Móricka gyakorol a hegedűn.
Megkérdezi a bátyjától:
– Szerinted jól játszom?
– A rádióban kellene szerepelned.
– feleli a tesó.
– Tényleg?
Annyira tetszik a zeném?
– Nem, hanem akkor ki tudnálak kapcsolni
Vicc: Két házasember beszélget:
– Hallom az anyósodat megműtötték.
Hogy sikerült a műtét?
– Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
Vicc: Rendőr bekopogtat a bordélyházba, kijön a madam:
– Á, őrmester úr, jöjjön, csak be!
A rendőr bólint, de nem moccan.
Kiszól megint a madam:
– Rendőr úr, ne szégyenllősködjön már, hisz törzsvendég!
A rendőr bólint, de nem moccan.
– Ugyan már Rendőr úr, – fakad ki a madam – miért nem jön be?
Mire a rendőr:
– Megvárom, hogy a piros lámpa zöldre váltson!
Vicc: Melyik a legsokoldalúbb állat?
A férfi,mert :
ha szerelmes akkor szamár, ha megnősül akkor ökör, ha nem nősül meg akkor magányos farkas, ha megcsalja a feleségét akkor hűtlen disznó, ha hűséges akkor marha, ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha, ha elválik akkor kivert kutya, ha újra megnősül,akkor nincs mihez hasonlítani, mert akkora ÁLLAT NINCS A FÖLDÖN !
!
!
Mivel lehet írtani az emosokat?
– Emotoxxal
Egy fehér, és egy néger rendhagyó módon horgászik a tavon…
csónakból lógatják a farkukat a vízbe.
Megszólal a fehér:
– Hú, de hideg ez a víz !
Mire a néger:
– És milyen kavicsos az alja !
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
– Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány.
Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
– Háááát milyet szeretnél, te kis éééédes?
Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt, vagy egy aranyos kis barna színűt,lompos fülecskékkel?
A kislány csipőre teszi a kezét és válaszol:
– Szerintem a pitonomnak mindegy milyen lesz.
Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban. Odamegy az első hölgyhöz:
– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.
A pasi odamegy egy másik nőhöz.
– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.
A pasi erre odamegy a Madamhoz:
– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.
– Oké, menjünk – közli a Madam.
Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.
A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.
– Na, hogy akarta?
– Hitelre…
Késő este kinéz a férj az ablakon:
– Nahát, nincs egyetlen csillag sem az égen.
Bezzeg tegnap mennyi volt!
Válaszol a feleség:
– Persze, hogy nincs.
Éjjel, mikor hazajöttél és azt kérdeztem, hol voltál, mindet lehazudtad az égről.
Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?
Vásárló:
Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet.
Végigvezetne kérem a folyamaton?
Terméktámogatás:
Rendben, szívesen segítek.
Készen áll az indulásra?
Vásárló:
Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok.
Mit kell először tennem?
Terméktámogatás:
Első lépésként nyissa meg a Szívét.
Megtalálta a Szívét?
Vásárló:
Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg.
Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Terméktámogatás:
Milyen más programok futnak?
Vásárló:
Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés.
Ezek futnak éppen.
Terméktámogatás:
Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből.
A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat.
Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak.
Viszont a Haragot és a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia.
Ezek a programok megakadályozzák a
Szeretet megfelelő installálását.
Ki tudja kapcsolni ezeket?
Vásárló:
Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket.
Meg tudja mondani?
Terméktámogatás:
Örömmel.
Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást.
Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
Vásárló:
Rendben, kész!
A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát.
Ez normális?
Terméktámogatás:
Igen, de ne feledje önnek csak az alapprogram van meg.
El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Vásárló:
Hoppá!
Máris kaptam egy hibaüzenetet.
Azt mondja:
"Hiba – A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Ne aggódjon.
Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott.Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
Vásárló:
Tehát most mit tegyek?
Terméktámogatás:
Gördítse le az Önelfogadás menüt; majd kattintson az alábbi fájlokra:
Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Vásárló:
Rendben, kész.
Terméktámogatás:
Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba.
A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást.
Ezen kívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen újra elő.
Vásárló:
Megcsináltam.
