A milliomos gyereke iskolába megy.
Az első számtanórán kérdezi a tanítónéni:
– Mennyi hatszor hét?
A gyerek nem tudja.
A tanítónéni felszólít egy másik gyereket, aki megmondja a helyes eredményt:
– 42.
Erre a milliomos gyereke:
– Csak?
Én megadok érte 45-öt is.
Vicc: Zsófika ellenőrzőjébe az osztályfőnök ezt írta:
"Semmi baj a kislánnyal, de egyfolytában beszél órán.
Ha nincs ellene kifogásuk, kipróbálnám egy ötletemet, hogyan lehetne csendre szoktatni."
Másnap Zsófika mutatja az tanárnőnek az ellenőrzőjét, amibe az apja ezt írta:
"Semmi kifogásom ellene.
Ha beválik, akkor majd mondja el nekem is, kipróbálnám az anyján…"
Vicc: 10 jel, ami arra utal, hogy rosszul tanulsz:
1. A tanár megadta a "kegyelem-egyest".
2. Speciális dolgozatot kell írnod, ahol, ha helyesen írod fel a neved, megvan a kettes.
3. Megvan a nyolc általánosod – három első, öt második.
4. Szóbeli feleletnél tényleg azt mondhatod, ami eszedbe jut. Legyen az horgászat, rántott hús vagy akár a golf.
5. A tanárok kedvence vagy, mint a tökéletes elrettentő példa.
6. Ha jelentkezel órán, a tanár csak szomorú mosollyal megsimogatja a fejed.
7. Azt hiszed, a logaritmusra táncolni kell.
8. Elolvasnád a kötelező olvasmányokat, de a b-betű kiolvasásával akadnak még nehézségeid.
9. Ötig el sem tudsz számolni, nem hogy olyan jegyet kapj.
10. Első órádon kinyitod a könyvet, majd felkiáltasz: "Ebben betűk vannak!", és kirohansz a teremből.
Vicc: A matematika tanár az osztálynak:
– A tudásotok kritikán aluli.
Vegyétek tudomásul, hogy az osztály 80%-át meg fogom buktatni!
Egy hang a diákok soraiból:
– Ha-ha, nem is vagyunk annyian!
Vicces elírások diákok dolgozataiban:
– II.
József Mária és Terézia fia volt.
– Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
– A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
– Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
– Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
– Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban: 'A pásztor a mezőn legelteti a…
nyájat' melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
Kedves szülő!
András biológiai érdeklődése a lányok iránt az órán, túlmegy a jóízlés minden határán.
Kérem beszéljenek vele erről.
1994 szeptember 2.
Kedves Osztályfőnök!
Mi megpróbáltuk Andrást felvilágosítani, de ő világoíttott fel bennünket.
Az ízlését az apjától örökölte.
Elnézést kérünk.
1994 szeptember 5.
– Anyuuu, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
– Azért kicsim, mert sokat gondolkodik…
– És neked miért olyan hosszú a hajad?
A gyerekek év végén ajándékot adnak a tanároknak. A virágboltos lánya virágot…
a könyvboltos fia egy könyvet, a csapos fia meg egy doboz valamit.
A dobozból csöpög valami.
A tanár megkóstolja és megkérdezi:
-Mi ez, sör?
-Nem.
-Bor?
-Nem.
-Whisky?
-Nem.
-Na jó, szabad a gazda.
Mi ez?
-Kiskutya.
Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi:
– Na, Móricka, mi az elégia?
– Elég-ia…elég-ia.
meggyújtott szamár!
A pap kérdezi a hittanórán Pistikétől:
– Pistike, mondd meg nekem, mi történik akkor ha a Tízparancsolatból egyet megszegünk?
Pistike gondolkozás nélkül rávágja:
– Marad kilenc…
– Miért vitte az elsős Móricka az ágyába a vonalzót?
– ???
– Mert meg akarta tudni, milyen hosszú az éjszaka.
Matekórán tanárnő mondja a gyerekeknek:
– A szelő egy olyan egyenes, amely a körből egy körccikkelyt kiszel.
Jelentkezik egy kislány:
– Hogyan tetszett mondani, tanítónéni?
A körből egy körcikkelyt …?
– Kiszel, Tünde
Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor…
Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák.
A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé:
– Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve…
– Valószínűleg, kedves kollegina.
De csak alkalmanként, mert ez itt egy női csontváz!
– Apu, szerinted miért nevezték Deák Ferencet a Haza bölcsének?
– Mert agglegény maradt, kisfiam.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
