– Te miért iszol mindig csukott szemmel?
– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!
Egy városszerte kegyetlennek tartott ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga…
felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
Az igazi mérnök jólöltözöttnek tekinti magát…
ha a jobb és a bal zoknija passzol egymáshoz.
Az igazi mérnök fejből tudja a termodinamika második tételét – de a saját ingméretét nem.
Az igazi mérnök nem azért visel bajszot vagy szakállat, mert lusta – ez így gazdaságos.
Kémiaórán a tanár:
– Na, gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
Az egyik gyerek:
– Nem, tanár úr.
– És miért nem?
– Mert akkor nem tetszene beledobni…
Két skót cimbora 20 év után újra találkozik. Miután megölelgették egymást…
az egyik így szól:
– Ezer éve mér, hogy nem láttalak!
Gyere, üljünk be egy kocsmába, igyunk egyet és beszélgessünk egy jót!
Mire a másik:
– Rendben, de ne feledd, utoljára én fizettem!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