Hé!
A Szívem új fájlokkal telik meg.
Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát mindenfelé a Szívembe.
Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett.
Ez
normális?
Terméktámogatás:
Sok esetben.
Másoknak eltart egy ideig, de végülminden helyreáll a megfelelő időben.
A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon.
Egyébként jó érzés nem?
Vásárló:
De, csak szokatlan.
Terméktámogatás:
Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut.
Még egy dolog mielőtt letennénk.
A Szeretet Ingyenes Program.
Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül.
Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul
önhöz is új és izgalmas változatokat.
Vásárló:
Köszönöm, Isten.
Kamikáze oktató az újoncoknak:
– Jól figyeljenek, mert ezt csak egyszer mutatom meg!
A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van…
A monogámia ugyanez.
– Nem tudnál nekem fizetésig kölcsönadni egy kis pénzt?…
kérdi az egyik skót a másiktól
– Szívesen adnék, de sajnos sosem hordok magamnál készpénzt.
– Értem.
És otthon?
– Köszönöm, otthon mindenki jól van…
Egy taxis levizsgázik pszichológiából. Kérdi a barátja…
hogy jó-e ez neki valamire.
– Persze.
Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
– És miért?
– Mert hülyék.
– 1996-ban egy kaliforniai bíró a néhai James Pflugradt elleni ítéletet…
hozott.
Eszerint a Pflugradt által bérelt földbirtok tulajdonosa megtarthatja a 825 dolláros letétet, mivel az elhunyt meghalt anélkül, hogy ezt harminc nappal az esemény előtt bejelentette volna.
– Troy Matthew Gentzler bevallotta, hogy köveket dobált a Pennsylvania állambeli York városának közelében, a 83-as államközi úton haladó autókra.
Azonban ügyvédje azt állította, hogy a férfi a "Roid düh" nevű betegségben, vagyis olyan kiszámíthatatlan érzelmi hullámzásokban szenved, amiket a szteroidok használata okoz.
– 1996 októberében Charles S.
Shapiro arra kérte a Montgomery megyei bíróságot, hogy hadd vallja magát ártatlannak az ellene, egy bérgyilkos felfogadása miatt indult eljárásban.
Azt állította, nem volt az ítélőképessége birtokában az előző vallomásakor, mivel lenyelt egy egész doboz Tum nyugtatót.
– Egy Saint Louis-i férfi elfogódottsággal vádolta meg az esküdtszéket, amely bűnösnek találta őt bírósági iratok eltulajdonításában.
Szerinte a bíró ellene hangolta az esküdteket azzal, hogy elárulta:
a vádlott foglalkozása ügyvéd.
Az egyik szőke nő odatelefonál a másikhoz:
– Nálatok van meleg víz???
Erre a válasz:
– Persze hogy van, csak hideg!
!
!
A cigány jelentkezik a Tescóba raktárosnak.
Kicsit félve ugyan, de kénytelenek felvenni.Az első héten rögtön eltűnik 100 kg kristálycukor.
Persze előveszik, erre ő így magyarázkodik:
– Hát kérem alássan rengeteg itt az egér, széjjelhordták!
– Másodjára 100 kg zsemlemorzsa hiányzik, de erre is van magyarázata:
– Kérem mondtam, itt annyi egér van, hogy lépni sem lehet tőlük!
Hiszik is meg nem is.
A következő héten egy zsák őrölt bors a hiány.Az igazgató elunja, személyesen hallgatja ki a cigányt:
-Nos, hol a bors?Csak azt ne mondja, hogy megették az egerek!
Nem eszik meg, mert a bors erős, csípi a szemüket!
!
Mire a cigány:
-Nagyságos főnök úr!
Nem fogja elhinni!
Sírtak, de ették!
– MI volt Julius Caesar eredeti foglalkozása?
– ???
– Kertész, mert azt mondta:
"A kocka el van vetve".
– Mi a női programozó rémálma?
– ???
– A végtelen ciklus…
Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve…
és éhes ordítással feléjük indul.
Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt, és lábbelit cserél.
– Megőrültél?
– kiált rá Brezsnyev.
– Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
– Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
